Cómo montar un Club Arcoiris, en cuatro sencillos pasos

¿Qué es un Club Arcoiris?

Un Club Arcoiris es un grupo informal y flexible de familias homoparentales que se reúnen cuando quieren, donde quieren para hacer alguna salida o simplemente charlar mientras los niños juegan.

Es un grupo informal porque no es una entidad legal, no hay presidente, ni tesorero, ni portavoz, ni nadie puede hablar por ninguna otra persona, ni tomar decisiones por ellas.

Es un grupo flexible para adaptarse a las necesidades de cada momento. En muchos momentos lo necesario será quedar a comer o ir al parque. En otros, los necesario será ir a una mani o quizás apoyar a alguna familia en un momento difícil.

Objetivos de un Club Arcoiris

1) Crear vínculos estrechos entre las familias homoparentales que viven en una misma zona.

2) Permitir que los niños y las niñas que viven en familias homoparentales conozcan a niños/as en su misma situación.

3) Establecer una red social de apoyo e intercambio de información entre familias homoparentales.

4) Pasarselo bien (muy importante).

Pautas de un Club Arcoiris

En mi humilde opinión, un Club Arcoiris debería regirse por las siguientes pautas:

1) El Club deberá estar abierto a todas las familias homoparentales de su zona, independientemente:

- de la forma en la que se crearon (inseminación con donante anónimo, adopción, hijos de relaciones homosexuales o heterosexuales anteriores, inseminación con donante conocido o un amigo, etc.)

- de la raza, la etnia o el origen nacional de sus miembros (esto incluye inmigrantes, gitanos y, por supuesto, personas de otras razas)

- de su sexo o género (esto incluye personas bisexuales, hombres gays, personas transgénero y personas transsexuales)

- de su estado marital (parejas casadas o no, personas solteras, personas separas o divorciadas)

- de su diversidad funcional (adultos y/o niños/as con discapacidades físicas, sensoriales o intelectuales, y personas con enfermedades crónicas)

Esta pauta me parece tan esencial que casi me da vergüenza escribirla, pero creo que es esencial que las cosas queden claras.

Esta pauta también implica que las actividades del Club tienen que pensarse para todos, es decir, que si alguien tiene la idea de ir al cine y un miembro del Club usa una silla de ruedas, la persona encargada de organizar la salida tendrá que comprobar que el cine es accesible, **y no la persona que usa la silla o su familia**. De igual forma, si una persona es diabética o celíaca, los demás miembros del Club tendrán cuidado de llevar comida que esa persona pueda comer. Y si no saben qué puede comer, la llaman y se lo preguntan y santas pascuas.

2) El Club deberá proteger la identidad y la seguridad de sus miembros.

Esto es esencial. Esto significa que no se dice en Internet quién está en el Club, ni se da su dirección o su teléfono a nadie sin su permiso.

Esto también significa que si se usa el correo electrónico como medio de comunicación, cuando se envíen correos a todos los miembros, las direcciones se pondrán ocultas.

Esto también significa que cuando una nueva familia quiera entrar en el Club, sólo irá a las reuniones después de haber quedado en un lugar público con una de las familias miembro, de forma que estas personas la puedan conocer y ver que no está buscando líos y luego la presente al resto de las familias.

Esto también significa que todas las reuniones serán apropiadas para la edad de los niños. Es decir, no llevamos bebés a las atracciones de ataque al corazón del Parque de Atracciones, ni niños de diez años a ver películas autorizadas apartir de los trece.

3) Las familias deberán turnarse para organizar las reuniones, ya sea quedar en casa de alguien o hacer una salida.

Es muy importante que no sea siempre la misma persona la que organice todo, porque la gente se cansa de estar siempre trabajando y dedicando el tiempo que podría estar pasando con su familia, o rascándose los pies en la bañera (actividad necesaria para el equilibrio emocional donde las haya). Así es como la gente se quema y surgen los conflictos en los grupos. Si alguien no tiene mucho tiempo, entonces sólo organiza algo en casa. Llama a la gente, le asigna un plato y ese día compra pan y una botella de vino. Ya está, reunión organizada. La gente que tenga más tiempo o posibilidades puede organizar salidas más complejas.

Y eso es todo, creo. Si se os ocurre algo más, decídmelo.

Cómo montar un Club Arcoiris en cuatro sencillos pasos

1) Se contacta con familias homoparentales de la zona donde uno vive: a través de Internet, de amigos, de otros grupos Arcoiris, de asociaciones lgtb y/o homoparentales, carteles en librerías y colegios, anuncios en prensa especializada, mediums u otros tipos de adivinación o asaltando a la gente por la calle (método muy eficaz, yo me lanzo sobre toda familia que me parece lgtb).

2) Se queda con las nuevas familias en un lugar público para ver de qué van. Se les cuenta el proyecto de Club Arcoiris.

3) Se organiza una primera reunión en casa de alguien, con el método "cada familia trae una cosa". Se habla hasta quedarse ronco, se intenta que los niños no se maten entre sí.

4) Otra familia se presta voluntaria para que la próxima reunión sea en su casa. Se intercambian los teléfonos o los emails. Se fija un día para esa próxima reunión.

Y ya está. No me direis que es complicado.

¿Comentarios?

Foto: Caja de herramientas.

Cómo empezó el Club Arcoiris

Algunas de vosotras os habéis interesado por el Club Arcoiris y me habéis pedido que explique mejor qué es, cómo funciona y cómo se podría organizar uno en vuestro barrio o vuestra localidad. Hoy voy a hablaros un poco que cómo empezamos esta aventura y otro día comentaré un par de cosas que me parecen básicas para organizar un club así.

El tiempo de las sombras

Cuando decidimos tener hijos, en 1999, buscamos recursos para madres lesbianas en Internet y, por supuesto, no encontramos nada en castellano, pero sí encontramos un grupo en Queernet llamado Moms. Moms es un grupo de madres lesbianas que lleva la tira de años funcionando y donde hay madres de todo el mundo, aunque principalmente de EEUU. Las mujeres de Moms nos acogieron con los brazos abiertos y contestaron a todas nuestras preguntas y ansiedades. Y lo primero que nos dijeron, lo primerito, es que era muy importante que nuestros futuros hijos conocieran otros niños y niñas con madres lesbianas.

En aquel momento, en España, esto de la maternidad lésbica no existía en los medios y aunque estábamos bien relacionas en el ambiente, no conocíamos a nadie que tuviera un proyecto como el nuestro.

El grupo de Cogam y las primeras amigas

Nació nuestro hijo, Número Uno, y nos enteramos de que en Cogam había un grupo de familias. Fuimos y, efectivamente, conocimos a una serie de familias homoparentales. El grupo era una especie de tertulia para madres lesbianas y padres gays. Estaba dirigido por una psicóloga y era un poco terapia de grupo. Nos dimos cuenta de que las familias que había allí eran sobre todo familias que tenían algún tipo de conflicto: hombres gays que se divorciaban de sus mujeres o parejas de lesbianas que estaban en el armario con sus hijos desde hacía años. Había unas chicas que tenían un hijo por inseminación, como nosotras, y empezamos a quedar con ellas por nuestra cuenta.

No tengo nada contra la terapia de grupo, pero nosotras no buscábamos este tipo de grupo, donde los mayores hablan y los niños se quedan en casa con la canguro. Buscábamos un grupo de familias donde pudieramos acudir como familia y donde nuestro hijo se pudiera relacionar con otros niños.

Las chicas de la sierra

Un día Mili, de la librería Berkana, me dijo que tenía unas amigas que vivían en la sierra y que tenían una hija. Nosotras nos acabábamos de mudar a la sierra y estábamos empezando a darnos cuenta de que iba a ser muy difícil bajar con frecuencia a Madrid.

Así que llamamos a estas chicas y las fuimos a ver con nuestras amigas de Madrid.

Fue sencillamente genial. Conectamos en seguida y empezamos a quedar con asiduidad.

Se unen más familias

Al cabo de un tiempo, coincidimos con unas amigas mías de cuando la universidad y nos quedamos alucinadas cuando nos dijeron que se mudaban a la sierra y que iban a tener un hijo. Empezamos a quedar con ellas y a invitar tambien a las otras familias, pero la familia que vivía en el centro de Madrid dejó de venir por la distancia.

Pasó el tiempo y yo me hice amiga de una chica hetero que tenía un hijo de la edad del nuestro. Un día, me dijo que su hermano tenía una amiga que era lesbiana y tenía mellizos y vivía en la sierra. Es la familia de los mellizos de la que ya he hablado antes. Ellas también se unieron al grupo.

El Club Arcoiris

Ya éramos cuatro familias y nos reuníamos unas cinco o seis veces al año en casa de alguna. La familia que recibía llamaba por teléfono a las otras y les decía el día en que quedábamos, normalmente un domingo, porque mi mujer trabaja los sábados. A cada familia se le asignaba un plato: unas traían el primer plato, otras el segundo y las terceras el postre. La familia anfitriona ponía los platos, vasos, etc, la bebida (que pesa más) y muchas veces hacía una ensalada o una sopa, lo que es difícil de transportar, vaya. Quedábamos a la una, para que los niños comieran temprano, y después comíamos nosotras mientras los niños dormían la siesta (los pequeños) o jugaban (los grandes).

Estuvimos así unos años. Nos llamábamos en broma "el Club Arcoiris". Nacieron niños y murieron niños, aprobamos oposiciones, cambiamos de trabajo, abrimos empresas, cambiamos de casa, y siempre ahí estaba el Club Arcoiris. Se aprobó la Ley (ya sabeis cual) y hubo bodas y papeleos de adopciones. Y ahí siempre estaba el Club Arcoiris. No había mucha información que no tuvierámos entre todas.

La explosión

Fuimos conociendo a más familias y algunas amigas empezaron proyectos de maternidad, pero nadie se unía al Club. Y de pronto, un buen día, una de las chicas del Club me llama diciendo que unas amigas suyas se quieren unir, y después una madre soltera, y otra, y en cosa de dos semanas pasamos a ser nueve familias. Y después doce.

Las cosas se complicaron. Organizar un encuentro se volvió algo bastante más complejo. Ya no era plan de estar llamando a la gente, acordándote de a quién hay que llamar porque no lo cogió la primera vez, de quién traía tortilla y quién filetes, etc. Empezamos a comunicarnos por email, lo cual planteó problemas de protección de datos. Las casa se nos hacían pequeñas (el primer encuentro multitudinario agrupó a cerca de treinta personas) y muchas de las chicas nuevas eran del centro de Madrid, con lo cual sus casas eran minúsculas. Además, de pronto las distancias eran enormes y muchas de las chicas del centro no tenían coche.

Nuestro primer orgullo

Pero una cosa buena de ser tantas es que la unión hace la fuerza. De pronto se empezó a hablar de ir a la mani del orgullo como grupo de familias. Yo ya llevaba años enfadada porque no había grupo de familias en la mani de Madrid (en Barcelona, la gente de la FLG lleva años acudiendo a la mani de allí), pero no encontraba a nadie que quisiera venir como grupo. Había intentado montarlo con el grupo del Cogam, pero no era uno de sus objetivos, y después con todas las familias que encontraba. Nada. Yo me enfadaba y echaba pestes contra el armario, el miedo, la falta de visibilidad.

Así que podeis imaginar mi estupor y felicidad cuando un día llego a una reunión del Club Arcoiris y alguien me dice "Oye, ¿y si vamos a la mani este año?" ¡¡¡SÍIIIIIIII!!!

Y fuimos, como ya os he contado aquí. Fue genial.

Mi sueño

Me he dado cuenta de que doce familias son muchas. No podría renunciar a ninguna de ellas, pero es imposible mantener el nivel de frecuencia y el tipo de relación que teníamos cuando eramos cuatro familias.

Las distancias y los problemas logísticos hacen que sea muy difícil hacer reuniones, aunque siempre falte una familia o dos. Por ejemplo, este sábado vamos a ir a un espectáculo. Sólo vienen las familias del club original porque a las otras sencillamente les pilla muy lejos ir a la sierra. Cuando hacemos cosas en Madrid ocurre lo contrario.

Por eso últimamente estoy soñando con otro tipo de organización:

1) multitud de Clubes Arcoiris: uno en cada barrio de Madrid, uno en cada pueblo de la sierra. Cada uno con cuatro o cinco familias, que se reúnen cuando les apetece, donde les apetece, para hacer lo que les apetezca. Si el grupo crece demasiado, pluf! se divide en dos y punto. ¿Os imaginais dos Clubes Arcoiris en Móstoles? Es posible. Por lo menos hay bastantes familias homoparentales en Móstoles para hacerlos.

2)un grupo Yahoo o lo que sea en el que estemos todas las familias de todos los Clubes Arcoiris, donde podamos hablar, dar ideas, comunicar cosas, lo que sea.

3)un gran encuentro anual en una gran sala: comida, juegos, música, una fiesta inolvidable para todas las familias de todos los Clubes Arcoiris de Madrid.

4) ¿Y porqué no de todo el estado español?

5) ¿Y porqué no de todo el mundo?

You may say I'm a dreamer. But I'm not the only one. Maybe someday you will join us and the world will be as one.

Foto: el Club Arcoiris en el Orgullo 2008 de Madrid. Un grupo de mujeres con camisetas verdes bajo un arcoiris de Ikea. En la camiseta pone: "una familia más".

Auto de adopción

Como ya he comentado aquí, mi mujer está adoptando a nuestra querida hija. Ayer nos llamó la abogada para decirnos que el juzgado le había mandado el auto de adopción por fax.

La buena noticia es que el juez ha concedido la adopción.

La mala es que el auto está lleno de errores y que tal y como está no nos vale.

- Habla de mi querida esposa como si fuera un hombre (el adoptante) y de nuestar querida hija como si fuera un niño varón (el adoptado).

- Nombra a mi querida esposa por sus nombres de pila, sin mencionar en ningún momento su apellido. Mi querida esposa es extranjera y tiene tres nombres de pila y un sólo apellido, lo cual crea muchas confusiones.

- Establece que nuestra querida hija pasará a "tener el apellido del adoptante y después el de su madre", cuando dijimos explícitamente que queríamos primero mi apellido y después el de mi querida esposa.

O sea, que tal y como está ahora el auto, mi hija pasaría a llamarse Nombredepilademihija Segundonombredepilademimujer Miprimerapellido. ¿En qué cabeza cabe?

La abogada les ha mandado un recurso diciendo que hay error material, pero si no lo aceptan, tendremos que recurrir, lo que significa que la adopción no será firme y que tendremos que esperar más tiempo (no se sabe cuánto).

Lo peor es que ya tenemos una experiencia similar con este juzgado. Cuando pedimos la adopción, el juzgado pidió la autorización del padre de la niña, demostrando que, o no se habían leído la demanda o estaban tocando las narices.

Mi opinión es lo segundo, porque cuando mandamos un recurso diciendo que la filiación estaba clara y que la niña no tiene padre, ellos, en vez de aceptar el recurso como era de ley, mandaron la expediente al fiscal, lo cual nos iba a hacer perder meses. La abogada dijo que el fiscal se iba a morir de risa cuando recibiera el expediente, que era obvio que el juzgado no estaba siguiendo el procedimiento.

Hablé con mis amigas de la FLG, que lo saben todo, y me dijeron que estaban haciéndonos la puñeta para ver si nos echábamos atrás. Al parecer la gente que tiene niños adoptados en el extranjero tiene miedo de pedir la adopción del cónyuge del mismo sexo, porque como las adopciones internacionales se hacen en el armario, siempre está el fantasma de "que te lo quiten".

Es un miedo absurdo, la adopción es irreversible.

En fin, llamé a El País y pregunté por una periodista de sociedad y la puse en contacto con la abogada. Mi objetivo no era tanto salir en la prensa como meterles miedo a los del juzgado.

Y milagro, milagro, al cabo de una semana el problemilla estaba solucionado.

Y ahora nos vuelven a las andadas. Empezamos la demanda en abril 2007 y la mayoría de las adopciones de este tipo se completan en tres meses.

Tenemos una amigas que empezaron el mismo procedimiento en el mismo juzgado un mes antes que nosotras y todavía ni han recibido una comunicación diciendo que se ha admitido la demanda. Nada de nada, cero patatero, como si no existieran.

Espantoso.

Mañana vamos al cuentacuentos

Mañana, sábado 13 de diciembre hay dos cuentacuentos en Madrid que os pueden interesar.

El primero es a las 12 de la mañana en la Librería Librería Kirikú y la bruja (C/ Rafael Salazar Alonso, 17, 28007 Madrid, teléfono 915744128).

Gwyneth Box y Alicia ST Romero
leerán sus libros y algunos más
en inglés y en castellano.
Habrá traducción a la Lengua de Signos Española (LSE).

También habrá juegos y premios.

Después, por la tarde, a las cinco y media, leeremos la historia de Jio, un niño japonés, en la Librería Oriental (C/Mira el sol, 14, 28005 Madrid, teléfono 91 528 67 26. También será en inglés y en castellano. Habrá juegos y premios.

Mi hija y yo vamos a pasar el día en la gran ciudad y allí estaremos.

Segregación escolar, nunca mais

La Xunta de Galicia incumple la Convención de Derechos Humanos de las Personas con Discapacidad y la LOE.

La decisión de la Consellería de Educación que segregará a los niños con diversidad funcional va en contra de la ley.

Ante la proliferación de situaciones en que niños con diversidad funcional física o intelectual que se encontraban integrados en centros educativos comunes están siendo obligados por la Xunta a pasar a centros especiales, el Foro de Vida Independiente señala que esto supone un contrasentido dado que se avaló la obligatoriedad de una educación inclusiva con la ratificación por España de la Convención de Derechos Humanos de las personas con discapacidad. No resulta razonable que tras años de asistencia a un centro escolar alguien con diversidad funcional se vea segregado a un centro que bajo al ampuloso titulo de especial es en realidad un guetto en el que fuera de la vista de la sociedad se instruye a los escolares en que la diversidad es un problema y se justifica la exclusión social. Apartar a estos niños de los demás estudiantes de su edad y de su entorno social contribuye a empobrecer la comunidad y arraiga la discriminación contra las personas con diversidad funcional.

A esta práctica reaccionaria, mediante informes tendenciosos e instrucciones internas, la Xunta intenta dar un barniz de legitimidad con el anuncio de un decreto de atención a la diversidad mediante el desvío de los alumnos con discapacidad a aulas específicas, para hacer desaparecer las dificultades de integración creadas por la falta de recursos, voluntad y conocimientos para el cumplimiento de la educación inclusiva que la legalidad vigente establece.

El modelo educativo que pretende la Xunta ya es obsoleto, no ha sido capaz de dar respuestas eficientes a las diferencias sociales, económicas, geográficas, culturales e individuales que presentan los alumnos, llevando al fracaso escolar y a la exclusión a un gran número de niñas y niños, contribuyendo de esta manera a reproducir el minusvalidismo y generando una grave situación de inequidad. No se necesitan más maestros de educación especial, sino más maestros formados para atender en la escuela normal a todos los niños con sus diferencias y peculiaridades. Se necesitan más maestros capacitados para atender a la diversidad y para que los niños aprendan entre la diversidad.

El Foro de Vida Independiente coincide con el objetivo que alega la Xunta de "racionalizar recursos", pero dado que existe dinero para dispendios, que no responden a ningún derecho de ciudadanía, estos gastos deberían efectuarse después de haber cubierto los fondos precisos para una educación inclusiva de calidad para todos los gallegos.

El Foro de Vida Independiente hace un llamamiento a la comunidad educativa, al movimiento asociativo de la discapacidad, a los representantes políticos elegidos en las elecciones y a la sociedad en general para impedir que la segregación escolar se imponga en Galicia o en cualquier otra comunidad española porque se trata de una violación de derechos humanos. Al mismo tiempo queremos manifestar nuestra más profunda preocupación por el hecho de que TSXG se haya declarado "incompetente" en la demanda de un padre por la imposición de la Xunta de enviar a un alumno, después de estar en un centro de integración de su entorno, a uno especifico para personas con diversidad funcional. Si la administración de justicia no entra a ejercer su función en un asunto entre particulares con la administración por una cuestión de derechos humanos ¿Quién ampara al ciudadano desamparado?

FORO DE VIDA INDEPENDIENTE.
4 de diciembre de 2008
"NADA SOBRE NOSOTROS SIN NOSOTROS"
http://www.forovidaindependiente.org/
foro.vida.independiente@gmail.com
¡Exigimos igualdad!

Consejos para madres lesbianas y padres gays

Ayer estuve en las Jornadas de Familias Diversas, organizadas por la FELGTB en la Universidad Autónoma de Madrid. Sólo puede ir un par de horas, pero estuve justa a tiempo de ver el documental Homo Baby Boom, que me encanta y que despertó "ooohs" y "aaahs" del público.

Después del documental había una mesa redonda y, aunque me tuve que ir en la mitad, tuve el placer se oir hablar a Amparo Escribano. Amparo y su mujer tienen tres hijas y la mayor tiene 31 años, así que es la decana de la maternidad lesbiana en España. Oh, no dudo que haya lesbianas españolas que hayan tenido hijos antes que ella, pero, que yo sepa, no no hay ninguna de su edad o mayor que hable públicamente de su experiencia.

La hija mayor de Amparo, Muriel Villanueva, ha escrito un libro contando la historia de su familia. Seguro que lo conoceis, se llama "Dos madres: la historia de una familia casi feliz".

Ayer, Amparo nos contó brevemente la historia de su familia y terminó con una lista de recomendaciones para las madres lesbianas y los padres gays, que ha basado en su experiencia.

Son éstas:

1) Tenemos que sentirnos totalmente cómodos con nuestra homsexualidad y vivirla con alegría, orgullo y sin ningún complejo.

2) Tenemos que estar fuera del armario como familias lgtb en nuestras cosas, con nuestros hijos, con nuestra familia y con nuestros amigos.

3) Tenemos que estar fuera del armario como familias lgtb en el colegio de nuestros hijos (profesores, administradores y alumnos) y con las familias de sus compañeros.

4) Tenemos que vivir nuestras familias con total naturalidad y actuar en la casa, la calle, el colegio, el parque y todo el entorno con total naturalidad.

5) Tenemos que rodearnos de familias homoparentales para que nuestros hijos no se sientan los únicos.

Amparo contó que con su primera hija unos amigos psicólogos les recomendaron que la niña no dijera nada en el colegio. En palabras textuales de Amparo: "Fué un error. Ningún niño debería salir a enfrentarse al mundo siendo depositario de un secreto tan grande."

No creo que haya más que decir.

Foto: el hijo de unas amigas baila en su casa. La lámpara del salón, de los colores del arcoiris, se refleja en la ventana.

Por fin entregamos los papeles de la adopción nacional "normal"

Odio esa palabra: "normal". Para que nos entendamos, nosotras estamos de "número uno" en la lista de familias que esperan un niño o una niña en la adopción nacional con el apéndice "de necesidades especiales" y ayer entregamos los papeles para solicitar la apertura de un expediente de adopción nacional sin apéndices.

Cuando la adopción nacional sin apéndices abrió en la Comunidad de Madrid, nos detuvimos a pensar si abrir un expediente o no. Decidimos que cómo estábamos de "número uno" en la adopción con el apéndice "de necesidades especiales" y tendríamos niño/a antes de que el IMMF pudiera tramitar la apertura del expediente, no valía la pena intentarlo.

Después llamé a Meniños y me dijeron que estaban recomendando a todo el mundo que abriera expediente en la adopción nacional sin apéndices.

Desganadas y decepcionadas, nos pusimos a reunir los papelotes y ayer, por fin, los fuimos a entregar.

Estamos desganadas y decepcionadas porque sabemos de buena tinta que ahora mismo están asignando niños a las familias que abrieron expediente hace cuatro años. ¿Y de verdad creen en Meniños que no tendrán un ofrecimiento para nosotras en los próximos cuatro años? Y si tenemos que esperar cuatro años para un/a niño/a, nuestra hija se criará como hija única en el momentos más formativo de su vida. Y, encima, como queremos un niño o una niña con discapacidad o enfermedad crónica, nuestro ofrecimiento es exactamente el mismo que en la adopción con apéndice y como las dos usan el mismo pool de niños y niñas, ¿qué diferencia puede haber en abrir el expediente o no??

Desesperante.

Pero lo abrimos, porque por nosotras que no quede.

Yo espero que sea como meterte en la ducha cuando esperas una llamada: ahora que hemos terminado el pepeleo, nos llamarán de Meniños.

Mi querida esposa dice que me relaje, que tardaremos años en tener a Nº3, si es que lo/la tenemos algún día.

Llevamos esperando desde abril 2008. Estamos, según Meniños, "número uno" desde el verano. Esto es un decir, si hay un niño al que le convenga más la familia número 134, se lo asignan a la familia 134, como debe ser.

Es muy difícil esperar.

Foto: coches hechos con pan de brioche y chucherías. Las ruedas son rollos de regaliz, sostenidas con ejes de Mikado, los faros son Lacasitos y los conductores ositos de gominola. Éstas son las cositas con las que ocupamos el tiempo en esta casa.

Acción de Gracias

En esta casa celebramos el Día de Acción de Gracias.
Ya sé que es raro, que es una fiesta estadounidense y que parece extraño que la celebremos.
Pero es una fiesta preciosa y cuando la conocimos bien, de verdad, no de la forma gastada y prototípica que aparece en las películas de Hollywood, nos pareció que si vale la pena celebrar algo, es ésto.

"Thanksgiving" significa literalmente "Dar las gracias". Es una fiesta de origen protestante que se remonta a los primeros europeos que se asentaron en la coste este de Estados Unidos. Llegaron en noviembre, justo para enfrentarse al crudísimo invierno de esa zona, sin comida, sin refugios y agotados y enfermos del viaje por mar. Se hubieran muerto todos si no fuera por que los indios de la zona los tomaron bajo su protección. Les ayudaron a construir chozas, les enseñaron qué plantas comer y qué animales cazar y al llegar la primavera les enseñaron a plantar maiz y otras plantas de la zona (las semillas europeas que habían llevado no germinaron).


Cuando se cumplió un año de su llegada, los peregrinos estaban tan contentos de haber sobrevivido el invierno (aún así se murieron como la mitad), que invitaron a los indios a una gran fiesta para darles las gracias. Claro que, como eran fervientes protestantes, también le dieron las gracias a Dios. Y hoy en día queda esto, darle las gracias a Dios, pero nosotras no nos olvidamos de que en realidad le dieron las gracias a los indios.

Así que todos los años, el último fin de semana de noviembre, mi querida esposa y yo invitamos a alguien que ha sido importante en nuestra vida ese año. Les hacemos una cena títpica de Thanksgiving: pavo, puré de patatas, pan de maíz hecho en una sartén, relleno (que va fuera del pavo a pesar de su nombre), confitura de grosellas, castañas y toda la pesca. Antes de comer, nos damos la mano (de da igual que peseis que es cursi) y uno a uno, decimos en voz alta a quién le damos las gracias y porqué.

Solemos empezar por nosotras mismas y después la gente de nuestra familia y después nuestros amigos y vecinos y la gente del curro. Da igual que la persona en cuestión no esté presente.
Os voy a decir una cosa importante: es un ejercicio de humildad y amor decirle a alguien gracias en voz alta y en presencia de otras personas. Para mí, que me eduqué en un entorno en el que demostrar sentimientos era una señal de debilidad, es muy difícil pero al mismo tiempo muy enriquecedor.

Este año doy las gracias:

A mi misma, por trabajar por las cosas que quiero, por iniciar proyectos que me ilusionan desde hace tiempo, como la Red de blogs de familias lgtb, por mantener el Club Arcoiris, por encontrar tiempo para escribir, por insistir en mi trabajo, incluso cuando todo parece perdido.

A mi mujer, por aguantarme, por tomar el relevo cuando no puedo más, por quererme a las duras y a las maduras, por trabajar tanto por nuestra familia.

A mi hija, por darme una oportunidad tras otra de ser buena madre, por quererme sin condiciones, por no ver mis defectos.

A mis amigas de N., por quererme siempre, por muy negativa que esté, y por abrirme su casa constantemente.

A la gente del Club Arcoiris, por acudir a las reuniones, planear locuras futuras, haber venido por primera vez a la marcha del Orgullo y prometerme venir muchas más veces.

A mis amigas de V., por ser como son, sencillamente perfectas, por abrirnos su casa sin pensárselo, por ser las mejores aliadas que podría querer en esta lucha, por prometerme un autobús lleno para el Orgullo que viene.

A vosotras, mis lectoras, y compañeras blogeras de la bollosfera, por los comentarios!!, por participar en la Red, por tener tantas ganas de hacer cosas.

Gracias.

Un nuevo blog entra en la Red

Por fin he encontrado un momento para actualizar el blog de la red de blogs de familias lgtb en castellano, más conocida por "la Red".

Es el blog de Edea, Dos mujeres, un niño y lo que venga.

La imagen que veis arriba es para ellas. Representa su familia y la pueden poner en su blog para anunciar que pertenecen a la red.

Si quereis participar dejadme un comentario con un email de contacto y la dirección del blog aquí o en el blog de la Red.

La Red está aquí.

Edea: déjame tu email para que te mande el fichero o, si prefieres, puedes cogerla directamente desde aquí. Lo ideal sería que colgaras la imagen en tu blog con un vínculo a la Red.

Cantamos en inglés

Otra conversación en el coche:

-Mamá, mamá, he aprendido una canción en inglés. ¿Quieres que te la cante?

- Claro.

-Tuinko, tuinko, litle starch...

-Twinkle, twinkle, little star...

-No, mamá, así no es. Es: Tuinko, tuinko, litle starch... Y luego no sé.

-Fantástico. Qué bien hablas inglés.

Foto: una de nuestras gatas durmiendo en el sofá.

Mi auto-regalo de Reyes

Sí, yo soy así. Todos los años me regalo algo a mí misma. Al fin y al cabo, soy la persona más importante de mi vida, ¿o no?

El collar es un diseño de Tesoro Jewelry. Esta chica tiene unos collares fantásticos. Había dos que me gustaban pero me di cuenta de que preferiría uno que tuviera elementos de los dos.

Ni corta ni perezosa, escribí a la artista y ella me ha hecho un diseño personalizado. ¿A que es bonito?

Las tres cuentas azul turquesa representan mis tres hijos: N1, mi adoraba hija y N3. El círculo metálico se abre y en él se pueden poner dos fotos. Sí, pienso llevar las fotos de mis hijos ahí, me da igual si os parece cursi.

Me encanta el cierre a la vista, la cadenita con hojas y flores que cuelga y, sobre todo, que sea asimétrico.

Estoy impaciente por tenerlo entre las manos.

Viaje a Barcelona

Volvimos ayer de Barcelona, cansadas, enfermas y felices. Ha sido un viaje relámpago, de esos que son una locura y que tanto nos gustan a nosotras.

Nos quedamos a dormir en casa de unas amigas que tienen tres hijos. Como siempre, no hubo tiempo para decirnoslo todo, ni para profundizar en nada. Aún así nos pasamos el tiempo hablando sin parar. Nuestra querida hija se lo pasó bomba con los otros niños. En un momento dado aquello parecía un gallinero. Al final las cuatro madres nos atrincheramos en la cocina y cerramos la puerta para hablar con tranquilidad mientras hacíamos la cena. La tranquilidad duró tres minutos, claro, pero menos es nada.

Nos acostamos a las tantas, por obligación más que por ganas (yo personalmente hubiera acostado a los niños y me hubiera quedado hablando con las mayores hasta bien entrada la noche). Al día siguiente teníamos que correr a una cita así que sólo pudimos desayunar en familia antes de salir pitando. Los hijos de ellas se fueron al cole llorando y nuestra querida hija salió corriendo detrás del coche, tambien en lágrimas.

Hoy nuestra querida hija se ha levantado con otitis y, al saber que no iba al cole, lo primero que ha hecho es pedir el vídeo Homo Baby Boom, donde salen nuestras amigas. Cuando aparecen, se lo pongo en pause y las contempla largamente.

Tener contacto con familias homoparentales es esencial para nosotras. A las mayores nos encanta poder hablar con otras madres lesbianas. Hablar con estas amigas es especialmente gratificante porque son inteligentes y has dedicado mucho tiempo a reflexionar sobre las cosas. Además, estamos en la misma onda. Es genial conocer a gente como tú, pero estas chicas son como nosotras en muchos sentidos, no sólo en el de la homoparentalidad.

Para los niños es importantísimo conocer a otros niños que viven en familias homoparentales. Cuando mi hija hace la lista de sus mejores amigos, todos son niños con familias homparentales. Aunque los ve menos que otros niños (como, por ejemplo, los del cole), la relación con ellos le parace más significativa.

Por eso estoy tan contenta de tener nuestro Club Arcoiris en el que un grupo de madres lesbianas nos reunimos para comer, hablar y, alguna que otra vez, dar un paseo por un sitio bonito.

Os animo a que hagais pequeños clubes en vuestra ciudad. Si hay interés, dejadme comentarios y yo escribiré una entrada sobre cóm montamos el nuestro y cómo podríais hacerlo vosotras.

PS: las fresas de la foto fueron una de las cosechas de nuestro jardín este verano

Vídeo sobre familias homoparentales

¡Qué maravilla!

La FLG, la asociación de familias homoparentales que más se mueve en España (organizó el Encuentro de familias lgtb en Tarragona la primavera pasada), se ha unido a Ana Boluda (autora del documental Queerspawn sobre familias LGTB en EEUU) para hacer Homobabyboom, un documental sobre familias homparentales en Cataluña.

Podeis ver el trailer aquí: http://www.homobabyboom.com/.

Es genial. Y lo mejor es que creo que conozco a todas las familias del encuentro de Tarragona. Una de las familias son íntimas amigas nuestras.

¡Estoy deseando ver el documental.

Mi hija, la fotógrafa

Cójase una niña apasionada por la fotografía, désele una cámara digital, métasela en un carro de la compra y paséesela por un supermercado.

Éste es el resultado:

La lista del corazón

Mi querida hija sigue hablándome de la lista de su corazón. Algunos recordareis que me dijo que tenía mi nombre "aquí" y se hizo una raya con el dedo en el pecho. Ayer me dio más detalles sobre los nombres que tiene escritos en su corazón.

QH: Mamá, tu nombre es el tercero.

Yo: ¿El tercer qué?

QH: Primero Número 1, después yo, después tú y la última mamá.

(Número 1 es nuestro querido hijo que murió)

QH: ¿Tú también tienes mi nombre escrito en el corazón?

Yo: Sí, claro.

QH: ¿Y quién más?

Yo: Número 1 y mamá.

QH: Cuando venga mi hermano o mi hermana también voy a escribir su nombre aquí.

Yo: Yo también, cariño.

No sé vosotros, pero me encanta que se incluya a sí misma en la lista de gente que quiere.

Mar, de esparandoconilusion

¡Mar!

No encuentro tu email. Sí, soy un desastre pero además es que recibo cientos de emails, de verdad.

¿Tu conservas el mío?

Si tienes un momentito escríbeme, por fa.

¡Qué emoción!

Insultos

Mi querida hija va a clases de fútbol sala. Es la única niña. Ésta es la conversación que tuvimos el otro día.

QH: Mamá, en fútbol los niños medicen pequeñaja...

Yo (haciendo otra cosa): mmm...

QH: Y dicen que soy fea porque soy negra...

Yo (levanto la cabeza, el corazón me empieza a latir a cien por hora): mmm...

QH: ...pero en realidad soy canela, ¿sabes? Entonces X se puso conmigo. Somos igualitos, igualitos, ¿sabes? Nos pusimos así (se pone un brazo junto al otro) y somos del mismo color.

Yo (con el corazón ya completamente fuera de control e intentando disimular la tensión): ¿Tú crees que las personas que son negras son feas?

QH (como si yo acabara de decir que la gente tiene tres cabezas): Noooooooooooooo.

Yo (respirando): Claro que no. Esos niños no tienen ni idea. No les hagas caso. Lo importante no es lo que dicen ellos, lo importante es lo que tú sabes.

QH (pasando a otra cosa): ¿Puedo jugar al ordenador?

Mis conclusiones:

La gente de este pueblo es mala y racista.

La gente de este pueblo educa muy mal a sus hijos.

Como los pille, me los como.

Mi hija no cree que las personas negras son feas.

Enfrentada a una agresión, mi hija fue capaz de 1) comprender que esa gente no tenía razón, 2) encontrar un aliado para defenderse (X es un niño latinoamericano) y 3) contármelo.

Hablé con el profesor que, claro, no le dio importancia. Yo estoy segura de que la insultan con lo que encuentran porque es la única niña y están defendiendo un territorio (el fútbol) que creen ser exclusivamente masculino. El hecho de que mi hija sea negra y, además, emocionalmente frágil la hace un blanco más fácil de atacar.

Estoy hasta el gorro de la clase de fútbol. Fue nuestra querida hija la que quiso ir e insistió hasta que la apuntamos. Pero es dos días a las semana y con la música otro día y la fisioterapia otro, casi no le queda tiempo para jugar. Además, es justo a la hora de la siesta, con lo cual está agotada y de muy mal humor cuando empieza. Casi todos los días se queda llorando. Le hemos dicho que si lo quiere dejar tiene que esperar a Navidad, porque no puede estar apuntándose y borrándose de las actividades constantemente. Lo que se empieza se acaba. Aún así, esta mañana en el desayuno (nuestra asamblea diaria), decidimos que a partir de ahora sólo irá un día para que esté más tiempo en casa.

Sé que esto no es más que el principio para nuestra querida hija, que tendrá que pasarse su vida luchando por su dignidad como mujer "de color". Espero ser capaz de darle las herramientas y las armas para salir bien de esta lucha.

Nuestra vecina

Ésta es nuestra vecina, uno de los muchos seres con los que compartimos el jardín y, desgraciadamente, en muchas ocasiones también la casa.

El primer día que la vimos nos llevamos un buen susto y, claro, inmediatamente nos pusimos a hacerle fotos.

Está en el patio de la cocina, muy cerquita de la mesa donde comemos cuando hace bueno.

Se sostiene sobre la tela con las puntas de las patitas y el resto del cuerpo lo mantiene en el aire. Es preciosa.

Tiene una cruz de puntos blancos en la espalda. Cuando la vimos, pensamos que era venenosa pero luego una amiga nos dijo que se llama la araña de la cuz o la araña de jardín y que es totalmente inofensiva.

Por las mañanas, cuando nos levantamos, la tela está rota y la araña ha desaparecido. Pero por las tardes la volvemos a encontrar con su tela reparada, haciendo guardia en el centro.

Un día la vimos capturar a una mosquita y nos quedamos un buen rato viendo cómo la envolvía con su hilo y luego se la llevaba al centro de la tela a comérsela con calma. Juro que parecía una newyorquina sorbiendo su café de Dean and Deluca con gestos elegantes.

Nuestra querida hija está encantada y cuando hace bueno sale al jardín a observarla. A la araña no le gusta que la miren y cuando nos ve encoge las patas como en la última foto (cuando está relajada tiene las patas completamente extendidas.

Me encanta vivir en el campo, aunque en estos días es bastante difícil hacer frente a la gran migración de otoño. La gran migración de otoño es cuando todos los pequeños seres que viven en nuestro jardín se dan cuanta de que, aunque fuera las temperaturas estén descendiendo peligrosamente para su vida, dentro de casa se está pero que muy bien, y empiezan a esconderse cerca de las puertas con el firme proposito de colarse en cuanto abramos una. En las últimas dos semanas he expulsado (armada con la escoba y el recogedor) a dos mantis religiosas (de especies diferentes), un grillo (qué pesado, estuve persiguiéndolo por todo el salón), un bicho cuyo nombre desconozco, varias avispas y un par de arañas bien gordas y peludas. Las moscas y los papás piernaslargas ya son como de la familia.

Conversaciones en el coche

El fin de semana pasado, nos quedamos con los hijos de unas amigas, que tienen 6 años. Ésta es una de las conversaciones que tuvimos en el coche.

M1: mellizo 1

M2: mellizo 2

QH: mi querida hija

Y: servidora

[Larga conversación sobre la muerte. Explico que todos los seres vivos se mueren. QH habla de su hermano, que murió]

M1: Mi mami me ha dicho que, cuando una mujer tiene muchos hijos y salen todos al mismo tiempo, a veces hay algunos que se mueren.

Y: Umm... sí, es verdad.

M2: Mi abuela tuvo muchos hijos, pero no se murieron porque los tuvo de uno en uno.

Y: Qué bien.

QH: Pero vosotros no podeis tener hijos, ¿verdad mamá? No pueden tener hijos dentro porque son hombres.

Y: Sí, es verdad.

M1: Pero podemos tener hijos porque podemos adoptarlos. Porque dos hombres, si quieren tener hijos, pues los adoptan. Porque hay una mujer que tiene un niño dentro pero no quiere o no puede y entonces se lo da a los hombres y les dice "Tomad este hijo" y así tienen un hijo.

Y: Bueno, sí, es verdad, pero en realidad nunca se ven. La mujer se lo da a la Comunidad de Madrid y la Comunidad se lo da a los padres. [Aquí dude sobre si hablar de las madres solidarias, pero decidí que la conversación ya estaba siendo bastante compleja]

QH: Como yo, que salí de una mujer y después mis madres me adoptaron.

M1: Así que sí que podemos tener hijos.

Me alucina hasta qué punto son sofisticados sus conocimientos sobre la formación de las familias, tanto el lado biológico como el de la adopción y lo abierta que tienen la mente a la diversidad familiar y afectiva.

Al final llamé

Ya no sé cuántas entradas de este blog se titulan "llamé" o "volví a llamar".

Cuando las chicas de Meniños vinieron a ver la casa nos pidieron que no les llamáramos, que ya nos llamarían ellas. A mi me extrañó que la gente se dedicara a llamarles, pensé "la gente es muy pesada". Y ahora me encuentro llamando, deseando llamar, haciendo esfuerzos para no llamar constantemente, buscando excusas para llamar. Irónico.

Bueno, llamé y hablé con C., la chica que lleva nuestro ofrecimiento. Me dijo que nos habían considerado para los niños que tienen en los centros ahora mismo, pero que no hay ninguno que sólo tenga discapacidad física y no intelectual.

Ya he hablado de nuestro ofrecimiento y de porqué no incluye discapacidad intelectual. Ya sé que es un prejuicio y que estamos discriminando. Ya me siento mal por eso. Por favor, no me escribais para decirme que deberíamos incluir niños con discapacidad intelectual. No se trata de que podríamos ser felices con un niño con discapacidad intelectual, aunque estoy segura de que lo seríamos, se trata de qué niño podemos acoger ahora y recibirlo sin miedo y con alegría desde el primer momento.

Bueno, C. me dijo que hay que esperar y que nos tienen en cuenta y que estamos "número uno".

Le pregunté si ella cree que deberíamos presentar los papeles de la adopción nacional. Habíamos decidido no hacerlo porque pensábamos que tendríamos niño/a con Meniños antes de que el IMMF consiguiera procesar nuestro expediente. Pero C. me dijo que "están recomendando a todo el mundo que abra expediente en la adopción nacional", así que eso vamos a hacer.

Mi estimada esposa dice que no lo entiende. ¿Hay o no hay un montón de niños en los centros esperando una familia de acogida? Porque si los hay, ¿cómo estamos esperando tanto? y ¿cómo pueden desviar familias hacia la adopción nacional? Y si no los hay, ¿porqué se rasgan las vestiduras y dicen que hay tantos niños esperando una familia? A mi me da que lo que pasa es que tienen muchos niños mayores que nuestra querida hija y como sólo nos pueden dar un niño/a más pequeño/a tienen muy pocos niños para nosotras.

En fin, seguiremos esperando.

Nació mi sobrina

Mi querida sobrina nació el día 1 de noviembre, a las tres de la tarde. Tanto la madre como la niña están bien y felices de verse las caras.

Vamos a conocerla el domingo que viene, cuando estén tranquilos e instalados en casa. Ni a mi querida esposa ni a mí nos gusta ir a dar la lata al hospital.

Así que se ha cumplido una de las fechas límites que me daba yo, en mi fuero interno, para tener a Número 3 en casa.

Secretamente he tenido una especie de carrera con mi cuñada, a ver quién veía a du hijo/a antes.

Ha ganado ella.

La gente me dice que llame a Meniños.

Y yo quiero llamar.

Pero tampoco quiero dar la lata.

En relalidad, es una cuestión de fé. Es decir, ¿creo que la gente de Meniños hace bien su trabajo? ¿Creo que no nos van a discriminar por ser lesbianas? ¿Creo que en cuanto tengan un niño o una niña que se ajuste a nuestra familia nos van a llamar?

Porque si creo todas estas cosas, entonces no hay motivo para llamar. Pero si dudo en alguna, debo llamar y realizar algún tipo de seguimiento para saber qué está pasando.

Ojalá las cosas fueran tan fáciles y nos pudieramos guiar por la lógica.

En realidad sí creo todas estas cosas.

Pero, aún así, me muero por llamar.

Esperar es muy difícil.

Tu nombre

Esta mañana, después de desayunar, mi hija se me acercó y me dió un enorme abrazo.

-Mamá -me dijo-, te quiero mucho.

Se hizo una raya en el pecho con el dedo.

-Tengo tu nombre aquí.

Qué buena forma de empezar la semana.

Hoy el cuarto de los juguetes está lleno. Han venido a pasar el fin de semana los mellizos de unas amigas nuestras. Las madres se tienen que ir a un congreso y yo siempre estoy dispuesta a tener la casa llena de niños.

Una vez más se ha confirmado lo que siempre he defendido: tener tres es más fácil que tener sólo uno. Hoy he podido estar en el ordenador dos horas seguidas sin que nadie viniera a interrumpirme.

Y es que estoy preparando las próximas entradas de mi nuevo blog: la red de blogs de familias lgtb. Lo que quiero hacer es una especie de guía de blogs de familias lgtb en castellano, comentando cómo es cada familia y de qué trata el blog. Y además, los blogs participantes podrán publicar una imagen para mostrar que pertenecen a la red. Yo ya la tengo. Está a la derecha.

Bueno, creo que tengo que ir a hacer algo de comida para alimentar a las tropas. Después de haber estado hablando hasta las tantas ayer por la noche (creo que yo me dormí antes que ellos), de levantaron a las nueve y han estado toda la mañana jugando. En cualquier momento vamos a tener una crisis de hipoglucemia.

Permiso de paternidad para madres lesbianas

Mi mujer está a punto de adoptar a nuestra querida hija, a la que yo adopté como soltera así que me he alegrado mucho al ver esta noticia.

Copio de GSentido:

Un juez permite a una lesbiana a disfrutar del permiso de paternidad

Madrid – (E.P) El titular de lo Social del Juzgado número 30 de Madrid, José Ángel Folguera, ha permitido a una mujer lesbiana disfrutar de los 13 días de permiso de paternidad por adopción previstos por la ley, después de que la Seguridad Social se negara a abonarle la prestación "porque no había demostrado el disfrute del permiso", según informó hoy CC.OO, cuyos servicios jurídicos plantearon la demanda a instancias de la afectada.

La demandante, Carmen Díaz, contrajo matrimonio en 2006 con su esposa, quien dio a luz en febrero de 2007 a un hijo que fue adoptado por Carmen. Ésta solicitó, el 18 octubre de 2007, prestaciones de paternidad por adopción, para lo que presentó el certificado de empresa de 15 de octubre de 2007 con las bases de cotización aplicables. Pero la Seguridad Social denegó las prestaciones "por no encontrarse en ninguna de las situaciones protegidas (...) por no haber ejercido el derecho a la suspensión del contrato de acuerdo con lo previsto en el artículo 48 ET o inmediatamente después de la finalización".

Entonces, Carmen interpuso una reclamación previa con una carta dirigida a la empresa el 7 de febrero de 2008 en la que solicitaba la suspensión por trece días por paternidad, ya que es la condición que le exigía la entidad gestora de la Seguridad Social, vinculando el derecho ante la empresa al reconocimiento del derecho a la prestación por paternidad.

El juez razona en la sentencia que es legítimo no disfrutar del permiso si a la demandante no le constaba que se lo fueran a abonar. "La trabajadora no tiene por que suspender su prestación y su salario a expensas de que finalmente se le reconozca o no la prestación sustitutiva del salario perdido (...) al menos mientras mientras desde la Entidad Gestora se niegue con reiteración cualquier solicitud que no vaya unidad materialmente al disfrute de la suspensión y al hecho causante", reza la sentencia.

Además, según CC.OO., se trata de un requisito que "no se exige en ningún caso" a los hombres que lo solicitan, ya que generalmente se reconoce primero el derecho y se disfruta el permiso después. El sindicato lamentó que se den estas situaciones de "discriminación" y, por ello, consideró muy importante esta sentencia, ya que "anima" a las parejas de gays y lesbianas a que soliciten el correspondiente permiso de paternidad al que tienen derecho y a denunciar si se encuentran con que la Administración "les plantea condiciones o requisitos que no se dan cuando se trata de parejas heterosexuales". CC.OO. exigió además a la Administración que aplique la igualdad en todos los aspectos administrativos "sin buscar recovecos para eludir su obligación".

Bajar los formularios para la adopción nacional en Madrid

Es más difícil de lo que parece.

Muchas os habéis puesto en contacto conmigo para decirme que los urls que aparecen en el artículo no funcionan. Es verdad.

Así que:

1) id a http://www.madrid.org/

2) arriba, en el buscador (al lado de la palabra "Google") poned: instituto madrileño del menor y la familia, así, con todas las letras

3) vais a una lista de vínculos. haced clic en el segundo (madrid.org>comunidad de madrid)

4) encontrais la pagina del immf dentro de madrid.org (no he conseguido encontrarla de otra forma. el portal de madrid.org es muy difícil de navegar)

5) haced clic en adopciones

6) haced clic en adopción nacional

7) ahí teneis toda la información y abajo, en el área de descargas, os podeis bajar los formularios

Suerte.

Porqué no vemos la tele

Hace más de diez años que no veo la tele. Dejar de ver la tele no fue una decisión consciente, tomada por principios políticos o de ninguna otra clase. Simplemente un día nos dimos cuenta de que nunca la veíamos. El problema era que no nos gustaba lo que pasaban. Sólo nos interesaban las películas y las ponían tan tarde y con tantos anuncios que las teníamos que grabar y luego verlas otro día, a horas más normales. Empezamos a alquilar y comprar las películas que nos interesaban.

Un día alguien vino a casa y quiso ver algo en la tele, creo que era un partido de fútbol. Fuimos a encenderla y nos dimos cuenta de que no funcionaba: la toma de la antena se había estropeado. No teníamos razón para arreglarla así que estuvimos así muchos años.

Hace unos meses decidimos cambiar de tele y nos compramos una de plasma. Al instalarla la conectamos al DVD pero no a la antena. La verdad es que dudamos que la antena de esta casa funcione. De vez en cuando se le cae una pieza. Las vamos encontrando por el jardín.

Nuestra querida hija, que tiene cuatro años y medio, tampoco ve la tele. Bueno, sí la ha visto en otras casas, pero no le llama la atención. Mucha gente me dice que la querrá cuando sea mayor, y si es así, pues adelante, que la vea. Espero que entonces ya tenga el juicio más formado y sea crítica con lo que ponen. Si no, ya estaré yo ahí detrás dándole mi versión de las cosas, como hacía mi madre cuando yo era pequeña.

Pero tampoco tiene que ser así. El año pasado, cuando mi hija entró en educación infantil, la profesora nos dijo que en su clase había cuatro niños en cuyas casa no se veía la tele. Ella misma, nos dijo, no tenía tele en su casa y sus dos hijas se habían criado sin tele. Las dos son ahora adolescentes y siguen sin ver la tele.

Y ojo, no es que estemos en contra de las pantallas. A las tres nos gusta Internet. Yo estoy todo el día de dale que te pego de blog en blog. A mi mujer le gusta escuchar música y ver vídeos. Nuestra querida hija va a menudo a una página de juegos para niños. También vemos muchas películas, dos o tres a la semana, en la "tele" de casa. Y cuando voy a casa de gente que tiene televisión de pago, me encanta el Canal Historia y el Discovery Channel.

No es la tele en sí lo que nos molesta, son los contenidos pésimos de las televisiones en abierto españolas. Le dan una importancia desmesurada a la vida de una serie de personas y al fútbol. Transmiten valores y actitudes extremadamente machistas y violentas. Se recrean en un humor escatológico e infantil. Fomentan el consumismo y la homogenización de las formas de vida.

Queremos rodear a nuestra hija de un imaginario sano y respetuoso, donde todas las personas tengan cabida y valgan igual. Donde se valore ante todo el respeto y la convivencia. Donde las mujeres sean valoradas y respetadas. Donde el humor sea fino e inteligente. Donde la vida privada sea eso, privada. Donde se valore estar contento con lo que se tiene y no se le de una importancia excesiva a los objetos.

Hace años vendía casas en una inmobiliaria y tuve un cliente que al parecer actuaba en una serie española de mucho éxito. Yo no lo conocía, claro. Ir con él por la calle y enseñarle los pisos era un calvario. La gente lo miraba constantemente y se paraban a pedirle autógrafos. La primera vez que pasó yo me extrañé mucho. "No me conoces, ¿verdad?" me dijo. Le confesé que no y le dije que no veía la tele. "Cada vez hay más gente como tú", dijo él.

A ver si es verdad.

PS: He quitado el vídeo porque no se veía.

Cuando nazca mi hermano o hermana

Nuestra querida hija no acaba de comprender muy bien el proceso de adopción, a pesar de que le hemos explicado mil veces que creció dentro de una mujer que no podía ser su mamá y que nos esperó en un colegio hasta que terminamos los papeles y pudimos ir a buscarla.

Durante estos meses de espera, que se le están haciendo interminables, habla mucho de su futuro "hermano o hermana". A parte de la gracia que nos hace esta forma tan políticamente correcta de hablar ("Va para política", me dice mi querida esposa de vez en cuando), nos sorprendre comprender cómo ve ella el proceso de adopción.

Una cosa que dice con frecuencia es "cuando nazca mi hermano o hermana". Se refiere a cuando Número 3 venga a casa. Nosotras siempre le decimos que su "hermano o hermana" probablemente ya ha nacido, pero que como no tenemos todavía los papeles no nos llaman para que vayamos a buscarlo. Pero ella sigue insistiendo en equiparar el nacimiento con la adopción.

Tengo una amiga que adoptó a una niña cuando tenía 4 años. La niña le dice siempre que ella no fue bebé. Me parece a mí que ella también equipara el momento del nacimiento con la adopción.

Esto me preocupa. Creo que es importante que nuestros hijos sepan que nacieron de una mujer como todos los demás. Que fueron recién nacidos y bebés.

Y para eso creo que lo que tenemos que hacer es hablarles de sus madres biológicas. Es un tema controvertido entre los adoptantes. En general nos gusta pensar que nuestros hijos son huérfanos o en todo caso borrar de la historia de nuestra familia a estas mujeres.

Es verdad que nos es difícil comprender la situación de estas mujeres y porqué hicieron lo que hicieron. Pero también es verdad que no es nuestro papel juzgarlas, ni siquiera, si me apuras, entenderlas. Con aceptarlas sería suficiente.

Creo que es importantísimo para el desarrollo de nuestros hijos y para establecer con ellos una relación de confianza donde no hay mentiras ni secretos, que les hablemos de sus madres biológicas.

A cada uno según lo que sepamos y según la edad del niño, por supuesto, y siempre con generosidad y compasión, pero sin paternalismos.

También creo que el motivo por el que las familias adoptantes prefieren no hablar de ellas es que les tienen miedo. Piensan, quizás de forma muy subconsciente pero real, que estas mujeres compiten con ellos por su papel de madre o padre y tienen miedo de que el niño acabe prefiriéndolas.

A mi me gustaría pensar que nuestros hijos tienen amor para todos los adultos que han participado en su vida (e incluyo aquí también a la gente que trabaja en los orfanatos y los centros de acogida).

Y me gusta pensar que la relación que estoy construyendo con mi hija en el día a día no tiene competencia.

Abre la adopción nacional en Madrid

Esta mañana en el metro vi la noticia en la portada de un periódico gratuito que estaba leyendo un chico. Creo que jamás he hecho tantos movimientos de cuello para leer algo por encima del hombro de otra persona. Je, je.

Inmediatamente llamé a una amiga, que me comunicó que no quiere un tercer hijo y me preguntó si nosotras vamos a presentar los papeles. Tengo que hablar con mi querida esposa pero en estos momentos mi idea es que sí.

Copio de El Digital de Madrid (http://www.eldigitaldemadrid.es/content/view/2256/29/).

La Comunidad abre la bolsa de adopción nacional tras permanecer cuatro años cerrada

La Comunidad de Madrid ha decidido abrir nuevamente la convocatoria de adopción nacional tras permanecer cuatro años cerrada debido al exceso de peticiones.

La nueva Orden prevé un plazo de dos meses para presentar las solicitudes que con posterioridad configurarán la bolsa para la adopción de menores nacidos en la Región, según explicó el vicepresidente y portavoz del Gobierno regional, Ignacio González.

Todo madrileño que desee formar parte de la futura bolsa de adopción nacional deberá acudir al Registro del Instituto Madrileño del Menor y la Familia, situado en el número 14 de la Gran Vía, o en cualquiera de los registros de la Comunidad de Madrid, Administración General del Estado o de los Ayuntamientos que hayan firmado el convenio de Ventanilla Única.

En ellos deberán aportar el certificado de nacimiento de los solicitantes, el de empadronamiento, el documento que acredite su convivencia como pareja de hecho o matrimonio en los últimos tres años, un certificado médico, otro de antecedentes penales, fotocopias de los DNI’s y fotografías de carné, así como un cuestionario individual que se puede obtener en la página www.madrid.org, en el sistema www.gestiona.madrid.org o en el propio Instituto del Menor y la Familia.

Con posterioridad, las familias que hayan hecho su ofrecimiento deberán acudir a sesiones informativas, se les realizará un estudio psicosocial y, finalmente, aquellas familias que la Comisión de Tutela del Menor considere aptas obtendrán la “declaración de idoneidad” para formar parte del Registro de Familias para la Adopción.

Entre 60 y 70 niños
Según datos aportados por el responsable regional, cada año entre 60 y 70 niños nacidos en Madrid son dados en adopción, principalmente a través de renuncias hospitalarias. Asimismo, más de 700 menores llegan al año a la Comunidad procedentes de una veintena de países.

González explicó que es posible que las familias opten tanto por la adopción internacional como la nacional, si bien la preasignación de un menor por las autoridades extranjeras en la primera de las modalidades paralizará el expediente abierto en nacional y viceversa. Asimismo, el portavoz autonómico aclaró que la idoneidad conseguida por un plazo de tres años en uno de los dos procesos será reconocida en el otro.

Actualmente, existen 2.503 familias declaradas idóneas para la adopción de niños menores de tres años y se considera que en un 20% de los casos los solicitantes podrían reclamar su doble expediente tanto en nacional como en internacional.

Por último, el vicepresidente precisó que la nueva Orden para adopción nacional no es aplicable para aquellos ciudadanos que se ofrezcan para la adopción de menores con enfermedades crónicas o discapacidad, cuya bolsa siempre se mantiene abierta teniendo en cuenta la especial necesidad de estos menores.

Llamé

Al final no pude resistirlo y llamé a Meniños.

Tardé en dar con la persona que lleva nuestro expediente. Estuve llamando varios días, varias veces al día y me preocupaba quedar como una pesada.

Pero cuando por fin pude hablar con ella, resultó ser la encantadora chica que ya conocía. Me dedicó un buen rato, hablandome con respeto y cariño, escuchando mis dudas y mis neuras. Incluso me agradeció que hubiera llamado.

Me dijo que no se olvidan de nosotras y que nos han considerado para varios casos, pero no nos han elegido, por lo que ahora estamos "número uno en la lista"

Cuándo le pregunté porqué no nos habían elegido, me dijo que era por que habíamos dicho que no queríamos incertidumbre en el diagnóstico y el pronóstico y que los casos que habían considerado tenían incertidumbres. Le dije que debía referirse a bebés o recién nacidos y ella me dijo que no, que eran niños de entre dos y tres años. Yo le dije que tanto mi querida esposa como yo pensamos que a los dos o tres años ya se sabe lo suficiente como para reducir la incertidumbre a un nivel que nosotras podemos aceptar. Está claro que los médicos no se mojan, pero a los dos años ya se sabe si un niño va a comer con la boca o va a necesitar un tubo.

No quiero decir que comer con un tubo sea malo, sino que es el tipo de cosa que no incluimos en nuestro ofrecimiento.

En fin, que le pedí que la próxima vez sí nos ofrezcan casos con un poco de incertidumbre. Ella me dijo que en verano no han hecho ningún casamiento y que en la próxima reunión hablaría de nosotras con el resto del equipo.

Así que aquí estoy, con las esperanzas renovadas. En cualquier momento, esta vez sí, puede sonar el teléfono.

Ay, qué tendrá ese teléfono que me tiene loca.

¡Cómo no he visto esto antes!

De vez en cuando voy a Google y busco "derechos de las personas con discapacidad" o "ceguera blog España" o algo del estilo. Estoy buscando una comunidad de personas con discapacidad que no se hayan tragado la propaganda de la dependencia y la enfermedad.

No gente que piense como yo.

Gente que vaya más allá que yo y que me ayude a aprender y a comprender.
Gente con discapacidad a la que pueda escuchar.
Y que sea un modelo para mi futuro/a hija/o.

Y en España, por favor.

Hoy los he encontrado:

http://www.marchadiversidadfuncional.org/

http://blogs.periodistadigital.com/sillaruedas.php

http://www.forovidaindependiente.org/

El año que viene vamos a la marcha. Y voy a intentar ponerme en contacto con esta gente lo antes posible.

Estoy feliz.

De vuelta

Ha sido un verano movidito: norte del país, playa y un rápido viaje al país de origen de mi querida hija que decidimos en el último segundo.

Estuvimos visitando el orfanato donde estuvo ella, jugando con los niños y haciéndonos fotos con las cuidadoras.

Mucha gente me pregunta con aparente angustia cómo ha llevado mi querida hija ver el orfanato y su país de origen. La verdad es que se lo pasado genial. Había fiestas y nos pasamos el día comiendo y paseándonos por los mercados. El orfanato le pareció un colegio como cualquier otro, a pesar de que yo me cuidé mucho de explicarle que los niños vivían allí y que estaban esperando a sus familias. Es demasiado pequeña para fijarse en lo mal que tienen la piel los bebés o para darse cuenta de que un bebé de 4 meses no debe tomar su biberón solo.

En el orfanato había un bebé que se parecía enormemente a mi hija y desde que lo vi tuve la sensación de que lo conocía. Se me metió en la cabeza que era hermano biológico de mi hija, pero cuando le pregunté a la directora, la historia de su madre biológica no coincide con la historia de la madre biológica de mi hija. De todas formas, ahora que estoy casada con una mujer no habría forma humana de adoptar a ese niño, aunque fuera hermano biológico de mi hija.

En general ha sido una experiencia muy positiva y vamos a volver en cuanto podamos. Queremos que nuestra hija conozca el orfanato y su país de origen cuando es pequeña, para que lo acepte como es, con lo malo y lo bueno, y no que vaya por primera vez a los veinte años con la cabeza llena de pájaros y fantasías para encontrarse con la realidad de un país pobre.

La vuelta al cole ha sido fácil y divertida. Mi querida hija está feliz de volver a ver a sus amigos y, aunque su profe del año pasado se ha ido a otro colegio, parece que se está adaptando bien a la nueva. Nuestra primera impresión no es muy buena, pero habrá que esperar a la reunión para ver realmente por donde van los tiros.

Hemos retomado el trabajo con ilusión. Tanto a mi querida esposa como a mi nos gustan nuestros trabajos y no solemos sufrir de depresión postvacacional. Al contrario, ya tenía yo ganas de volver a la rutina normal del invierno. Además, el otoño es mi estación preferida. Un arce del jardín ya tiene tres hojas rojas como la sangre. Estoy impaciente de ver el campo ponerse de colores.

No tenemos noticia alguna de nuestro acogimiento, al que voy a empezar a llamar Gurb.

Antes del verano, mi querida esposa decía que si no sabíamos nada en septiembre, llamaríamos. Pero septiembre ha sido un mes de mucho ajetreo y no hemos tenido tiempo de pensar en si llamar o no.

Os mantendré al tanto.

Vacaciones

Como podeis ver por la falta total de movimiento, estamos de vacaciones.

Volvemos en septiembre.

Por cierto, seguimos sin noticias.

Orgullo 2008

Este año he podido cumplir mi sueño de ir a la manifestación del día del orgullo lésbico en Madrid como grupo de familias. Llevo seis años buscando gente para poder hacerlo.

Fuimos ocho familias y la organización nos reservó un lugar muy bueno, al principio de la mani. Fuimos las terceras, después de la cabecera y el grup de lesbianas. Además, nos dieron un minibus con aire acondicionado, donde pudimos mantener el agua fresca y llevar la merienda de los niños. Como tenía aire acondicionado, fue perfecto para cuando los niños estaban cansados o tenían demasiado calor. En un momento dado estaban casi todos dentro, merendando tranquilamente al fresco con un par de madres, mientras las demás nos manifestábamos.

Mi hija estuvo feliz, contenta, como siempre, de estar en una fiesta. Le encanta el bullicio. Bailó y cantó y jugó con sus amigos. Nosotras también nos lo pasamos genial.

Vinieron unas amigas de Barcelona que tienen tres hijos y nuestras amigas más cercanas de Madrid. Unas se trajeron a un montón de amigas que nos ayudaron mucho a llevar un enorme arcoiris de Ikea que nos dio mucha presencia.

Al final, nos sentamos en una terracita a tomar un refresco y acabamos quedándonos allí, hablando y picando cositas hasta las tantas. A eso de las diez nos fuimos, agotadas y felices, a través de las calles abarrotadas. Nuestra hija no se quería ir, lo cual promete para la adolescencia.

El año que viene volvemos y esperamos juntar a más familias.

Ha sido el mejor orgullo que he tenido en muchos años.

Casi tres meses

Llevamos casi tres meses esperando.

El otro día mi querida esposa conoció a alguien en su trabajo que había hecho un acogimiento preadoptivo. Acogió a una niña de tres años que luego resultó estar quedándose sorda. Ellos habían hecho un ofrecimiento para un niño o niña sano/a y sin discapacidad. Ahora están felices, claro.

El caso es que entre idoniedad y llamada pasaron seis meses.

Así que si nuestro caso fuera como el de ellos, estaríamos casi a mitad de la espera y nos llamarían hacia octubre.

Pero, claro, cada caso es un mundo. Ya nos advirtiron que podríamos esperar hasta dos años.

Dos años.

Me parece imposible.

Ya sé que no debería compararme con nadie, que no debería pensar en las fechas de nadie, que debería estar tranquila y a lo mío (que bastante tengo) en vez de buscar historias de otra gente que haya acogido.

Pero así es la vida, no lo puedo evitar.

Ya bastante hago con no llamar a dar la lata.

Mi cuñada está embarazada y da a luz en noviembre. No es que tenga una carrera con ella, pero... la llamada antes de noviembre, ¿vale?

Esperando

A veces casi se me olvida que estamos esperando un niño o una niña. No hay embarazo, ni papeleo, ni preparación de la habitación ni nada.
Sólo una espera interminable y monótona.
La gente pregunta "¿Cuántos hijos tienes?"
Qué pregunta tan difícil de contestar.
Podría decir, ciñéndome a la "verdad" administrativa, que tengo sólo una hija.
Pero como lesbiana sé que las verdades van más allá de lo que la administración considera como cierto.
Así que tengo que decir: "Tengo una hija que tiene cuatro años y tuve un hijo que murió hace dos años y ahora estoy esperando a Número 3."
Y Número 3 se hace esperar.
Mi estimada esposa dice que con cada día que pasa se pone más nerviosa, es más consciente de que en cualquier momento el teléfono sonará y tendremos niño/a.
Yo, sin embargo, cada día estoy más tranquila.
En diciembre estaba convencida de que habría niño/a antes de tres o cuatro meses. Tenía una sensación de "niño/a inminente".
Ahora la sensación que tengo es que vamos a tardar años.
Pero, en realidad, nunca se sabe.
En cualquier momento sonará el teléfono y volveremos a ser madres.
Estoy deseando verle la cara y conocer su nombre.

¡¡Ya tenemos la idoniedad!!

Qué alegría.

Me acaba de llamar C. de Meniños para decirme que nuestro expediente pasó a la comisión de ayer y que ya tenemos la idoniedad.

Me dijo que ya tienen la comunicación del IMMF y que ya estamos en la bolsa de familias.

Me dijo que el IMMF nos mandará una carta comunicándonos la idoniedad, pero que tarda mucho tiempo, hasta cuatro meses.

Me dijo que en cuanto tengan algún caso que se ajuste a nuestro ofrecimiento nos llamarán.

Estoy muy, muy contenta y tranquila.

Justificación de ingresos

Ayer me llamaron de Meniños para decirme que ciertas personas de la comisión habían leído nuestro informe y que tenían dudas sobre nuestros ingresos.

Hemos tenido problemas con este tema desde que empezamos las entrevistas. La primera trabajadora social, la que se fue, se quedó muy sorprendida al saber que yo no tengo nómina. Tampoco entendió que tener una empresa pueda ser una buena idea, aunque al principio dé pérdidas. Siempre tengo este tipo de problemas con las personas que están acostumbradas a tener una nómina, a "estar colocadas" como diría mi abuela. Y eso sin mencionar a los funcionarios, a quienes les parece una locura ser autónoma. La trabajadora social quería que hiciera una auditoría de la empresa en la que se dijera que "iba a dar dinero". Yo le dije que eso es imposible, si eso se pudiera predecir, otro gallo nos cantaría a los pequeños emprendedores. En fin, ahí quedó la cosa.

Así que ayer suena el teléfono y esta otra chica me dice que hay dudas sobre los ingresos y que si puedo escribir una declaración jurada sobre el dinero que entra en la casa al año. Esto incluye dinero pagado en metálico a mi querida esposa y dinero que yo gano con mis actividades al margen de la empresa. Cosas que son "de difícil justificación", vaya.

Yo me asusté, claro, por que, ¿qué significa eso de que lo han leído los de la comisión? ¿Qué ha pasado a comisión y que no nos han dado la idoniedad? ¿Que sin esa declaración jurada no somos idóneas?

Hoy escribí el dichoso documento y llamé otra vez a Meniños. Hablé con otra persona, C. C me dijo que:

- Nuestro expediente NO ha pasado a comisión. Que pasará el miércoles que viene (9 de abril). A ver si es verdad.

- Que no se ha leído en comisión. Al parecer, cada expediente los presentan a la comisión dos personas que se lo preparan antes. Estas personas se estaban preparando el nuestro y tuvieron dudas sobre los ingresos y quieren aclararlas antes de aparecen ante la comisión.

- Que el retraso en entrar a comisión es que la comisión entera ha cambiado. Que también, como son nuevos, lo están mirando todo con lupa.

- Que no necesito hacer un documento extenso explicando toda mi vida económica, sino que con un par de facturas que haya emitido yo y los recibos como que las he cobrado vale.

- Que pare ella (C) con los ingresos justificados de mi querida esposa, ya ganábamos suficiente para tener una idoniedad positiva.

Bien, no me cabe ni la menor duda de que si la gente de la comisión ha tenido dudas sobre nuestra situación económica es que el informe reflejaba las dudas de la primera trabajadora social. Estoy de acuerdo con C en que los ingresos de mi esposa son suficientes. De hecho, vivimos con ellos. Los míos se dedican a los "extras": vacaciones, lujos, caprichos, etc.

Al cabo de un rato, C me vuelve a llamar para decirme que la gente de la comisión ha encontrado una contradicción entre el sueldo de mi hermosa esposa que aparece en el informe y el que aparece en el cerificado de la empresa. Le digo que se lo subieron mientras estábamos en proceso y que le dimos el nuevo certificado a la trabajadora social que se fue, pidiéndole que lo cambiara. Obviamente no lo cambió.

Me he pasado la mañana haciendo copias de las facturas, buscando los justificantes en el banco online, escribiendo declaraciones juradas, hablando con C. y con mi querida esposa, y trabajando muy poquito. ¿Así cómo voy a sacar adelante la empresa? (me pregunto yo).

Bueno, lo he escaneado todo y se lo he mandado a C. Las copias en papel las he metido en un sobre y el lunes las enviaré por correo urgente. Espero que no haya más problemas.

De todas formas, aquí hay algunas cosas que no encajan.

- sabemos que la mayoría de la gente que hizo el curso con nosotras ya tiene niño/a, es decir, ya tiene idoniedad. Ni el cambio de la comisión ni las vacaciones de Navidad parece que les haya afectado a ellos.

- conocemos a una chica que terminó el expediente en diciembre y tuvo la idoniedad al mes siguiente. No iba por Meniños, era adopción internacional, pero la comisión de tutela es la misma. Nosotras terminamos el expediente en noviembre y todavía no tenemos idoniedad.

- hace algún tiempo, recibimos una llamada diciendo que el "presidente de la comisión" había leído el expediente y había dicho que no habrís ningún problema. ¿Porqué hay problemas ahora? ¿No le pareció que ganábamos poco entonces? ¿Será que la nueva comisión tiene un nivel socio-económico superior a la antigua?

Esto es una cosa que me molesta mucho de la adopción: la regla con la que te miden. Esta regla depende mucho de la persona que te haga el informe. En la adopción internacional es un secreto a voces que los ténicos tienen a "pijos" y que tienen unos estándares poco acordes con la realidad del país. He oído historias para no dormir de técnicos que pensaban que no se podía adoptar sin tener una habitación libre, como si los hermanos/as no pudieran compartir habitación. Incluso he oído varias historias de técnicos que han criticado la decoración de la casa.
*La decoración*. Es increíble. El secreto a voces dice que los psicólocos son más pijos que los trabajadores sociales. Será por el tipo de gente con los que trabajan. Admitámoslo, en este país la terapia psicológica para niños/as sigue siendo un artículo de lujo, mientras que la gente que se las ve con trabajadores sociales no suele ser de muy altos vuelos.

En el caso de nuestra infame primera trabajadora social, me parece que el principal problema fue la inexperiencia. Se la veía maja, con ganas de hacerlo bien, pero siempre he pensado en ella como una chica de Majadahonda que sigue viviendo en casa de sus padres. No es que yo tenga nada contra Majadahonda ni contra vivir en casa de los padres, pero la verdad es que es una forma de vida que te sesga la opinión. De pronto, cualquiera que gane menos de 3.000 euros al mes es paupérrimo.

¿Estoy exagerando? Me pregunto cuánto ganan de media los técnicos que hacen los informes y si están en la media de la población española. Creo que estarán por encima de la media.

Me pregunto si el hecho de que la adopción sea un fenómeno de clase media-alta no se deberá a algo más que una moda.

Me pregunto porqué en España se considera que China pide estudios medios o superiores a los futuros adoptantes, cuando en otras partes del mundo se interpreta la exigencia china como que deben tener "una profesión".

Y por otra parte, me pregunto porqué está tardando tanto todo esto. Mis amigas me dicen que es homofobia. Yo prefiero no pensarlo.

Pero estoy empezando a pensarlo.

Estoy triste y enfadada.