Adopcion nacional

2010-02-09T02:40:00.001-08:00

Es la Candelaria, el momento de tirar lastre. He decidido cerrar este blog. Parece que últimamente sólo tengo tiempo de ser madre.

Me ha encantado tener el blog y sobre todo me ha encantado conocer, en un congreso, una mani, o ayer mismo en una cafetería, a alguien que de pronto me dice "Ah, tú eres la del blog".

Un beso y hasta siempre,
Arce

Tres semanas

2009-06-03T12:15:00.000-07:00

Mañana jueves hace tres semanas que Número Tres está en casa y me parece que ha estado con nosotras toda la vida.

En realidad, todavía estamos sobreviviendo y apenas hemos empezado las montañas de papeleo, visitas médicas y gestiones varias que tenemos que hacer.

Nuestra querida hija está feliz con su hermano y él con ella. Siguen con su estupenda complicidad, ayudada en gran parte

porque él la admira con locura y le dice a todo que sí.

Ella está con los celos que eran de esperar, pero también se ha vuelto más autónoma, más "mayor".

Me paso el día de arriba a abajo, viendo a gente, haciendo papeles, acudiendo a citas con fisiotepapeutas, trabajadores sociales, médicos de distinto plumaje.

Estoy cansada y feliz.

Foto: unos globos de colores en los que mi querida hija ha escrito sus colores en inglés a su manera.

La primera visita

2009-05-11T14:27:00.000-07:00

Estábamos tan nerviosas que ahora que ya estamos en casa y nos hemos relajado nos sentimos como de plastilina.

Primero tuvimos otra reunión con tropecientas personas del centro y de Meniños. Estábamos ansiosas por verle y no queríamos escuchar a toda esa gente, pero al final fue muy emotivo, porque los educadores están muy unidos a Número Tres y hubo hasta lágrimas.

Después lo fuimos a ver y en seguida se nos vimo a los brazos. Nos enseñó su habitación y sus juguetes, que ya tenía guardados en bolsas para mudarse a casa.

Tenía allí el poster que le hicimos con fotos de nosotras y de su habitación y de las gatas.

Le llevamos una camiseta de Rayo McQueen y se la quiso poner enseguida. No creo que hayan conseguido quitársela para ponrle el pijama. Le encanta Rayo McQueen.

Nos pasamos el día con él y él estuvo feliz, salvo cuando tuvo que dejar a uno de sis educadores, al que quiere mucho, que se puso de morros y se negó a darme la mano durante al menos un par de minutos. Después se le pasó el enfado y volvió a estar feliz.

Cuando le dijimos que nos teníamos que ir, dijo "no", pero se conformó cuendo le dijimos que volvemos mañana.

Todavía no nos conocemos, ni nosotras a él y él a nosotras, pero vamospor buen camino.

La gente del centro de acogida nso ha hecho un plan detalladísimo del periodo de adaptación, que básicamente es un intensivo de visitas, paseos y comidas de lunes a miércoles y después una fiesta de despedida el jueves.

Así que si todo va bien, lo tenemos en casa el jueves.

Estamos cagaditas. Nos esperábamos un periodo de adaptación de al menos un par de semanas.

Mañana vamos con nuestra Querida Hija. Por si las moscas nos hemos armado de huevos Kinder.

Desearnos suerte.

Foto: la primera foto de Número Tres: las copas de unos árboles.

Pasó la comisión de tutela

2009-05-06T12:43:00.000-07:00

El casamiento (así llaman a las asignaciones) se aprobó hoy en el pleno de la comisión de tutela.

Estamos felices.

Nos hemos pasado el fin de semana preparando la habitación, que ha pasado de ser "el cuarto de nuestra querida hija" a ser "el cuarto de los niños".

Número Tres es un niño, tiene casi tres años y al parecer es un cabezota, así que se integrará muy bien en la familia.

Ah, y tiene parálisis cerebral.

El lunes empezamos el periodo de adaptación. Nos han dicho que tenemos que hacer dos visitas solas mi mujer y yo, y después podemos llevar a nuestra querida hija.

Todavía no le hemos hablado de Número Tres, pero ya sabe que pronto tendrá "un hermano o una hermana" porque, claro, una cosa es no darle detalles y otra bien distinta que no se de cuenta de que hay una cama nueva en su habitación.

Pasamos de la felicidad más completa al pánico más absoluto.

Foto: una flor de fieltro marrón

Viento en popa, a toda vela

2009-05-02T14:24:00.000-07:00

Fuimos a la reunión con el pediatra con la firma intención de dejarle hablar. Cuando llegamos nos encontramos en una reunión con el prediatra, la psicóloga, la subdirectora del centro y dos trabajadoras sociales de Meniños.

Aquello parecía el tribunal de una oposición.

Seguíamos decididas a dejar que hablaran ellos cuando nos pidieron que les contáramos las expectativas que teníamos.

Así que empezamos a contarles la idea que nos habíamos hecho del niño según el informe que nos había proporcionado Meniños y parece que se quedaron contentos.

Dijeron literalmente que "sabemos donde nos metemos", cosa que me parece optimista. Los niños son seres humanos y nada es lo que parece con los seres humanos.

Al día siguiente dijimos oficialmente que sí y C., la chica que nos lleva el expediente en Meniños, nos sorprendió diciéndonos que pasará al pleno de la comisión de tutela el miércoles que viene y empezaremos el periodo de adaptación el lunes siguiente.

Si eso es verdad, esta semana que empieza será mi última semana de trabajo antes de la baja.

Yo no las tengo todas conmigo. Creo que la comisión va a poner pegas o por lo menos a hacernos sufrir un poquito. Y habrá en algún momento algún problema administrativo, ¿no? se perderá un papel o alguien no hará su trabajo o se pondré enfermo, o faltará algo.

A ver qué pasa.

No nos dieron mucha más información sobre el niño, salvo que se llama Número Tres (¡Ja! ¿Creíais que os iba a revelar el nombre? Pues no, este blog es anónimo!!) y nos aclararon un par de cosas del informe que no comprendíamos o que parecían contradictorias.

Una cosa que sí quiero deciros es que pasó algo mágico. Al entrar al centro vi un niño que se sostuvo la mirada y me siguió con la vista y tuve la corazonada de que era él. Mi querida esposa no lo vio y cuando se lo conté no quiso dar la vuelta. Luego, al salir del centro lo volví a ver otra vez y otra vez mi querida esposa no lo vio aunque le di un codazo (no le pude avisar de palabra porque estábamos con la gente de Meniños).

Estoy segura de que era él.

Y era muy guapo.

Imagen: la palabra inglesa "love" con la l como tallo de una flor. Hace meses que no meto las fotos en el ordenador.

Volvemos a la carga

2009-04-24T11:46:00.000-07:00

Hoy me han llamano de Meniños para decirme que tenemos la cita con el pediatra el lunes.

No estoy segura de que el obstáculo haya desaparecido. Puede que simplemente sea compatible con la adopción.

Estamos muy contentas.

Un obstáculo

2009-04-19T08:23:00.000-07:00

Ha surgido un obstáculo y no

sabemos qué va a pasar.

Estamos tristes pero no hemos perdido la esperanza.

Cita cancelada

2009-04-15T10:51:00.000-07:00

Y no sabemos cuándo la tendremos.

Tengo la sensación de que algo está pasando en Meniños.

Esperemos que ese algo no nos vaya a afectar.

Preguntas más frecuentes

2009-04-13T07:15:00.000-07:00

P: ¿Os lo habéis pensado bien?

RQMGD (Respuesta que me gustaría dar): No, estas decisiones nos gusta tomarlas a la ligera.

RQD (Respuesta que doy): Sí.

P: ¿Podrá andar algún día?

RQMGD: Andar no es importante, lo importante es desplazarse. Esta pregunta sólo desvela tus prejuicios.

RQD: No.

P: Pero, con el amor de una madre, ¿no crees que algún día conseguirá andar?

RQMGD: Has visto demasiados telefilmes de sobremesa. Y es el amor de DOS madres.

PQD: No.

Estoy monosilábica.

Imagen: Un tiquet con un corazón dibujado. No me ha dado tiempo a meter las fotos en el ordenador.

Reunión en Meniños

2009-04-08T15:26:00.000-07:00

En estos momentos tengo al lado del teclado el informe del niño que nos han ofrecido.

No voy a decir nada al respecto porque ya sabeis lo estrictos que son con la confidencialidad. De hecho, el informe que nos han dado tiene todos los datos personales tachados al más puro estilo censura en tiempo de guerra.

Sólo diré que parece que va a ser que sí.

Después habrá que hacer el papeleo, pedir el visto bueno a la comisión de tutela y completar el periodo de adaptación.

Sólo después de todo esto podremos verle la cara.

Foto: Tres corazones de felpa con una costura en el borde. No sabía que imagen poner para esta entrada.

Han llamado

2009-04-06T14:15:00.001-07:00

El teléfono sonó esta tarde. Era Meniños. Nos han citado para leer un expediente.

Es difícil describir las emociones que sentimos: alegría, miedo, incredulidad.

Ya os contaré.

Noticias

2009-04-03T14:39:00.000-07:00

Están pasando muchas cosas y muy rápidamente y el blog no refleja todo este movimiento.

Llamé a Meniños el martes pasado. He decidido llamarles todos los martes.

Al mismo tiempo estamos recibiendo información, o quizás desinformación, de muchos sitios diferentes.

Parece que **el IMMF está retrasando de forma indefinida las asignaciones de niños a familias homoparentales**.

Y también parece que puede que vayamos a recibir *la* llamada "pronto". Pero no se si "pronto" se mide en días, semanas, meses o años.

Ya os contaré.

Foto: el jardín la última vez que cayeron unos "poquitos" de nieve.

Dentista

2009-03-19T12:30:00.000-07:00

Hemos encontrado a la dentista perfecta. Trabajó en un hospital que nos encanta con niños altamente medicalizados y comprende perfectamente las fobias de nuestra hija.

En la primera cita se pasó dos horas, sí, dos horas de reloj, hablando con ella y consiguió mirarle los dientes, hacerle una radiografía panorámica y "limpiarle" los dientes con un algodón.

En la tercera cita consiguió limpiarle los dientes con un cepillo que iba con el torno.

En la tercera cita consiguió quitarle una caries (la más pequeña) y empastarle una muela.

Y nuestra querida hija hizo todo esto sin llantos, sin miedos y de forma totalmente voluntaria.

Estoy que no me lo creo.

Foto: Un gran agujero en la tierra: hoy hemos estado trabajando en el jardín.

Cita en Meniños

2009-03-13T14:26:00.000-07:00

Bueno, al final llamé a Meniños, desesperada porque dentro de nada se cumple un año desde que entramos en la lista de familias en espera de un acogimiento y nos dieron una cita para ir a hablar con ellos.

Estoy agotada. Físicamente agotada, porque estoy todavía adaptándome al nuevo trabajo, que me deja molida, y emocionalmente agotada de hablar de esta adopción.

Pero, resumiento:

1) Les recordamos nuestro ofrecimiento porque siempre nos hemos quedado con la duda de que lo tuvieran claro.

2) Nos dijeron que sencillamente, *no tienen niños que se ajusten a nuestro ofrecimiento*.

3) Pero que nuestro ofrecimiento es muy amplio.

4) Y que nos tienen en cuenta según les van llegando los casos.

5) Nos pareció que les van llegando casos según se van revisando en los centros de acogida. Es decir, que no tienen acceso a la información de todos los niños, si no a la que les van mandando.

6) Nos dijeron que la comisión de tutela está pidiendo aclaraciones sobre los casamientos. Es decir, que cuando los técnicos proponen una familia para un niño, mandan un informe a la comisión y ahora la comisión ha cambiado el procedimiento y en vez de aceptar a la familia contestan pidiendo más información. Esto está retrasando los casamientos en unos meses.

7) Y que no hiciéramos caso de lo que se dice en los foros, que hay mucha desinformación. Yo de esto no sé nada porque no estoy en ningún foro de adopción o acogimiento. ¿Estais alguno/a? Decidme, que me muero de curiosidad, ¿qué se dice en los foros?

Y, por otra parte, como conocemos a mucha más gente de la que nos conviene, hemos sabido que acaban de dar un niño en acogimiento a una pareja de lesbianas.

Así que por eso no es.

Estamos pensando en ampliar nuestro ofrecimiento para incluir niños y niñas sin discapacidad y sin enfermedades crónicas. Pero por ahora vamos a esperar un poquito.

Foto: témperas y un gran papel amarillo. A mi querida hija le encanta dibujar.

Una carga

2009-03-02T09:00:00.000-08:00

El otro día estaba hablando con mi nueva jefa, E, y, cómo no, salió el tema de nuestra adopción. Cuando E supo que nuestro ofrecimiento es para un niño o una niña con discapacidad o enfermedad crónica su pregunta fue:

"¿Y no te da miedo que sea una carga para tu hija en el futuro?"

La gente siempre piensa en las personas con discapacidad como una carga, como *dependientes*. Y sin embargo, las personas sin discapacidad se supone que somos *independientes*.

¿Cómo sé yo que mi querida hija no se va a meter en drogas o cualquier otra cosa y acabará siendo una carga para mi futuro hijo/a con discapacidad?

He estado pensando mucho en esto y he llegado a la siguiente conclusión:

Todas las personas tenemos la capacidad, el derecho y el deber de crear riqueza y participar de la riqueza que creamos.

La sociedad tiene la capacidad, el derecho y el deber de crear las situaciones necesarias para que todas las personas podamos crear riqueza, empezando por la educación de todos los niños y niñas, y siguiendo por la abolición de toda discriminación en el mundo laboral y empresarial.

Pero a E le tocó la respuesta corta: "No".

Foto: los crocos ya florecen en mi jardín.

Mi padre y su novia vienen de visita

2009-02-12T13:00:00.000-08:00

Y entre pasar tiempo con ellos, adaptarme al nuevo trabajo, seguir con el antiguo y todo lo demás, no he tenido mucho tiempo de actualizar el blog.

Pero estoy feliz porque todo va sobre ruedas. El sábado bautizan a mi sobrina y por una vez mi querida esposa no trabaja. Aunque odio este tipo de ceremonias, me sorprendo a mi misma anticipando ésta con ganas y alegría. Será que el sábado es el único día que no tengo que trabajar en nada y puedo ser sólo madre, esposa y persona.

Fuimos al dentista y nos dijo que nuestra querida hija necesita dos pulpotomías y dos coronas. Se puede hacer con sedante, pero a la vista del pollo que montó de puro pánico, recomiendan hacerlo con anestesia total "leve", lo que significa preoperatorio, noche de hospital, anestesia y etcétera, a parte de las pulpotomías y las coronas. Y todo por lo privado, o sea una millonada. Ya os digo que no tenemos el dinero, pero por si a caso he pedido un presupuesto.

Ahora toca ver a otros dentistas para tener más opiniones, y también ver si se puede hacer por la Seguridad Social. Al parecer, en el H. Niño Jesús de Madrid hacen intervenciones odontológicas con anestesia.

Por un lado no me gusta nada la idea de la anestesia general, pero por otro creo que podría ser la forma menos traumática para mi hija. ¿Qué os parece? ¿Se os ocurren otras alternativas?

Foto: los pies de mi querida hija con las punteras que usa en sus clases de gimnasia rítmica (o, según su abuelo, que se chupó una hora entera de clase aplaudiendo cada vez que era menester, gimnasia "arrítmica").

Un nuevo trabajo

2009-01-30T02:42:00.000-08:00

El lunes empiezo en un nuevo trabajo. Estoy muy ilusionada y al mismo tiempo tengo miedo, como suele pasar en estos casos.

Nuestra querida hija tiene que volver al comedor, cosa que no le hace ninguna gracia, y a nosotras tampoco. Pero lo bueno es que me da tiempo a llevarla al cole por las mañanas y recogerla después de comer.

Ya os contaré cómo me va.

Foto: dos violetas africanas llenas de flores rosas justo a la ventana del cuarto de baño. Me encantan las plantas, pero no tengo tiempo para cuidarlas.

Caries

2009-01-23T03:34:00.000-08:00

El otro día fuimos al dentista:

Dentista: ¿Venís por algo en concreto? ¿Se queja de algo la niña?

Yo: No. Queríamos venir antes de que tenga nada para que la visita le resulte agradable y no coja miedo. Es la primera vez que viene y le tiene fobia a los médicos.

Mi querida hija se sienta en el sillón y se pone tensa.

QH: No, no. No quiero. Quiero irme. No. ¡Mamá!

Yo me acerco. Le doy la mano. Intento calmarla. La dentista le enseña el espejo con la que la va a mirar. QH comprueba que no hace daño. Hacemos como que miramos los dientes de su muñeco, hasta que QH se ríe "Pero si no se le abre la boca". Finalmente, deja que la dentista le mire.

D: Um... um... Tiene unas machas marrones en los dientes. ¿Lo has notado?

Yo (presintiendo que no voy a oir nada bueno): Sí...

D: Son zonas donde el diente no tiene casi esmalte y sin esa protección, se le hacen caries muy fácilmente. De hecho, tiene dos.

Yo: ¡Dos caries!? Pero si se cepilla todos los días y no come casi azúcar y...

D: Sí, pero con el esmalte así va a tener caries de todas formas.

Yo: ¿Y porqué tiene el esmalte así?

D: Es difícil de decir. ¿Hubo algún problema durante el embarazo?

Me lo pienso y decido que cuando una mujer se ve obligada a abandonar a su bebé se puede asumir con cierta seguridad que el embarazo no fue perfecto.

Yo: Probablemente.

D: Vamos a tener que empastarlas.

No creo que mi querida hija sea capaz de oir el ruido que hace un torno sin tener una crisis de ansiedad.

Así que ahora me toca buscar un dentista que esté dispuesto a drogar a mi hija con grandes dosis de tranquilizantes y anestesia antes de tocarle los dientes.

Ya os contaré.

Foto: dos pies sobresalen del respaldo de un sofá. Mi querida hija piensa que es fantástico tirarse al sofa en plan kamikaze.

Amor y miedo

2009-01-20T02:04:00.000-08:00

Ayer mi hija no fue al colegio. Nos fuimos las tres al dentista, en plan familia. Después fuimos a desayunar. Cuando terminó su tostada, nuestra querida hija se fue a jugar a la zona de juegos para niños y nosotras nos quedamos terminándonos el café. Después yo me fuí al baño. Al volver, mi querida esposa me contó lo que sigue.

Nuestra hija se había acercado a ella mientras yo no estaba y había preguntado por mí. Mi querida esposa le dijo que estaba en el baño y que ahora volvía.

Querida hija: "Tú no te vayas, ¿eh? No me dejes sola."

Querida esposa: "No me voy a ir, cariño."

QH: "No te vayas, ¿eh? No te vayas."

Querida esposa: "Pero bebé, ¿yo me he ido alguna vez y te he dejado sola? ¿Cuándo mamá y yo nos hemos ido y te hemos dejado sola?"

Nuestra querida hija no contestó y se fue a jugar.

Nuestra querida hija llegó al orfanato recién nacida. Un año después, unas desconocidas (nosotras) se la llevaron de allí y ya no volvió a ver a los niños y las mujeres con las que había convivido. Al año siguiente, su hermano (nuestro hijo Número 1) se murió repentinamente, dejándola sola otra vez.

La mayoría de gente piensa que nuestra querida hija no se acuerda de nada de esto y que por lo tanto no puede afectarle. Incluso si se acordara, la opinión general es que al ser tan pequeña no ha podido afectarle o si le afectado, se recuperará pronto, porque "los niños son como chicle". Y en el peor de los casos, al ser nuestra hija tan inteligente y madura, lo superará sin problemas y no hay más vueltas que darle.

La mayoría de la gente piensa que, por lo tanto, no hay que darle ninguna importancia a todo esto. Es más, que darle importancia es malo, ya que la niña podría llegar a pensar que tiene algún tipo de pasado. Fíjate tú qué tontería, ¿cómo va a tener una niña tan pequeña un pasado?

La mayoría de la gente es cobarde. Prefiere ignorar la realidad y fingir que todo va bien. Piensa que "si lo ignoro, desaparecerá".

La mayoría de la gente no se da cuenta de que nuestra querida hija es prematuramente madura y que no hay nada que no daríamos porque fuera más infantil y despreocupada.

La mayoría de la gente no quiere entender que la inteligencia está sobrevalorada y que si nuestra querida hija fuera algo menos inteligente, entendería menos lo que pasa a su alrededor y sería mucho más feliz.

Es verdad que parece que nuestra querida hija no tiene recuerdos conscientes de estos sucesos. Pero eso no significa que no haya aprendido de ellos.

Nuestra querida hija no piensa, sino *sabe* que la gente a la que más quiere desaparece de pronto, sin previo aviso y sin explicación. Le ha pasado tres veces en sólo dos años y además, en los dos años más importantes de su vida.

"¿Cuándo nos la ganaremos?" dice mi querida esposa. "¿Cuántos años tendremos que quererla y estar ahí constantemente, demostrándole que no nos vamos para que por fin nos crea?"

Muchos años, creo yo. Toda una vida. Y si al final conseguimos que aprehenda que no todo el mundo va a abandonarla, habremos cumplido nuestra responsabilidad más importante como madres.

Pero es un proceso muy largo y mi mayor miedo es que no lo consigamos nunca.

Foto: las manos de mi querida hija sujetando una decoración destinada a marcar el lugar de aterrizaje del trineo de Papá Noel.

Carta abierta al Sr. Cháves

2009-01-11T00:35:00.000-08:00

Sr Chaves

Habiendo leído a través del diario digital La voz.es, la siguiente noticia cuyo enlace le proporciono http://www.lavozdigital.es/cadiz/20090110/ciudadanos/junta-retira-recien-nacido-20090110.html en relación al caso de Sara y David, dos padres con diversidad funcional a los que recientemente y de forma cautelar se les ha retirado la patria potestad, 48 horas después del nacimiento de su hija, permítame como representante máximo del pueblo andaluz que es, hacerle unas cuantas reflexiones y solicitarle puesto que el expediente de estos padres aun está en tramitación, tenga a bien a la mayor brevedad posible llevar a efectos su revocación instando a los servicios sociales y tutelares, a quienes además debería exigir por su acción responsabilidades, a la búsqueda de soluciones que estos padres con inmediatez precisan, garantizando con ello su derecho a la familia,; tanto de ellos como de su recién nacida.

La recientemente aprobada Convención Internacional de los derechos de las personas con discapacidad en su artículo 23 garantiza el derecho de las personas con diversidad funcional a formar una familia y a que las administraciones públicas y la sociedad española en su conjunto aporte los recursos necesarios y suficientes para que así sea como se deriva del texto de la convención

El Artículo 15. de la misma Convención dice textualmente

1.-Ninguna persona será sometida a tortura u otros tratos o penas crueles inhumanos o degradantes. En particular nadie será sometido a sometimiento médico o científico sin su consentimiento.

2.-Los Estados partes tomarán las medidas de carácter legislativo, administrativo, judicial o de otra índole que sean efectivas. Para evitar que las personas con discapacidad en igualdad de condiciones con las demás, sean sometidas a torturas u otros tratos o penas crueles, inhumanos o degradantes.

Esto Sr Chaves, lo miremos por donde lo miremos, implica una tortura psicológica, un trato además de discriminatorio degradante, para estos padres, ante quienes procedió una parte de la Administración Pública que Ud representa, no para dotar de medios y dar una oportunidad sino para privarles de su derecho legítimo y natural, ya ejercido, de ser padres, con el único argumento de proteger al recién nacido, aun consistiendo esa protección en separar del seno materno y de forma no consentida por sus progenitores, a ese bebé 48 horas después de haber nacido.

Por lo que con carácter solidario, insto a Ud como máximo representante Administrativo de esta particular situación, a que adopte las medidas pertinentes, conforme a la legislación de Igualdad de Oportunidades de las Personas con Discapacidad, y el derecho internacional vigente.

Atentamente,
Arce

Podeis copias esta carta y mandarla a manuel.chaves@juntadeandalucia.es, firmando con vuestro nombre completo y número de identificación (DNI o NIE).

El primer email de mi querida hija

2009-01-09T00:43:00.000-08:00

Mi querida hija y mi estimada esposa están en otro país, visitando a la familia, mientras una servidora se ha quedado en casa a trabajar.

Ayer me llegó un email que, según mi querida esposa, redactó y escribió, tecla a tecla, mi querida hija.

Empieza poniendo los nombres de las tres y de nuestras dos gatas y después dice:

TODAS LAS FAMILLAS SON BUENAS

Me la comería.

Foto: dibujo de nuestra familia realizado por mi querida hija.

Entramos en el 2009

2009-01-04T01:45:00.000-08:00

Y seguimos sin noticias de Número Tres. Hay al menos una familia que hizo el curso con nosotras en noviembre de 2007 que ya ha pasado dos Navidades con su hijo. Me alegro por ellos pero no puedo evitar sentir celos.

¿Porqué tarda tanto? ¿Es por el límite de edad que nos impone la ley? ¿Es por el tipo de necesidades especiales que hemos pedido?

Siempre que oigo alguna historia de acogimiento permanente, me asombra lo rápido que fue. Conocemos una familia que tuvo la idoniedad en junio y recibieron a su bebé de 6 meses en septiembre. ¿Iría todo más rápido si hubiéramos pedido un niño o una niña sin discapacidad?

Quiero llamar a Meniños pero temo lo que puedo decirles o como puedo sonarles. En estos momentos es muy difícil para mí hablar de esto sin sonar amargada. No quiero que piensen que estoy enfadada con ellos, aunque agradecería una llamada de su parte para explicarme porqué están tardando tanto.

La gente ya no nos pregunta. Mi querida esposa ha perdido la esperanza. "Si ocurre ocurrirá," dice.

Me gustaría poder vivir mi vida tranquilamente como ella, sin estar continuamente a la espera, sin pasar por la zona de ropa del supermercado y mirar las tallas que ya no le caben a nuestra quierida hija, sin intentar adivinar las edades de los niños que veo pasar en sus carritos, sin leer información sobre esta o esta otra discapacidad en Internet e intentar comprender las necesidades de esos niños, y preguntarme "¿Tendrá espina bífida?" "¿Tendrá parálisis cerebral?"

Han pasado "las fiestas". Las fiestas me importan poco, la verdad. Hace tiempo que sólo las celebramos paganamente y comercialmente, poniendo el árbol "para que Papá Noel sepa dónde dejar los regalos". Según mi querida hija, las iluminaciones navideñas se limitan a señalizar la pista de aterrizaje. Tiene razón.

Pero las fiestas son uno de los hitos que jalonan el año y nos dicen que el tiempo pasa. El tiempo pasa. Ya es 2009 y seguimos sin Número Tres. ¿Dónde estará? ¿Estará sufriendo en una familia que no puede o no quiere cuidarlo? ¿Estará atrapado en un centro, esperando un cambio legal en su situación? ¿Estará en el vientre de alguien que espera un bebé que él o ella no podrá ser nunca?

Esté donde esté, espero que esté bien.

Foto: El espectáculo de ginmasia rítmica de fin de año de nuestra querida hija. Es la única niña capaz de salir de la formación en medio de la representación para decirle a la profe que se le ha hecho un nudo en el lazo. La quiero con locura.

Cómo montar un Club Arcoiris, en cuatro sencillos pasos

2008-12-18T23:56:00.001-08:00

¿Qué es un Club Arcoiris?

Un Club Arcoiris es un grupo informal y flexible de familias homoparentales que se reúnen cuando quieren, donde quieren para hacer alguna salida o simplemente charlar mientras los niños juegan.

Es un grupo informal porque no es una entidad legal, no hay presidente, ni tesorero, ni portavoz, ni nadie puede hablar por ninguna otra persona, ni tomar decisiones por ellas.

Es un grupo flexible para adaptarse a las necesidades de cada momento. En muchos momentos lo necesario será quedar a comer o ir al parque. En otros, los necesario será ir a una mani o quizás apoyar a alguna familia en un momento difícil.

Objetivos de un Club Arcoiris

1) Crear vínculos estrechos entre las familias homoparentales que viven en una misma zona.

2) Permitir que los niños y las niñas que viven en familias homoparentales conozcan a niños/as en su misma situación.

3) Establecer una red social de apoyo e intercambio de información entre familias homoparentales.

4) Pasarselo bien (muy importante).

Pautas de un Club Arcoiris

En mi humilde opinión, un Club Arcoiris debería regirse por las siguientes pautas:

1) El Club deberá estar abierto a todas las familias homoparentales de su zona, independientemente:

- de la forma en la que se crearon (inseminación con donante anónimo, adopción, hijos de relaciones homosexuales o heterosexuales anteriores, inseminación con donante conocido o un amigo, etc.)

- de la raza, la etnia o el origen nacional de sus miembros (esto incluye inmigrantes, gitanos y, por supuesto, personas de otras razas)

- de su sexo o género (esto incluye personas bisexuales, hombres gays, personas transgénero y personas transsexuales)

- de su estado marital (parejas casadas o no, personas solteras, personas separas o divorciadas)

- de su diversidad funcional (adultos y/o niños/as con discapacidades físicas, sensoriales o intelectuales, y personas con enfermedades crónicas)

Esta pauta me parece tan esencial que casi me da vergüenza escribirla, pero creo que es esencial que las cosas queden claras.

Esta pauta también implica que las actividades del Club tienen que pensarse para todos, es decir, que si alguien tiene la idea de ir al cine y un miembro del Club usa una silla de ruedas, la persona encargada de organizar la salida tendrá que comprobar que el cine es accesible, **y no la persona que usa la silla o su familia**. De igual forma, si una persona es diabética o celíaca, los demás miembros del Club tendrán cuidado de llevar comida que esa persona pueda comer. Y si no saben qué puede comer, la llaman y se lo preguntan y santas pascuas.

2) El Club deberá proteger la identidad y la seguridad de sus miembros.

Esto es esencial. Esto significa que no se dice en Internet quién está en el Club, ni se da su dirección o su teléfono a nadie sin su permiso.

Esto también significa que si se usa el correo electrónico como medio de comunicación, cuando se envíen correos a todos los miembros, las direcciones se pondrán ocultas.

Esto también significa que cuando una nueva familia quiera entrar en el Club, sólo irá a las reuniones después de haber quedado en un lugar público con una de las familias miembro, de forma que estas personas la puedan conocer y ver que no está buscando líos y luego la presente al resto de las familias.

Esto también significa que todas las reuniones serán apropiadas para la edad de los niños. Es decir, no llevamos bebés a las atracciones de ataque al corazón del Parque de Atracciones, ni niños de diez años a ver películas autorizadas apartir de los trece.

3) Las familias deberán turnarse para organizar las reuniones, ya sea quedar en casa de alguien o hacer una salida.

Es muy importante que no sea siempre la misma persona la que organice todo, porque la gente se cansa de estar siempre trabajando y dedicando el tiempo que podría estar pasando con su familia, o rascándose los pies en la bañera (actividad necesaria para el equilibrio emocional donde las haya). Así es como la gente se quema y surgen los conflictos en los grupos. Si alguien no tiene mucho tiempo, entonces sólo organiza algo en casa. Llama a la gente, le asigna un plato y ese día compra pan y una botella de vino. Ya está, reunión organizada. La gente que tenga más tiempo o posibilidades puede organizar salidas más complejas.

Y eso es todo, creo. Si se os ocurre algo más, decídmelo.

Cómo montar un Club Arcoiris en cuatro sencillos pasos

1) Se contacta con familias homoparentales de la zona donde uno vive: a través de Internet, de amigos, de otros grupos Arcoiris, de asociaciones lgtb y/o homoparentales, carteles en librerías y colegios, anuncios en prensa especializada, mediums u otros tipos de adivinación o asaltando a la gente por la calle (método muy eficaz, yo me lanzo sobre toda familia que me parece lgtb).

2) Se queda con las nuevas familias en un lugar público para ver de qué van. Se les cuenta el proyecto de Club Arcoiris.

3) Se organiza una primera reunión en casa de alguien, con el método "cada familia trae una cosa". Se habla hasta quedarse ronco, se intenta que los niños no se maten entre sí.

4) Otra familia se presta voluntaria para que la próxima reunión sea en su casa. Se intercambian los teléfonos o los emails. Se fija un día para esa próxima reunión.

Y ya está. No me direis que es complicado.

¿Comentarios?

Foto: Caja de herramientas.

Cómo empezó el Club Arcoiris

2008-12-18T01:24:00.000-08:00

Algunas de vosotras os habéis interesado por el Club Arcoiris y me habéis pedido que explique mejor qué es, cómo funciona y cómo se podría organizar uno en vuestro barrio o vuestra localidad. Hoy voy a hablaros un poco que cómo empezamos esta aventura y otro día comentaré un par de cosas que me parecen básicas para organizar un club así.

El tiempo de las sombras

Cuando decidimos tener hijos, en 1999, buscamos recursos para madres lesbianas en Internet y, por supuesto, no encontramos nada en castellano, pero sí encontramos un grupo en Queernet llamado Moms. Moms es un grupo de madres lesbianas que lleva la tira de años funcionando y donde hay madres de todo el mundo, aunque principalmente de EEUU. Las mujeres de Moms nos acogieron con los brazos abiertos y contestaron a todas nuestras preguntas y ansiedades. Y lo primero que nos dijeron, lo primerito, es que era muy importante que nuestros futuros hijos conocieran otros niños y niñas con madres lesbianas.

En aquel momento, en España, esto de la maternidad lésbica no existía en los medios y aunque estábamos bien relacionas en el ambiente, no conocíamos a nadie que tuviera un proyecto como el nuestro.

El grupo de Cogam y las primeras amigas

Nació nuestro hijo, Número Uno, y nos enteramos de que en Cogam había un grupo de familias. Fuimos y, efectivamente, conocimos a una serie de familias homoparentales. El grupo era una especie de tertulia para madres lesbianas y padres gays. Estaba dirigido por una psicóloga y era un poco terapia de grupo. Nos dimos cuenta de que las familias que había allí eran sobre todo familias que tenían algún tipo de conflicto: hombres gays que se divorciaban de sus mujeres o parejas de lesbianas que estaban en el armario con sus hijos desde hacía años. Había unas chicas que tenían un hijo por inseminación, como nosotras, y empezamos a quedar con ellas por nuestra cuenta.

No tengo nada contra la terapia de grupo, pero nosotras no buscábamos este tipo de grupo, donde los mayores hablan y los niños se quedan en casa con la canguro. Buscábamos un grupo de familias donde pudieramos acudir como familia y donde nuestro hijo se pudiera relacionar con otros niños.

Las chicas de la sierra

Un día Mili, de la librería Berkana, me dijo que tenía unas amigas que vivían en la sierra y que tenían una hija. Nosotras nos acabábamos de mudar a la sierra y estábamos empezando a darnos cuenta de que iba a ser muy difícil bajar con frecuencia a Madrid.

Así que llamamos a estas chicas y las fuimos a ver con nuestras amigas de Madrid.

Fue sencillamente genial. Conectamos en seguida y empezamos a quedar con asiduidad.

Se unen más familias

Al cabo de un tiempo, coincidimos con unas amigas mías de cuando la universidad y nos quedamos alucinadas cuando nos dijeron que se mudaban a la sierra y que iban a tener un hijo. Empezamos a quedar con ellas y a invitar tambien a las otras familias, pero la familia que vivía en el centro de Madrid dejó de venir por la distancia.

Pasó el tiempo y yo me hice amiga de una chica hetero que tenía un hijo de la edad del nuestro. Un día, me dijo que su hermano tenía una amiga que era lesbiana y tenía mellizos y vivía en la sierra. Es la familia de los mellizos de la que ya he hablado antes. Ellas también se unieron al grupo.

El Club Arcoiris

Ya éramos cuatro familias y nos reuníamos unas cinco o seis veces al año en casa de alguna. La familia que recibía llamaba por teléfono a las otras y les decía el día en que quedábamos, normalmente un domingo, porque mi mujer trabaja los sábados. A cada familia se le asignaba un plato: unas traían el primer plato, otras el segundo y las terceras el postre. La familia anfitriona ponía los platos, vasos, etc, la bebida (que pesa más) y muchas veces hacía una ensalada o una sopa, lo que es difícil de transportar, vaya. Quedábamos a la una, para que los niños comieran temprano, y después comíamos nosotras mientras los niños dormían la siesta (los pequeños) o jugaban (los grandes).

Estuvimos así unos años. Nos llamábamos en broma "el Club Arcoiris". Nacieron niños y murieron niños, aprobamos oposiciones, cambiamos de trabajo, abrimos empresas, cambiamos de casa, y siempre ahí estaba el Club Arcoiris. Se aprobó la Ley (ya sabeis cual) y hubo bodas y papeleos de adopciones. Y ahí siempre estaba el Club Arcoiris. No había mucha información que no tuvierámos entre todas.

La explosión

Fuimos conociendo a más familias y algunas amigas empezaron proyectos de maternidad, pero nadie se unía al Club. Y de pronto, un buen día, una de las chicas del Club me llama diciendo que unas amigas suyas se quieren unir, y después una madre soltera, y otra, y en cosa de dos semanas pasamos a ser nueve familias. Y después doce.

Las cosas se complicaron. Organizar un encuentro se volvió algo bastante más complejo. Ya no era plan de estar llamando a la gente, acordándote de a quién hay que llamar porque no lo cogió la primera vez, de quién traía tortilla y quién filetes, etc. Empezamos a comunicarnos por email, lo cual planteó problemas de protección de datos. Las casa se nos hacían pequeñas (el primer encuentro multitudinario agrupó a cerca de treinta personas) y muchas de las chicas nuevas eran del centro de Madrid, con lo cual sus casas eran minúsculas. Además, de pronto las distancias eran enormes y muchas de las chicas del centro no tenían coche.

Nuestro primer orgullo

Pero una cosa buena de ser tantas es que la unión hace la fuerza. De pronto se empezó a hablar de ir a la mani del orgullo como grupo de familias. Yo ya llevaba años enfadada porque no había grupo de familias en la mani de Madrid (en Barcelona, la gente de la FLG lleva años acudiendo a la mani de allí), pero no encontraba a nadie que quisiera venir como grupo. Había intentado montarlo con el grupo del Cogam, pero no era uno de sus objetivos, y después con todas las familias que encontraba. Nada. Yo me enfadaba y echaba pestes contra el armario, el miedo, la falta de visibilidad.

Así que podeis imaginar mi estupor y felicidad cuando un día llego a una reunión del Club Arcoiris y alguien me dice "Oye, ¿y si vamos a la mani este año?" ¡¡¡SÍIIIIIIII!!!

Y fuimos, como ya os he contado aquí. Fue genial.

Mi sueño

Me he dado cuenta de que doce familias son muchas. No podría renunciar a ninguna de ellas, pero es imposible mantener el nivel de frecuencia y el tipo de relación que teníamos cuando eramos cuatro familias.

Las distancias y los problemas logísticos hacen que sea muy difícil hacer reuniones, aunque siempre falte una familia o dos. Por ejemplo, este sábado vamos a ir a un espectáculo. Sólo vienen las familias del club original porque a las otras sencillamente les pilla muy lejos ir a la sierra. Cuando hacemos cosas en Madrid ocurre lo contrario.

Por eso últimamente estoy soñando con otro tipo de organización:

1) multitud de Clubes Arcoiris: uno en cada barrio de Madrid, uno en cada pueblo de la sierra. Cada uno con cuatro o cinco familias, que se reúnen cuando les apetece, donde les apetece, para hacer lo que les apetezca. Si el grupo crece demasiado, pluf! se divide en dos y punto. ¿Os imaginais dos Clubes Arcoiris en Móstoles? Es posible. Por lo menos hay bastantes familias homoparentales en Móstoles para hacerlos.

2)un grupo Yahoo o lo que sea en el que estemos todas las familias de todos los Clubes Arcoiris, donde podamos hablar, dar ideas, comunicar cosas, lo que sea.

3)un gran encuentro anual en una gran sala: comida, juegos, música, una fiesta inolvidable para todas las familias de todos los Clubes Arcoiris de Madrid.

4) ¿Y porqué no de todo el estado español?

5) ¿Y porqué no de todo el mundo?

You may say I'm a dreamer. But I'm not the only one. Maybe someday you will join us and the world will be as one.

Foto: el Club Arcoiris en el Orgullo 2008 de Madrid. Un grupo de mujeres con camisetas verdes bajo un arcoiris de Ikea. En la camiseta pone: "una familia más".

Auto de adopción

2008-12-15T10:04:00.000-08:00

Como ya he comentado aquí, mi mujer está adoptando a nuestra querida hija. Ayer nos llamó la abogada para decirnos que el juzgado le había mandado el auto de adopción por fax.

La buena noticia es que el juez ha concedido la adopción.

La mala es que el auto está lleno de errores y que tal y como está no nos vale.

- Habla de mi querida esposa como si fuera un hombre (el adoptante) y de nuestar querida hija como si fuera un niño varón (el adoptado).

- Nombra a mi querida esposa por sus nombres de pila, sin mencionar en ningún momento su apellido. Mi querida esposa es extranjera y tiene tres nombres de pila y un sólo apellido, lo cual crea muchas confusiones.

- Establece que nuestra querida hija pasará a "tener el apellido del adoptante y después el de su madre", cuando dijimos explícitamente que queríamos primero mi apellido y después el de mi querida esposa.

O sea, que tal y como está ahora el auto, mi hija pasaría a llamarse Nombredepilademihija Segundonombredepilademimujer Miprimerapellido. ¿En qué cabeza cabe?

La abogada les ha mandado un recurso diciendo que hay error material, pero si no lo aceptan, tendremos que recurrir, lo que significa que la adopción no será firme y que tendremos que esperar más tiempo (no se sabe cuánto).

Lo peor es que ya tenemos una experiencia similar con este juzgado. Cuando pedimos la adopción, el juzgado pidió la autorización del padre de la niña, demostrando que, o no se habían leído la demanda o estaban tocando las narices.

Mi opinión es lo segundo, porque cuando mandamos un recurso diciendo que la filiación estaba clara y que la niña no tiene padre, ellos, en vez de aceptar el recurso como era de ley, mandaron la expediente al fiscal, lo cual nos iba a hacer perder meses. La abogada dijo que el fiscal se iba a morir de risa cuando recibiera el expediente, que era obvio que el juzgado no estaba siguiendo el procedimiento.

Hablé con mis amigas de la FLG, que lo saben todo, y me dijeron que estaban haciéndonos la puñeta para ver si nos echábamos atrás. Al parecer la gente que tiene niños adoptados en el extranjero tiene miedo de pedir la adopción del cónyuge del mismo sexo, porque como las adopciones internacionales se hacen en el armario, siempre está el fantasma de "que te lo quiten".

Es un miedo absurdo, la adopción es irreversible.

En fin, llamé a El País y pregunté por una periodista de sociedad y la puse en contacto con la abogada. Mi objetivo no era tanto salir en la prensa como meterles miedo a los del juzgado.

Y milagro, milagro, al cabo de una semana el problemilla estaba solucionado.

Y ahora nos vuelven a las andadas. Empezamos la demanda en abril 2007 y la mayoría de las adopciones de este tipo se completan en tres meses.

Tenemos una amigas que empezaron el mismo procedimiento en el mismo juzgado un mes antes que nosotras y todavía ni han recibido una comunicación diciendo que se ha admitido la demanda. Nada de nada, cero patatero, como si no existieran.

Espantoso.

Mañana vamos al cuentacuentos

2008-12-12T02:28:00.000-08:00

Mañana, sábado 13 de diciembre hay dos cuentacuentos en Madrid que os pueden interesar.

El primero es a las 12 de la mañana en la Librería Librería Kirikú y la bruja (C/ Rafael Salazar Alonso, 17, 28007 Madrid, teléfono 915744128).

Gwyneth Box y Alicia ST Romero
leerán sus libros y algunos más
en inglés y en castellano.
Habrá traducción a la Lengua de Signos Española (LSE).

También habrá juegos y premios.

Después, por la tarde, a las cinco y media, leeremos la historia de Jio, un niño japonés, en la Librería Oriental (C/Mira el sol, 14, 28005 Madrid, teléfono 91 528 67 26. También será en inglés y en castellano. Habrá juegos y premios.

Mi hija y yo vamos a pasar el día en la gran ciudad y allí estaremos.

Segregación escolar, nunca mais

2008-12-10T00:57:00.000-08:00

La Xunta de Galicia incumple la Convención de Derechos Humanos de las Personas con Discapacidad y la LOE.

La decisión de la Consellería de Educación que segregará a los niños con diversidad funcional va en contra de la ley.

Ante la proliferación de situaciones en que niños con diversidad funcional física o intelectual que se encontraban integrados en centros educativos comunes están siendo obligados por la Xunta a pasar a centros especiales, el Foro de Vida Independiente señala que esto supone un contrasentido dado que se avaló la obligatoriedad de una educación inclusiva con la ratificación por España de la Convención de Derechos Humanos de las personas con discapacidad. No resulta razonable que tras años de asistencia a un centro escolar alguien con diversidad funcional se vea segregado a un centro que bajo al ampuloso titulo de especial es en realidad un guetto en el que fuera de la vista de la sociedad se instruye a los escolares en que la diversidad es un problema y se justifica la exclusión social. Apartar a estos niños de los demás estudiantes de su edad y de su entorno social contribuye a empobrecer la comunidad y arraiga la discriminación contra las personas con diversidad funcional.

A esta práctica reaccionaria, mediante informes tendenciosos e instrucciones internas, la Xunta intenta dar un barniz de legitimidad con el anuncio de un decreto de atención a la diversidad mediante el desvío de los alumnos con discapacidad a aulas específicas, para hacer desaparecer las dificultades de integración creadas por la falta de recursos, voluntad y conocimientos para el cumplimiento de la educación inclusiva que la legalidad vigente establece.

El modelo educativo que pretende la Xunta ya es obsoleto, no ha sido capaz de dar respuestas eficientes a las diferencias sociales, económicas, geográficas, culturales e individuales que presentan los alumnos, llevando al fracaso escolar y a la exclusión a un gran número de niñas y niños, contribuyendo de esta manera a reproducir el minusvalidismo y generando una grave situación de inequidad. No se necesitan más maestros de educación especial, sino más maestros formados para atender en la escuela normal a todos los niños con sus diferencias y peculiaridades. Se necesitan más maestros capacitados para atender a la diversidad y para que los niños aprendan entre la diversidad.

El Foro de Vida Independiente coincide con el objetivo que alega la Xunta de "racionalizar recursos", pero dado que existe dinero para dispendios, que no responden a ningún derecho de ciudadanía, estos gastos deberían efectuarse después de haber cubierto los fondos precisos para una educación inclusiva de calidad para todos los gallegos.

El Foro de Vida Independiente hace un llamamiento a la comunidad educativa, al movimiento asociativo de la discapacidad, a los representantes políticos elegidos en las elecciones y a la sociedad en general para impedir que la segregación escolar se imponga en Galicia o en cualquier otra comunidad española porque se trata de una violación de derechos humanos. Al mismo tiempo queremos manifestar nuestra más profunda preocupación por el hecho de que TSXG se haya declarado "incompetente" en la demanda de un padre por la imposición de la Xunta de enviar a un alumno, después de estar en un centro de integración de su entorno, a uno especifico para personas con diversidad funcional. Si la administración de justicia no entra a ejercer su función en un asunto entre particulares con la administración por una cuestión de derechos humanos ¿Quién ampara al ciudadano desamparado?

FORO DE VIDA INDEPENDIENTE.
4 de diciembre de 2008
"NADA SOBRE NOSOTROS SIN NOSOTROS"
http://www.forovidaindependiente.org/
foro.vida.independiente@gmail.com
¡Exigimos igualdad!

Consejos para madres lesbianas y padres gays

2008-12-04T02:11:00.000-08:00

Ayer estuve en las Jornadas de Familias Diversas, organizadas por la FELGTB en la Universidad Autónoma de Madrid. Sólo puede ir un par de horas, pero estuve justa a tiempo de ver el documental Homo Baby Boom, que me encanta y que despertó "ooohs" y "aaahs" del público.

Después del documental había una mesa redonda y, aunque me tuve que ir en la mitad, tuve el placer se oir hablar a Amparo Escribano. Amparo y su mujer tienen tres hijas y la mayor tiene 31 años, así que es la decana de la maternidad lesbiana en España. Oh, no dudo que haya lesbianas españolas que hayan tenido hijos antes que ella, pero, que yo sepa, no no hay ninguna de su edad o mayor que hable públicamente de su experiencia.

La hija mayor de Amparo, Muriel Villanueva, ha escrito un libro contando la historia de su familia. Seguro que lo conoceis, se llama "Dos madres: la historia de una familia casi feliz".

Ayer, Amparo nos contó brevemente la historia de su familia y terminó con una lista de recomendaciones para las madres lesbianas y los padres gays, que ha basado en su experiencia.

Son éstas:

1) Tenemos que sentirnos totalmente cómodos con nuestra homsexualidad y vivirla con alegría, orgullo y sin ningún complejo.

2) Tenemos que estar fuera del armario como familias lgtb en nuestras cosas, con nuestros hijos, con nuestra familia y con nuestros amigos.

3) Tenemos que estar fuera del armario como familias lgtb en el colegio de nuestros hijos (profesores, administradores y alumnos) y con las familias de sus compañeros.

4) Tenemos que vivir nuestras familias con total naturalidad y actuar en la casa, la calle, el colegio, el parque y todo el entorno con total naturalidad.

5) Tenemos que rodearnos de familias homoparentales para que nuestros hijos no se sientan los únicos.

Amparo contó que con su primera hija unos amigos psicólogos les recomendaron que la niña no dijera nada en el colegio. En palabras textuales de Amparo: "Fué un error. Ningún niño debería salir a enfrentarse al mundo siendo depositario de un secreto tan grande."

No creo que haya más que decir.

Foto: el hijo de unas amigas baila en su casa. La lámpara del salón, de los colores del arcoiris, se refleja en la ventana.

Por fin entregamos los papeles de la adopción nacional "normal"

2008-12-02T04:31:00.000-08:00

Odio esa palabra: "normal". Para que nos entendamos, nosotras estamos de "número uno" en la lista de familias que esperan un niño o una niña en la adopción nacional con el apéndice "de necesidades especiales" y ayer entregamos los papeles para solicitar la apertura de un expediente de adopción nacional sin apéndices.

Cuando la adopción nacional sin apéndices abrió en la Comunidad de Madrid, nos detuvimos a pensar si abrir un expediente o no. Decidimos que cómo estábamos de "número uno" en la adopción con el apéndice "de necesidades especiales" y tendríamos niño/a antes de que el IMMF pudiera tramitar la apertura del expediente, no valía la pena intentarlo.

Después llamé a Meniños y me dijeron que estaban recomendando a todo el mundo que abriera expediente en la adopción nacional sin apéndices.

Desganadas y decepcionadas, nos pusimos a reunir los papelotes y ayer, por fin, los fuimos a entregar.

Estamos desganadas y decepcionadas porque sabemos de buena tinta que ahora mismo están asignando niños a las familias que abrieron expediente hace cuatro años. ¿Y de verdad creen en Meniños que no tendrán un ofrecimiento para nosotras en los próximos cuatro años? Y si tenemos que esperar cuatro años para un/a niño/a, nuestra hija se criará como hija única en el momentos más formativo de su vida. Y, encima, como queremos un niño o una niña con discapacidad o enfermedad crónica, nuestro ofrecimiento es exactamente el mismo que en la adopción con apéndice y como las dos usan el mismo pool de niños y niñas, ¿qué diferencia puede haber en abrir el expediente o no??

Desesperante.

Pero lo abrimos, porque por nosotras que no quede.

Yo espero que sea como meterte en la ducha cuando esperas una llamada: ahora que hemos terminado el pepeleo, nos llamarán de Meniños.

Mi querida esposa dice que me relaje, que tardaremos años en tener a Nº3, si es que lo/la tenemos algún día.

Llevamos esperando desde abril 2008. Estamos, según Meniños, "número uno" desde el verano. Esto es un decir, si hay un niño al que le convenga más la familia número 134, se lo asignan a la familia 134, como debe ser.

Es muy difícil esperar.

Foto: coches hechos con pan de brioche y chucherías. Las ruedas son rollos de regaliz, sostenidas con ejes de Mikado, los faros son Lacasitos y los conductores ositos de gominola. Éstas son las cositas con las que ocupamos el tiempo en esta casa.

Acción de Gracias

2008-11-28T01:12:00.000-08:00

En esta casa celebramos el Día de Acción de Gracias.
Ya sé que es raro, que es una fiesta estadounidense y que parece extraño que la celebremos.
Pero es una fiesta preciosa y cuando la conocimos bien, de verdad, no de la forma gastada y prototípica que aparece en las películas de Hollywood, nos pareció que si vale la pena celebrar algo, es ésto.

"Thanksgiving" significa literalmente "Dar las gracias". Es una fiesta de origen protestante que se remonta a los primeros europeos que se asentaron en la coste este de Estados Unidos. Llegaron en noviembre, justo para enfrentarse al crudísimo invierno de esa zona, sin comida, sin refugios y agotados y enfermos del viaje por mar. Se hubieran muerto todos si no fuera por que los indios de la zona los tomaron bajo su protección. Les ayudaron a construir chozas, les enseñaron qué plantas comer y qué animales cazar y al llegar la primavera les enseñaron a plantar maiz y otras plantas de la zona (las semillas europeas que habían llevado no germinaron).

Cuando se cumplió un año de su llegada, los peregrinos estaban tan contentos de haber sobrevivido el invierno (aún así se murieron como la mitad), que invitaron a los indios a una gran fiesta para darles las gracias. Claro que, como eran fervientes protestantes, también le dieron las gracias a Dios. Y hoy en día queda esto, darle las gracias a Dios, pero nosotras no nos olvidamos de que en realidad le dieron las gracias a los indios.

Así que todos los años, el último fin de semana de noviembre, mi querida esposa y yo invitamos a alguien que ha sido importante en nuestra vida ese año. Les hacemos una cena títpica de Thanksgiving: pavo, puré de patatas, pan de maíz hecho en una sartén, relleno (que va fuera del pavo a pesar de su nombre), confitura de grosellas, castañas y toda la pesca. Antes de comer, nos damos la mano (de da igual que peseis que es cursi) y uno a uno, decimos en voz alta a quién le damos las gracias y porqué.

Solemos empezar por nosotras mismas y después la gente de nuestra familia y después nuestros amigos y vecinos y la gente del curro. Da igual que la persona en cuestión no esté presente.
Os voy a decir una cosa importante: es un ejercicio de humildad y amor decirle a alguien gracias en voz alta y en presencia de otras personas. Para mí, que me eduqué en un entorno en el que demostrar sentimientos era una señal de debilidad, es muy difícil pero al mismo tiempo muy enriquecedor.

Este año doy las gracias:

A mi misma, por trabajar por las cosas que quiero, por iniciar proyectos que me ilusionan desde hace tiempo, como la Red de blogs de familias lgtb, por mantener el Club Arcoiris, por encontrar tiempo para escribir, por insistir en mi trabajo, incluso cuando todo parece perdido.

A mi mujer, por aguantarme, por tomar el relevo cuando no puedo más, por quererme a las duras y a las maduras, por trabajar tanto por nuestra familia.

A mi hija, por darme una oportunidad tras otra de ser buena madre, por quererme sin condiciones, por no ver mis defectos.

A mis amigas de N., por quererme siempre, por muy negativa que esté, y por abrirme su casa constantemente.

A la gente del Club Arcoiris, por acudir a las reuniones, planear locuras futuras, haber venido por primera vez a la marcha del Orgullo y prometerme venir muchas más veces.

A mis amigas de V., por ser como son, sencillamente perfectas, por abrirnos su casa sin pensárselo, por ser las mejores aliadas que podría querer en esta lucha, por prometerme un autobús lleno para el Orgullo que viene.

A vosotras, mis lectoras, y compañeras blogeras de la bollosfera, por los comentarios!!, por participar en la Red, por tener tantas ganas de hacer cosas.

Gracias.

Un nuevo blog entra en la Red

2008-11-27T03:29:00.000-08:00

Por fin he encontrado un momento para actualizar el blog de la red de blogs de familias lgtb en castellano, más conocida por "la Red".

Es el blog de Edea, Dos mujeres, un niño y lo que venga.

La imagen que veis arriba es para ellas. Representa su familia y la pueden poner en su blog para anunciar que pertenecen a la red.

Si quereis participar dejadme un comentario con un email de contacto y la dirección del blog aquí o en el blog de la Red.

La Red está aquí.

Edea: déjame tu email para que te mande el fichero o, si prefieres, puedes cogerla directamente desde aquí. Lo ideal sería que colgaras la imagen en tu blog con un vínculo a la Red.

Cantamos en inglés

2008-11-27T02:38:00.001-08:00

Otra conversación en el coche:

-Mamá, mamá, he aprendido una canción en inglés. ¿Quieres que te la cante?

- Claro.

-Tuinko, tuinko, litle starch...

-Twinkle, twinkle, little star...

-No, mamá, así no es. Es: Tuinko, tuinko, litle starch... Y luego no sé.

-Fantástico. Qué bien hablas inglés.

Foto: una de nuestras gatas durmiendo en el sofá.

Mi auto-regalo de Reyes

2008-11-25T23:47:00.001-08:00

Sí, yo soy así. Todos los años me regalo algo a mí misma. Al fin y al cabo, soy la persona más importante de mi vida, ¿o no?

El collar es un diseño de Tesoro Jewelry. Esta chica tiene unos collares fantásticos. Había dos que me gustaban pero me di cuenta de que preferiría uno que tuviera elementos de los dos.

Ni corta ni perezosa, escribí a la artista y ella me ha hecho un diseño personalizado. ¿A que es bonito?

Las tres cuentas azul turquesa representan mis tres hijos: N1, mi adoraba hija y N3. El círculo metálico se abre y en él se pueden poner dos fotos. Sí, pienso llevar las fotos de mis hijos ahí, me da igual si os parece cursi.

Me encanta el cierre a la vista, la cadenita con hojas y flores que cuelga y, sobre todo, que sea asimétrico.

Estoy impaciente por tenerlo entre las manos.

Viaje a Barcelona

2008-11-25T02:38:00.000-08:00

Volvimos ayer de Barcelona, cansadas, enfermas y felices. Ha sido un viaje relámpago, de esos que son una locura y que tanto nos gustan a nosotras.

Nos quedamos a dormir en casa de unas amigas que tienen tres hijos. Como siempre, no hubo tiempo para decirnoslo todo, ni para profundizar en nada. Aún así nos pasamos el tiempo hablando sin parar. Nuestra querida hija se lo pasó bomba con los otros niños. En un momento dado aquello parecía un gallinero. Al final las cuatro madres nos atrincheramos en la cocina y cerramos la puerta para hablar con tranquilidad mientras hacíamos la cena. La tranquilidad duró tres minutos, claro, pero menos es nada.

Nos acostamos a las tantas, por obligación más que por ganas (yo personalmente hubiera acostado a los niños y me hubiera quedado hablando con las mayores hasta bien entrada la noche). Al día siguiente teníamos que correr a una cita así que sólo pudimos desayunar en familia antes de salir pitando. Los hijos de ellas se fueron al cole llorando y nuestra querida hija salió corriendo detrás del coche, tambien en lágrimas.

Hoy nuestra querida hija se ha levantado con otitis y, al saber que no iba al cole, lo primero que ha hecho es pedir el vídeo Homo Baby Boom, donde salen nuestras amigas. Cuando aparecen, se lo pongo en pause y las contempla largamente.

Tener contacto con familias homoparentales es esencial para nosotras. A las mayores nos encanta poder hablar con otras madres lesbianas. Hablar con estas amigas es especialmente gratificante porque son inteligentes y has dedicado mucho tiempo a reflexionar sobre las cosas. Además, estamos en la misma onda. Es genial conocer a gente como tú, pero estas chicas son como nosotras en muchos sentidos, no sólo en el de la homoparentalidad.

Para los niños es importantísimo conocer a otros niños que viven en familias homoparentales. Cuando mi hija hace la lista de sus mejores amigos, todos son niños con familias homparentales. Aunque los ve menos que otros niños (como, por ejemplo, los del cole), la relación con ellos le parace más significativa.

Por eso estoy tan contenta de tener nuestro Club Arcoiris en el que un grupo de madres lesbianas nos reunimos para comer, hablar y, alguna que otra vez, dar un paseo por un sitio bonito.

Os animo a que hagais pequeños clubes en vuestra ciudad. Si hay interés, dejadme comentarios y yo escribiré una entrada sobre cóm montamos el nuestro y cómo podríais hacerlo vosotras.

PS: las fresas de la foto fueron una de las cosechas de nuestro jardín este verano

Vídeo sobre familias homoparentales

2008-11-20T04:18:00.000-08:00

¡Qué maravilla!

La FLG, la asociación de familias homoparentales que más se mueve en España (organizó el Encuentro de familias lgtb en Tarragona la primavera pasada), se ha unido a Ana Boluda (autora del documental Queerspawn sobre familias LGTB en EEUU) para hacer Homobabyboom, un documental sobre familias homparentales en Cataluña.

Podeis ver el trailer aquí: http://www.homobabyboom.com/.

Es genial. Y lo mejor es que creo que conozco a todas las familias del encuentro de Tarragona. Una de las familias son íntimas amigas nuestras.

¡Estoy deseando ver el documental.

Mi hija, la fotógrafa

2008-11-13T23:24:00.000-08:00

Cójase una niña apasionada por la fotografía, désele una cámara digital, métasela en un carro de la compra y paséesela por un supermercado.

Éste es el resultado:

La lista del corazón

2008-11-13T01:20:00.001-08:00

Mi querida hija sigue hablándome de la lista de su corazón. Algunos recordareis que me dijo que tenía mi nombre "aquí" y se hizo una raya con el dedo en el pecho. Ayer me dio más detalles sobre los nombres que tiene escritos en su corazón.

QH: Mamá, tu nombre es el tercero.

Yo: ¿El tercer qué?

QH: Primero Número 1, después yo, después tú y la última mamá.

(Número 1 es nuestro querido hijo que murió)

QH: ¿Tú también tienes mi nombre escrito en el corazón?

Yo: Sí, claro.

QH: ¿Y quién más?

Yo: Número 1 y mamá.

QH: Cuando venga mi hermano o mi hermana también voy a escribir su nombre aquí.

Yo: Yo también, cariño.

No sé vosotros, pero me encanta que se incluya a sí misma en la lista de gente que quiere.

Mar, de esparandoconilusion

2008-11-12T05:43:00.000-08:00

¡Mar!

No encuentro tu email. Sí, soy un desastre pero además es que recibo cientos de emails, de verdad.

¿Tu conservas el mío?

Si tienes un momentito escríbeme, por fa.

¡Qué emoción!

Insultos

2008-11-12T01:31:00.000-08:00

Mi querida hija va a clases de fútbol sala. Es la única niña. Ésta es la conversación que tuvimos el otro día.

QH: Mamá, en fútbol los niños medicen pequeñaja...

Yo (haciendo otra cosa): mmm...

QH: Y dicen que soy fea porque soy negra...

Yo (levanto la cabeza, el corazón me empieza a latir a cien por hora): mmm...

QH: ...pero en realidad soy canela, ¿sabes? Entonces X se puso conmigo. Somos igualitos, igualitos, ¿sabes? Nos pusimos así (se pone un brazo junto al otro) y somos del mismo color.

Yo (con el corazón ya completamente fuera de control e intentando disimular la tensión): ¿Tú crees que las personas que son negras son feas?

QH (como si yo acabara de decir que la gente tiene tres cabezas): Noooooooooooooo.

Yo (respirando): Claro que no. Esos niños no tienen ni idea. No les hagas caso. Lo importante no es lo que dicen ellos, lo importante es lo que tú sabes.

QH (pasando a otra cosa): ¿Puedo jugar al ordenador?

Mis conclusiones:

La gente de este pueblo es mala y racista.

La gente de este pueblo educa muy mal a sus hijos.

Como los pille, me los como.

Mi hija no cree que las personas negras son feas.

Enfrentada a una agresión, mi hija fue capaz de 1) comprender que esa gente no tenía razón, 2) encontrar un aliado para defenderse (X es un niño latinoamericano) y 3) contármelo.

Hablé con el profesor que, claro, no le dio importancia. Yo estoy segura de que la insultan con lo que encuentran porque es la única niña y están defendiendo un territorio (el fútbol) que creen ser exclusivamente masculino. El hecho de que mi hija sea negra y, además, emocionalmente frágil la hace un blanco más fácil de atacar.

Estoy hasta el gorro de la clase de fútbol. Fue nuestra querida hija la que quiso ir e insistió hasta que la apuntamos. Pero es dos días a las semana y con la música otro día y la fisioterapia otro, casi no le queda tiempo para jugar. Además, es justo a la hora de la siesta, con lo cual está agotada y de muy mal humor cuando empieza. Casi todos los días se queda llorando. Le hemos dicho que si lo quiere dejar tiene que esperar a Navidad, porque no puede estar apuntándose y borrándose de las actividades constantemente. Lo que se empieza se acaba. Aún así, esta mañana en el desayuno (nuestra asamblea diaria), decidimos que a partir de ahora sólo irá un día para que esté más tiempo en casa.

Sé que esto no es más que el principio para nuestra querida hija, que tendrá que pasarse su vida luchando por su dignidad como mujer "de color". Espero ser capaz de darle las herramientas y las armas para salir bien de esta lucha.

Nuestra vecina

2008-11-11T00:40:00.000-08:00

Ésta es nuestra vecina, uno de los muchos seres con los que compartimos el jardín y, desgraciadamente, en muchas ocasiones también la casa.

El primer día que la vimos nos llevamos un buen susto y, claro, inmediatamente nos pusimos a hacerle fotos.

Está en el patio de la cocina, muy cerquita de la mesa donde comemos cuando hace bueno.

Se sostiene sobre la tela con las puntas de las patitas y el resto del cuerpo lo mantiene en el aire. Es preciosa.

Tiene una cruz de puntos blancos en la espalda. Cuando la vimos, pensamos que era venenosa pero luego una amiga nos dijo que se llama la araña de la cuz o la araña de jardín y que es totalmente inofensiva.

Por las mañanas, cuando nos levantamos, la tela está rota y la araña ha desaparecido. Pero por las tardes la volvemos a encontrar con su tela reparada, haciendo guardia en el centro.

Un día la vimos capturar a una mosquita y nos quedamos un buen rato viendo cómo la envolvía con su hilo y luego se la llevaba al centro de la tela a comérsela con calma. Juro que parecía una newyorquina sorbiendo su café de Dean and Deluca con gestos elegantes.

Nuestra querida hija está encantada y cuando hace bueno sale al jardín a observarla. A la araña no le gusta que la miren y cuando nos ve encoge las patas como en la última foto (cuando está relajada tiene las patas completamente extendidas.

Me encanta vivir en el campo, aunque en estos días es bastante difícil hacer frente a la gran migración de otoño. La gran migración de otoño es cuando todos los pequeños seres que viven en nuestro jardín se dan cuanta de que, aunque fuera las temperaturas estén descendiendo peligrosamente para su vida, dentro de casa se está pero que muy bien, y empiezan a esconderse cerca de las puertas con el firme proposito de colarse en cuanto abramos una. En las últimas dos semanas he expulsado (armada con la escoba y el recogedor) a dos mantis religiosas (de especies diferentes), un grillo (qué pesado, estuve persiguiéndolo por todo el salón), un bicho cuyo nombre desconozco, varias avispas y un par de arañas bien gordas y peludas. Las moscas y los papás piernaslargas ya son como de la familia.

Conversaciones en el coche

2008-11-09T23:49:00.001-08:00

El fin de semana pasado, nos quedamos con los hijos de unas amigas, que tienen 6 años. Ésta es una de las conversaciones que tuvimos en el coche.

M1: mellizo 1

M2: mellizo 2

QH: mi querida hija

Y: servidora

[Larga conversación sobre la muerte. Explico que todos los seres vivos se mueren. QH habla de su hermano, que murió]

M1: Mi mami me ha dicho que, cuando una mujer tiene muchos hijos y salen todos al mismo tiempo, a veces hay algunos que se mueren.

Y: Umm... sí, es verdad.

M2: Mi abuela tuvo muchos hijos, pero no se murieron porque los tuvo de uno en uno.

Y: Qué bien.

QH: Pero vosotros no podeis tener hijos, ¿verdad mamá? No pueden tener hijos dentro porque son hombres.

Y: Sí, es verdad.

M1: Pero podemos tener hijos porque podemos adoptarlos. Porque dos hombres, si quieren tener hijos, pues los adoptan. Porque hay una mujer que tiene un niño dentro pero no quiere o no puede y entonces se lo da a los hombres y les dice "Tomad este hijo" y así tienen un hijo.

Y: Bueno, sí, es verdad, pero en realidad nunca se ven. La mujer se lo da a la Comunidad de Madrid y la Comunidad se lo da a los padres. [Aquí dude sobre si hablar de las madres solidarias, pero decidí que la conversación ya estaba siendo bastante compleja]

QH: Como yo, que salí de una mujer y después mis madres me adoptaron.

M1: Así que sí que podemos tener hijos.

Me alucina hasta qué punto son sofisticados sus conocimientos sobre la formación de las familias, tanto el lado biológico como el de la adopción y lo abierta que tienen la mente a la diversidad familiar y afectiva.

Al final llamé

2008-11-08T02:03:00.001-08:00

Ya no sé cuántas entradas de este blog se titulan "llamé" o "volví a llamar".

Cuando las chicas de Meniños vinieron a ver la casa nos pidieron que no les llamáramos, que ya nos llamarían ellas. A mi me extrañó que la gente se dedicara a llamarles, pensé "la gente es muy pesada". Y ahora me encuentro llamando, deseando llamar, haciendo esfuerzos para no llamar constantemente, buscando excusas para llamar. Irónico.

Bueno, llamé y hablé con C., la chica que lleva nuestro ofrecimiento. Me dijo que nos habían considerado para los niños que tienen en los centros ahora mismo, pero que no hay ninguno que sólo tenga discapacidad física y no intelectual.

Ya he hablado de nuestro ofrecimiento y de porqué no incluye discapacidad intelectual. Ya sé que es un prejuicio y que estamos discriminando. Ya me siento mal por eso. Por favor, no me escribais para decirme que deberíamos incluir niños con discapacidad intelectual. No se trata de que podríamos ser felices con un niño con discapacidad intelectual, aunque estoy segura de que lo seríamos, se trata de qué niño podemos acoger ahora y recibirlo sin miedo y con alegría desde el primer momento.

Bueno, C. me dijo que hay que esperar y que nos tienen en cuenta y que estamos "número uno".

Le pregunté si ella cree que deberíamos presentar los papeles de la adopción nacional. Habíamos decidido no hacerlo porque pensábamos que tendríamos niño/a con Meniños antes de que el IMMF consiguiera procesar nuestro expediente. Pero C. me dijo que "están recomendando a todo el mundo que abra expediente en la adopción nacional", así que eso vamos a hacer.

Mi estimada esposa dice que no lo entiende. ¿Hay o no hay un montón de niños en los centros esperando una familia de acogida? Porque si los hay, ¿cómo estamos esperando tanto? y ¿cómo pueden desviar familias hacia la adopción nacional? Y si no los hay, ¿porqué se rasgan las vestiduras y dicen que hay tantos niños esperando una familia? A mi me da que lo que pasa es que tienen muchos niños mayores que nuestra querida hija y como sólo nos pueden dar un niño/a más pequeño/a tienen muy pocos niños para nosotras.

En fin, seguiremos esperando.

Nació mi sobrina

2008-11-04T01:30:00.000-08:00

Mi querida sobrina nació el día 1 de noviembre, a las tres de la tarde. Tanto la madre como la niña están bien y felices de verse las caras.

Vamos a conocerla el domingo que viene, cuando estén tranquilos e instalados en casa. Ni a mi querida esposa ni a mí nos gusta ir a dar la lata al hospital.

Así que se ha cumplido una de las fechas límites que me daba yo, en mi fuero interno, para tener a Número 3 en casa.

Secretamente he tenido una especie de carrera con mi cuñada, a ver quién veía a du hijo/a antes.

Ha ganado ella.

La gente me dice que llame a Meniños.

Y yo quiero llamar.

Pero tampoco quiero dar la lata.

En relalidad, es una cuestión de fé. Es decir, ¿creo que la gente de Meniños hace bien su trabajo? ¿Creo que no nos van a discriminar por ser lesbianas? ¿Creo que en cuanto tengan un niño o una niña que se ajuste a nuestra familia nos van a llamar?

Porque si creo todas estas cosas, entonces no hay motivo para llamar. Pero si dudo en alguna, debo llamar y realizar algún tipo de seguimiento para saber qué está pasando.

Ojalá las cosas fueran tan fáciles y nos pudieramos guiar por la lógica.

En realidad sí creo todas estas cosas.

Pero, aún así, me muero por llamar.

Esperar es muy difícil.

Tu nombre

2008-11-02T23:31:00.001-08:00

Esta mañana, después de desayunar, mi hija se me acercó y me dió un enorme abrazo.

-Mamá -me dijo-, te quiero mucho.

Se hizo una raya en el pecho con el dedo.

-Tengo tu nombre aquí.

Qué buena forma de empezar la semana.

2008-10-31T04:14:00.000-07:00

Hoy el cuarto de los juguetes está lleno. Han venido a pasar el fin de semana los mellizos de unas amigas nuestras. Las madres se tienen que ir a un congreso y yo siempre estoy dispuesta a tener la casa llena de niños.

Una vez más se ha confirmado lo que siempre he defendido: tener tres es más fácil que tener sólo uno. Hoy he podido estar en el ordenador dos horas seguidas sin que nadie viniera a interrumpirme.

Y es que estoy preparando las próximas entradas de mi nuevo blog: la red de blogs de familias lgtb. Lo que quiero hacer es una especie de guía de blogs de familias lgtb en castellano, comentando cómo es cada familia y de qué trata el blog. Y además, los blogs participantes podrán publicar una imagen para mostrar que pertenecen a la red. Yo ya la tengo. Está a la derecha.

Bueno, creo que tengo que ir a hacer algo de comida para alimentar a las tropas. Después de haber estado hablando hasta las tantas ayer por la noche (creo que yo me dormí antes que ellos), de levantaron a las nueve y han estado toda la mañana jugando. En cualquier momento vamos a tener una crisis de hipoglucemia.

Permiso de paternidad para madres lesbianas

2008-10-30T01:33:00.000-07:00

Mi mujer está a punto de adoptar a nuestra querida hija, a la que yo adopté como soltera así que me he alegrado mucho al ver esta noticia.

Copio de GSentido:

Un juez permite a una lesbiana a disfrutar del permiso de paternidad

Madrid – (E.P) El titular de lo Social del Juzgado número 30 de Madrid, José Ángel Folguera, ha permitido a una mujer lesbiana disfrutar de los 13 días de permiso de paternidad por adopción previstos por la ley, después de que la Seguridad Social se negara a abonarle la prestación "porque no había demostrado el disfrute del permiso", según informó hoy CC.OO, cuyos servicios jurídicos plantearon la demanda a instancias de la afectada.

La demandante, Carmen Díaz, contrajo matrimonio en 2006 con su esposa, quien dio a luz en febrero de 2007 a un hijo que fue adoptado por Carmen. Ésta solicitó, el 18 octubre de 2007, prestaciones de paternidad por adopción, para lo que presentó el certificado de empresa de 15 de octubre de 2007 con las bases de cotización aplicables. Pero la Seguridad Social denegó las prestaciones "por no encontrarse en ninguna de las situaciones protegidas (...) por no haber ejercido el derecho a la suspensión del contrato de acuerdo con lo previsto en el artículo 48 ET o inmediatamente después de la finalización".

Entonces, Carmen interpuso una reclamación previa con una carta dirigida a la empresa el 7 de febrero de 2008 en la que solicitaba la suspensión por trece días por paternidad, ya que es la condición que le exigía la entidad gestora de la Seguridad Social, vinculando el derecho ante la empresa al reconocimiento del derecho a la prestación por paternidad.

El juez razona en la sentencia que es legítimo no disfrutar del permiso si a la demandante no le constaba que se lo fueran a abonar. "La trabajadora no tiene por que suspender su prestación y su salario a expensas de que finalmente se le reconozca o no la prestación sustitutiva del salario perdido (...) al menos mientras mientras desde la Entidad Gestora se niegue con reiteración cualquier solicitud que no vaya unidad materialmente al disfrute de la suspensión y al hecho causante", reza la sentencia.

Además, según CC.OO., se trata de un requisito que "no se exige en ningún caso" a los hombres que lo solicitan, ya que generalmente se reconoce primero el derecho y se disfruta el permiso después. El sindicato lamentó que se den estas situaciones de "discriminación" y, por ello, consideró muy importante esta sentencia, ya que "anima" a las parejas de gays y lesbianas a que soliciten el correspondiente permiso de paternidad al que tienen derecho y a denunciar si se encuentran con que la Administración "les plantea condiciones o requisitos que no se dan cuando se trata de parejas heterosexuales". CC.OO. exigió además a la Administración que aplique la igualdad en todos los aspectos administrativos "sin buscar recovecos para eludir su obligación".

Bajar los formularios para la adopción nacional en Madrid

2008-10-22T01:47:00.000-07:00

Es más difícil de lo que parece.

Muchas os habéis puesto en contacto conmigo para decirme que los urls que aparecen en el artículo no funcionan. Es verdad.

Así que:

1) id a http://www.madrid.org/

2) arriba, en el buscador (al lado de la palabra "Google") poned: instituto madrileño del menor y la familia, así, con todas las letras

3) vais a una lista de vínculos. haced clic en el segundo (madrid.org>comunidad de madrid)

4) encontrais la pagina del immf dentro de madrid.org (no he conseguido encontrarla de otra forma. el portal de madrid.org es muy difícil de navegar)

5) haced clic en adopciones

6) haced clic en adopción nacional

7) ahí teneis toda la información y abajo, en el área de descargas, os podeis bajar los formularios

Suerte.

Porqué no vemos la tele

2008-10-20T03:58:00.001-07:00

Hace más de diez años que no veo la tele. Dejar de ver la tele no fue una decisión consciente, tomada por principios políticos o de ninguna otra clase. Simplemente un día nos dimos cuenta de que nunca la veíamos. El problema era que no nos gustaba lo que pasaban. Sólo nos interesaban las películas y las ponían tan tarde y con tantos anuncios que las teníamos que grabar y luego verlas otro día, a horas más normales. Empezamos a alquilar y comprar las películas que nos interesaban.

Un día alguien vino a casa y quiso ver algo en la tele, creo que era un partido de fútbol. Fuimos a encenderla y nos dimos cuenta de que no funcionaba: la toma de la antena se había estropeado. No teníamos razón para arreglarla así que estuvimos así muchos años.

Hace unos meses decidimos cambiar de tele y nos compramos una de plasma. Al instalarla la conectamos al DVD pero no a la antena. La verdad es que dudamos que la antena de esta casa funcione. De vez en cuando se le cae una pieza. Las vamos encontrando por el jardín.

Nuestra querida hija, que tiene cuatro años y medio, tampoco ve la tele. Bueno, sí la ha visto en otras casas, pero no le llama la atención. Mucha gente me dice que la querrá cuando sea mayor, y si es así, pues adelante, que la vea. Espero que entonces ya tenga el juicio más formado y sea crítica con lo que ponen. Si no, ya estaré yo ahí detrás dándole mi versión de las cosas, como hacía mi madre cuando yo era pequeña.

Pero tampoco tiene que ser así. El año pasado, cuando mi hija entró en educación infantil, la profesora nos dijo que en su clase había cuatro niños en cuyas casa no se veía la tele. Ella misma, nos dijo, no tenía tele en su casa y sus dos hijas se habían criado sin tele. Las dos son ahora adolescentes y siguen sin ver la tele.

Y ojo, no es que estemos en contra de las pantallas. A las tres nos gusta Internet. Yo estoy todo el día de dale que te pego de blog en blog. A mi mujer le gusta escuchar música y ver vídeos. Nuestra querida hija va a menudo a una página de juegos para niños. También vemos muchas películas, dos o tres a la semana, en la "tele" de casa. Y cuando voy a casa de gente que tiene televisión de pago, me encanta el Canal Historia y el Discovery Channel.

No es la tele en sí lo que nos molesta, son los contenidos pésimos de las televisiones en abierto españolas. Le dan una importancia desmesurada a la vida de una serie de personas y al fútbol. Transmiten valores y actitudes extremadamente machistas y violentas. Se recrean en un humor escatológico e infantil. Fomentan el consumismo y la homogenización de las formas de vida.

Queremos rodear a nuestra hija de un imaginario sano y respetuoso, donde todas las personas tengan cabida y valgan igual. Donde se valore ante todo el respeto y la convivencia. Donde las mujeres sean valoradas y respetadas. Donde el humor sea fino e inteligente. Donde la vida privada sea eso, privada. Donde se valore estar contento con lo que se tiene y no se le de una importancia excesiva a los objetos.

Hace años vendía casas en una inmobiliaria y tuve un cliente que al parecer actuaba en una serie española de mucho éxito. Yo no lo conocía, claro. Ir con él por la calle y enseñarle los pisos era un calvario. La gente lo miraba constantemente y se paraban a pedirle autógrafos. La primera vez que pasó yo me extrañé mucho. "No me conoces, ¿verdad?" me dijo. Le confesé que no y le dije que no veía la tele. "Cada vez hay más gente como tú", dijo él.

A ver si es verdad.

PS: He quitado el vídeo porque no se veía.

Cuando nazca mi hermano o hermana

2008-10-17T02:55:00.000-07:00

Nuestra querida hija no acaba de comprender muy bien el proceso de adopción, a pesar de que le hemos explicado mil veces que creció dentro de una mujer que no podía ser su mamá y que nos esperó en un colegio hasta que terminamos los papeles y pudimos ir a buscarla.

Durante estos meses de espera, que se le están haciendo interminables, habla mucho de su futuro "hermano o hermana". A parte de la gracia que nos hace esta forma tan políticamente correcta de hablar ("Va para política", me dice mi querida esposa de vez en cuando), nos sorprendre comprender cómo ve ella el proceso de adopción.

Una cosa que dice con frecuencia es "cuando nazca mi hermano o hermana". Se refiere a cuando Número 3 venga a casa. Nosotras siempre le decimos que su "hermano o hermana" probablemente ya ha nacido, pero que como no tenemos todavía los papeles no nos llaman para que vayamos a buscarlo. Pero ella sigue insistiendo en equiparar el nacimiento con la adopción.

Tengo una amiga que adoptó a una niña cuando tenía 4 años. La niña le dice siempre que ella no fue bebé. Me parece a mí que ella también equipara el momento del nacimiento con la adopción.

Esto me preocupa. Creo que es importante que nuestros hijos sepan que nacieron de una mujer como todos los demás. Que fueron recién nacidos y bebés.

Y para eso creo que lo que tenemos que hacer es hablarles de sus madres biológicas. Es un tema controvertido entre los adoptantes. En general nos gusta pensar que nuestros hijos son huérfanos o en todo caso borrar de la historia de nuestra familia a estas mujeres.

Es verdad que nos es difícil comprender la situación de estas mujeres y porqué hicieron lo que hicieron. Pero también es verdad que no es nuestro papel juzgarlas, ni siquiera, si me apuras, entenderlas. Con aceptarlas sería suficiente.

Creo que es importantísimo para el desarrollo de nuestros hijos y para establecer con ellos una relación de confianza donde no hay mentiras ni secretos, que les hablemos de sus madres biológicas.

A cada uno según lo que sepamos y según la edad del niño, por supuesto, y siempre con generosidad y compasión, pero sin paternalismos.

También creo que el motivo por el que las familias adoptantes prefieren no hablar de ellas es que les tienen miedo. Piensan, quizás de forma muy subconsciente pero real, que estas mujeres compiten con ellos por su papel de madre o padre y tienen miedo de que el niño acabe prefiriéndolas.

A mi me gustaría pensar que nuestros hijos tienen amor para todos los adultos que han participado en su vida (e incluyo aquí también a la gente que trabaja en los orfanatos y los centros de acogida).

Y me gusta pensar que la relación que estoy construyendo con mi hija en el día a día no tiene competencia.

Abre la adopción nacional en Madrid

2008-10-10T02:45:00.001-07:00

Esta mañana en el metro vi la noticia en la portada de un periódico gratuito que estaba leyendo un chico. Creo que jamás he hecho tantos movimientos de cuello para leer algo por encima del hombro de otra persona. Je, je.

Inmediatamente llamé a una amiga, que me comunicó que no quiere un tercer hijo y me preguntó si nosotras vamos a presentar los papeles. Tengo que hablar con mi querida esposa pero en estos momentos mi idea es que sí.

Copio de El Digital de Madrid (http://www.eldigitaldemadrid.es/content/view/2256/29/).

La Comunidad abre la bolsa de adopción nacional tras permanecer cuatro años cerrada

La Comunidad de Madrid ha decidido abrir nuevamente la convocatoria de adopción nacional tras permanecer cuatro años cerrada debido al exceso de peticiones.

La nueva Orden prevé un plazo de dos meses para presentar las solicitudes que con posterioridad configurarán la bolsa para la adopción de menores nacidos en la Región, según explicó el vicepresidente y portavoz del Gobierno regional, Ignacio González.

Todo madrileño que desee formar parte de la futura bolsa de adopción nacional deberá acudir al Registro del Instituto Madrileño del Menor y la Familia, situado en el número 14 de la Gran Vía, o en cualquiera de los registros de la Comunidad de Madrid, Administración General del Estado o de los Ayuntamientos que hayan firmado el convenio de Ventanilla Única.

En ellos deberán aportar el certificado de nacimiento de los solicitantes, el de empadronamiento, el documento que acredite su convivencia como pareja de hecho o matrimonio en los últimos tres años, un certificado médico, otro de antecedentes penales, fotocopias de los DNI’s y fotografías de carné, así como un cuestionario individual que se puede obtener en la página www.madrid.org, en el sistema www.gestiona.madrid.org o en el propio Instituto del Menor y la Familia.

Con posterioridad, las familias que hayan hecho su ofrecimiento deberán acudir a sesiones informativas, se les realizará un estudio psicosocial y, finalmente, aquellas familias que la Comisión de Tutela del Menor considere aptas obtendrán la “declaración de idoneidad” para formar parte del Registro de Familias para la Adopción.

Entre 60 y 70 niños
Según datos aportados por el responsable regional, cada año entre 60 y 70 niños nacidos en Madrid son dados en adopción, principalmente a través de renuncias hospitalarias. Asimismo, más de 700 menores llegan al año a la Comunidad procedentes de una veintena de países.

González explicó que es posible que las familias opten tanto por la adopción internacional como la nacional, si bien la preasignación de un menor por las autoridades extranjeras en la primera de las modalidades paralizará el expediente abierto en nacional y viceversa. Asimismo, el portavoz autonómico aclaró que la idoneidad conseguida por un plazo de tres años en uno de los dos procesos será reconocida en el otro.

Actualmente, existen 2.503 familias declaradas idóneas para la adopción de niños menores de tres años y se considera que en un 20% de los casos los solicitantes podrían reclamar su doble expediente tanto en nacional como en internacional.

Por último, el vicepresidente precisó que la nueva Orden para adopción nacional no es aplicable para aquellos ciudadanos que se ofrezcan para la adopción de menores con enfermedades crónicas o discapacidad, cuya bolsa siempre se mantiene abierta teniendo en cuenta la especial necesidad de estos menores.

Llamé

2008-09-30T01:36:00.000-07:00

Al final no pude resistirlo y llamé a Meniños.

Tardé en dar con la persona que lleva nuestro expediente. Estuve llamando varios días, varias veces al día y me preocupaba quedar como una pesada.

Pero cuando por fin pude hablar con ella, resultó ser la encantadora chica que ya conocía. Me dedicó un buen rato, hablandome con respeto y cariño, escuchando mis dudas y mis neuras. Incluso me agradeció que hubiera llamado.

Me dijo que no se olvidan de nosotras y que nos han considerado para varios casos, pero no nos han elegido, por lo que ahora estamos "número uno en la lista"

Cuándo le pregunté porqué no nos habían elegido, me dijo que era por que habíamos dicho que no queríamos incertidumbre en el diagnóstico y el pronóstico y que los casos que habían considerado tenían incertidumbres. Le dije que debía referirse a bebés o recién nacidos y ella me dijo que no, que eran niños de entre dos y tres años. Yo le dije que tanto mi querida esposa como yo pensamos que a los dos o tres años ya se sabe lo suficiente como para reducir la incertidumbre a un nivel que nosotras podemos aceptar. Está claro que los médicos no se mojan, pero a los dos años ya se sabe si un niño va a comer con la boca o va a necesitar un tubo.

No quiero decir que comer con un tubo sea malo, sino que es el tipo de cosa que no incluimos en nuestro ofrecimiento.

En fin, que le pedí que la próxima vez sí nos ofrezcan casos con un poco de incertidumbre. Ella me dijo que en verano no han hecho ningún casamiento y que en la próxima reunión hablaría de nosotras con el resto del equipo.

Así que aquí estoy, con las esperanzas renovadas. En cualquier momento, esta vez sí, puede sonar el teléfono.

Ay, qué tendrá ese teléfono que me tiene loca.

¡Cómo no he visto esto antes!

2008-09-23T05:01:00.000-07:00

De vez en cuando voy a Google y busco "derechos de las personas con discapacidad" o "ceguera blog España" o algo del estilo. Estoy buscando una comunidad de personas con discapacidad que no se hayan tragado la propaganda de la dependencia y la enfermedad.

No gente que piense como yo.

Gente que vaya más allá que yo y que me ayude a aprender y a comprender.
Gente con discapacidad a la que pueda escuchar.
Y que sea un modelo para mi futuro/a hija/o.

Y en España, por favor.

Hoy los he encontrado:

http://www.marchadiversidadfuncional.org/

http://blogs.periodistadigital.com/sillaruedas.php

http://www.forovidaindependiente.org/

El año que viene vamos a la marcha. Y voy a intentar ponerme en contacto con esta gente lo antes posible.

Estoy feliz.

De vuelta

2008-09-18T00:33:00.000-07:00

Ha sido un verano movidito: norte del país, playa y un rápido viaje al país de origen de mi querida hija que decidimos en el último segundo.

Estuvimos visitando el orfanato donde estuvo ella, jugando con los niños y haciéndonos fotos con las cuidadoras.

Mucha gente me pregunta con aparente angustia cómo ha llevado mi querida hija ver el orfanato y su país de origen. La verdad es que se lo pasado genial. Había fiestas y nos pasamos el día comiendo y paseándonos por los mercados. El orfanato le pareció un colegio como cualquier otro, a pesar de que yo me cuidé mucho de explicarle que los niños vivían allí y que estaban esperando a sus familias. Es demasiado pequeña para fijarse en lo mal que tienen la piel los bebés o para darse cuenta de que un bebé de 4 meses no debe tomar su biberón solo.

En el orfanato había un bebé que se parecía enormemente a mi hija y desde que lo vi tuve la sensación de que lo conocía. Se me metió en la cabeza que era hermano biológico de mi hija, pero cuando le pregunté a la directora, la historia de su madre biológica no coincide con la historia de la madre biológica de mi hija. De todas formas, ahora que estoy casada con una mujer no habría forma humana de adoptar a ese niño, aunque fuera hermano biológico de mi hija.

En general ha sido una experiencia muy positiva y vamos a volver en cuanto podamos. Queremos que nuestra hija conozca el orfanato y su país de origen cuando es pequeña, para que lo acepte como es, con lo malo y lo bueno, y no que vaya por primera vez a los veinte años con la cabeza llena de pájaros y fantasías para encontrarse con la realidad de un país pobre.

La vuelta al cole ha sido fácil y divertida. Mi querida hija está feliz de volver a ver a sus amigos y, aunque su profe del año pasado se ha ido a otro colegio, parece que se está adaptando bien a la nueva. Nuestra primera impresión no es muy buena, pero habrá que esperar a la reunión para ver realmente por donde van los tiros.

Hemos retomado el trabajo con ilusión. Tanto a mi querida esposa como a mi nos gustan nuestros trabajos y no solemos sufrir de depresión postvacacional. Al contrario, ya tenía yo ganas de volver a la rutina normal del invierno. Además, el otoño es mi estación preferida. Un arce del jardín ya tiene tres hojas rojas como la sangre. Estoy impaciente de ver el campo ponerse de colores.

No tenemos noticia alguna de nuestro acogimiento, al que voy a empezar a llamar Gurb.

Antes del verano, mi querida esposa decía que si no sabíamos nada en septiembre, llamaríamos. Pero septiembre ha sido un mes de mucho ajetreo y no hemos tenido tiempo de pensar en si llamar o no.

Os mantendré al tanto.

Vacaciones

2008-08-02T03:50:00.000-07:00

Como podeis ver por la falta total de movimiento, estamos de vacaciones.

Volvemos en septiembre.

Por cierto, seguimos sin noticias.

Orgullo 2008

2008-07-08T01:14:00.000-07:00

Este año he podido cumplir mi sueño de ir a la manifestación del día del orgullo lésbico en Madrid como grupo de familias. Llevo seis años buscando gente para poder hacerlo.

Fuimos ocho familias y la organización nos reservó un lugar muy bueno, al principio de la mani. Fuimos las terceras, después de la cabecera y el grup de lesbianas. Además, nos dieron un minibus con aire acondicionado, donde pudimos mantener el agua fresca y llevar la merienda de los niños. Como tenía aire acondicionado, fue perfecto para cuando los niños estaban cansados o tenían demasiado calor. En un momento dado estaban casi todos dentro, merendando tranquilamente al fresco con un par de madres, mientras las demás nos manifestábamos.

Mi hija estuvo feliz, contenta, como siempre, de estar en una fiesta. Le encanta el bullicio. Bailó y cantó y jugó con sus amigos. Nosotras también nos lo pasamos genial.

Vinieron unas amigas de Barcelona que tienen tres hijos y nuestras amigas más cercanas de Madrid. Unas se trajeron a un montón de amigas que nos ayudaron mucho a llevar un enorme arcoiris de Ikea que nos dio mucha presencia.

Al final, nos sentamos en una terracita a tomar un refresco y acabamos quedándonos allí, hablando y picando cositas hasta las tantas. A eso de las diez nos fuimos, agotadas y felices, a través de las calles abarrotadas. Nuestra hija no se quería ir, lo cual promete para la adolescencia.

El año que viene volvemos y esperamos juntar a más familias.

Ha sido el mejor orgullo que he tenido en muchos años.

Casi tres meses

2008-06-24T04:13:00.000-07:00

Llevamos casi tres meses esperando.

El otro día mi querida esposa conoció a alguien en su trabajo que había hecho un acogimiento preadoptivo. Acogió a una niña de tres años que luego resultó estar quedándose sorda. Ellos habían hecho un ofrecimiento para un niño o niña sano/a y sin discapacidad. Ahora están felices, claro.

El caso es que entre idoniedad y llamada pasaron seis meses.

Así que si nuestro caso fuera como el de ellos, estaríamos casi a mitad de la espera y nos llamarían hacia octubre.

Pero, claro, cada caso es un mundo. Ya nos advirtiron que podríamos esperar hasta dos años.

Dos años.

Me parece imposible.

Ya sé que no debería compararme con nadie, que no debería pensar en las fechas de nadie, que debería estar tranquila y a lo mío (que bastante tengo) en vez de buscar historias de otra gente que haya acogido.

Pero así es la vida, no lo puedo evitar.

Ya bastante hago con no llamar a dar la lata.

Mi cuñada está embarazada y da a luz en noviembre. No es que tenga una carrera con ella, pero... la llamada antes de noviembre, ¿vale?

Esperando

2008-06-13T03:16:00.000-07:00

A veces casi se me olvida que estamos esperando un niño o una niña. No hay embarazo, ni papeleo, ni preparación de la habitación ni nada.
Sólo una espera interminable y monótona.
La gente pregunta "¿Cuántos hijos tienes?"
Qué pregunta tan difícil de contestar.
Podría decir, ciñéndome a la "verdad" administrativa, que tengo sólo una hija.
Pero como lesbiana sé que las verdades van más allá de lo que la administración considera como cierto.
Así que tengo que decir: "Tengo una hija que tiene cuatro años y tuve un hijo que murió hace dos años y ahora estoy esperando a Número 3."
Y Número 3 se hace esperar.
Mi estimada esposa dice que con cada día que pasa se pone más nerviosa, es más consciente de que en cualquier momento el teléfono sonará y tendremos niño/a.
Yo, sin embargo, cada día estoy más tranquila.
En diciembre estaba convencida de que habría niño/a antes de tres o cuatro meses. Tenía una sensación de "niño/a inminente".
Ahora la sensación que tengo es que vamos a tardar años.
Pero, en realidad, nunca se sabe.
En cualquier momento sonará el teléfono y volveremos a ser madres.
Estoy deseando verle la cara y conocer su nombre.

¡¡Ya tenemos la idoniedad!!

2008-04-10T01:16:00.000-07:00

Qué alegría.

Me acaba de llamar C. de Meniños para decirme que nuestro expediente pasó a la comisión de ayer y que ya tenemos la idoniedad.

Me dijo que ya tienen la comunicación del IMMF y que ya estamos en la bolsa de familias.

Me dijo que el IMMF nos mandará una carta comunicándonos la idoniedad, pero que tarda mucho tiempo, hasta cuatro meses.

Me dijo que en cuanto tengan algún caso que se ajuste a nuestro ofrecimiento nos llamarán.

Estoy muy, muy contenta y tranquila.

Justificación de ingresos

2008-04-04T05:50:00.000-07:00

Ayer me llamaron de Meniños para decirme que ciertas personas de la comisión habían leído nuestro informe y que tenían dudas sobre nuestros ingresos.

Hemos tenido problemas con este tema desde que empezamos las entrevistas. La primera trabajadora social, la que se fue, se quedó muy sorprendida al saber que yo no tengo nómina. Tampoco entendió que tener una empresa pueda ser una buena idea, aunque al principio dé pérdidas. Siempre tengo este tipo de problemas con las personas que están acostumbradas a tener una nómina, a "estar colocadas" como diría mi abuela. Y eso sin mencionar a los funcionarios, a quienes les parece una locura ser autónoma. La trabajadora social quería que hiciera una auditoría de la empresa en la que se dijera que "iba a dar dinero". Yo le dije que eso es imposible, si eso se pudiera predecir, otro gallo nos cantaría a los pequeños emprendedores. En fin, ahí quedó la cosa.

Así que ayer suena el teléfono y esta otra chica me dice que hay dudas sobre los ingresos y que si puedo escribir una declaración jurada sobre el dinero que entra en la casa al año. Esto incluye dinero pagado en metálico a mi querida esposa y dinero que yo gano con mis actividades al margen de la empresa. Cosas que son "de difícil justificación", vaya.

Yo me asusté, claro, por que, ¿qué significa eso de que lo han leído los de la comisión? ¿Qué ha pasado a comisión y que no nos han dado la idoniedad? ¿Que sin esa declaración jurada no somos idóneas?

Hoy escribí el dichoso documento y llamé otra vez a Meniños. Hablé con otra persona, C. C me dijo que:

- Nuestro expediente NO ha pasado a comisión. Que pasará el miércoles que viene (9 de abril). A ver si es verdad.

- Que no se ha leído en comisión. Al parecer, cada expediente los presentan a la comisión dos personas que se lo preparan antes. Estas personas se estaban preparando el nuestro y tuvieron dudas sobre los ingresos y quieren aclararlas antes de aparecen ante la comisión.

- Que el retraso en entrar a comisión es que la comisión entera ha cambiado. Que también, como son nuevos, lo están mirando todo con lupa.

- Que no necesito hacer un documento extenso explicando toda mi vida económica, sino que con un par de facturas que haya emitido yo y los recibos como que las he cobrado vale.

- Que pare ella (C) con los ingresos justificados de mi querida esposa, ya ganábamos suficiente para tener una idoniedad positiva.

Bien, no me cabe ni la menor duda de que si la gente de la comisión ha tenido dudas sobre nuestra situación económica es que el informe reflejaba las dudas de la primera trabajadora social. Estoy de acuerdo con C en que los ingresos de mi esposa son suficientes. De hecho, vivimos con ellos. Los míos se dedican a los "extras": vacaciones, lujos, caprichos, etc.

Al cabo de un rato, C me vuelve a llamar para decirme que la gente de la comisión ha encontrado una contradicción entre el sueldo de mi hermosa esposa que aparece en el informe y el que aparece en el cerificado de la empresa. Le digo que se lo subieron mientras estábamos en proceso y que le dimos el nuevo certificado a la trabajadora social que se fue, pidiéndole que lo cambiara. Obviamente no lo cambió.

Me he pasado la mañana haciendo copias de las facturas, buscando los justificantes en el banco online, escribiendo declaraciones juradas, hablando con C. y con mi querida esposa, y trabajando muy poquito. ¿Así cómo voy a sacar adelante la empresa? (me pregunto yo).

Bueno, lo he escaneado todo y se lo he mandado a C. Las copias en papel las he metido en un sobre y el lunes las enviaré por correo urgente. Espero que no haya más problemas.

De todas formas, aquí hay algunas cosas que no encajan.

- sabemos que la mayoría de la gente que hizo el curso con nosotras ya tiene niño/a, es decir, ya tiene idoniedad. Ni el cambio de la comisión ni las vacaciones de Navidad parece que les haya afectado a ellos.

- conocemos a una chica que terminó el expediente en diciembre y tuvo la idoniedad al mes siguiente. No iba por Meniños, era adopción internacional, pero la comisión de tutela es la misma. Nosotras terminamos el expediente en noviembre y todavía no tenemos idoniedad.

- hace algún tiempo, recibimos una llamada diciendo que el "presidente de la comisión" había leído el expediente y había dicho que no habrís ningún problema. ¿Porqué hay problemas ahora? ¿No le pareció que ganábamos poco entonces? ¿Será que la nueva comisión tiene un nivel socio-económico superior a la antigua?

Esto es una cosa que me molesta mucho de la adopción: la regla con la que te miden. Esta regla depende mucho de la persona que te haga el informe. En la adopción internacional es un secreto a voces que los ténicos tienen a "pijos" y que tienen unos estándares poco acordes con la realidad del país. He oído historias para no dormir de técnicos que pensaban que no se podía adoptar sin tener una habitación libre, como si los hermanos/as no pudieran compartir habitación. Incluso he oído varias historias de técnicos que han criticado la decoración de la casa.
*La decoración*. Es increíble. El secreto a voces dice que los psicólocos son más pijos que los trabajadores sociales. Será por el tipo de gente con los que trabajan. Admitámoslo, en este país la terapia psicológica para niños/as sigue siendo un artículo de lujo, mientras que la gente que se las ve con trabajadores sociales no suele ser de muy altos vuelos.

En el caso de nuestra infame primera trabajadora social, me parece que el principal problema fue la inexperiencia. Se la veía maja, con ganas de hacerlo bien, pero siempre he pensado en ella como una chica de Majadahonda que sigue viviendo en casa de sus padres. No es que yo tenga nada contra Majadahonda ni contra vivir en casa de los padres, pero la verdad es que es una forma de vida que te sesga la opinión. De pronto, cualquiera que gane menos de 3.000 euros al mes es paupérrimo.

¿Estoy exagerando? Me pregunto cuánto ganan de media los técnicos que hacen los informes y si están en la media de la población española. Creo que estarán por encima de la media.

Me pregunto si el hecho de que la adopción sea un fenómeno de clase media-alta no se deberá a algo más que una moda.

Me pregunto porqué en España se considera que China pide estudios medios o superiores a los futuros adoptantes, cuando en otras partes del mundo se interpreta la exigencia china como que deben tener "una profesión".

Y por otra parte, me pregunto porqué está tardando tanto todo esto. Mis amigas me dicen que es homofobia. Yo prefiero no pensarlo.

Pero estoy empezando a pensarlo.

Estoy triste y enfadada.

Seguimos igual

2008-03-28T00:41:00.000-07:00

Esta Semana Santa hemos estado en en país de mi querida esposa, visitando a la familia.

Estábamos en la playa con los abrigos puestos, un día lluvioso y frío, cuando sonó mi móvil.

Yo: ¿Sí?

Ella: Soy C, de Meniños.

Mi corazón se puso a latir a cien por hora. ¡¡Meniños!!

Yo: ¡Estamos en otro país!

Rápidamente, pensé en cuánto tiempo necesitábamos para recoger los bártulos, explicar las cosas a la familia política y correr a Madrid a abrazar a nuestro/a nuevo/a hijo/a.

Ella: Te llamo para decirte que vuestro expediente no ha pasado todavía a comisión, pero que pasará muy pronto. Venga, no os preocupeis y paciencia.

Yo (en un suspiro): Vale.

Y ya. Es que no gano para sustos.

Y seguimos esperando. Con la adopción (internacional) de mi querida hija, el expediente se completó en julio, pasó a comisión en agosto/septiembre, recibidos la carta en octubre y viajamos al país en enero. Es decir, desde el momento de completar el expediente hasta que tuvimos a nuestro bebé en brazos pasaron 5 meses y unos días. En esta adopción, el expediente debió haberse completado en diciembre. Estamos a finales de marzo y todavía no ha pasado a comisión. Francamente, no lo entiendo. ¿A qué están esperando? Mi estimada esposa dice que esperan a tener niño para pasar la idoniedad. Bueno, pues si es así que lo digan y nos quedamos más tranquilas.

Bueno, por lo menos ha ganado el PSOE.

Más retrasos

2008-03-04T00:16:00.000-08:00

Ayer nos llamó A, la persona encargada de nuestro expediente en Meniños para decirnos que no van a pasar nuestro expediente en la comisión de mañana, porque tienen muchos "niños" y no les da tiempo.

Lo pasarán el miércoles de la semana que viene, después de las elecciones.

También nos dijo que había estado leyendo el expediente con "el jefe de la comisión" y que éste le había dicho que no habría ningún problema con nuestra idoniedad.

Nos aseguró de que pasara lo que pasara en las elecciones, nuestra idoniedad pasará el miércoles.

Mi estimada esposa y yo hemos hablado y decidido que ya hemos hecho todo lo que hemos podido y que tampoco se puede esperar que si gana el PP el cambio de política sea tan inmediato, así que vamos a esperar a ver que pasa.

Me pregunto qué significa eso de que "tenemos muchos niños". Probablemente que han llegado asignaciones o adopciones de China. Recuerdo que cuando estaba haciendo la adopción de mi querida hija, los días que venían asignaciones de China el IMMF se paralizaba de arriba a abajo.

Bueno, a esperar.

Seguimos sin idoniedad

2008-02-25T23:29:00.000-08:00

Ayer llamé a Meniños y me dijeron:

1) que la chica que llevaba nuestro expediente se fue de Meniños

2) que no redactó nuestro informe antes de irse

3) que no avisó de que nuestro expediente quedaba sin completar

4) que la gente que sigue en Meniños asumió que nuestro expediente estaba completado y pasado a Comisión

5) que se dieron cuenta de la situación cuando yo llamé a RV

6) que no les dió tiempo a redactar el informe para la semana pasada

7) que lo están redactando ahora y que pasará a Comisión el 5 de marzo

Estoy indignada. La verdad es que la chica que llevaba nuestro expediente era a todas luces inexperta pero no me esperaba esta falta de profesionalidad.

En fin, si el expediente pasa a la Comisión del 5 de marzo, pues bien, pero tal y como se han hecho las cosas hasta ahora, francamente, no estoy segura de que eso vaya a ocurrir.

Para colmo, acabamos de recibir los certificados de nacimiento que pedimos al lugar de nacimiento de mi estimada esposa y nos los han mandado en su idioma, a pesar de que yo los pedí, específicamente y por escrito, multilingües. Así que me toca volver a mandar el fax y después llamar al extranjero para asegurarme de que el funcionario de turno sabe leer.

Me paso la vida haciendo papeles. De verdad. Tengo una carpeta rotulada "ACTUAL" y siempre está llena con algún asunto pendiente. En este momento es la idoniedad y la adopción de nuestra hija por parte de mi estimada esposa (que es el motivo por el que necesitamos su certificado de nacimiento).

¿Acabará esto algún día?

No. Sé que teniendo un/a niño/a con discapacidad esto no terminará jamás.

El martes

2008-02-15T05:13:00.000-08:00

Se acaba de llamar RV y me ha dicho que intentarán pasar el expediente en la comisión del martes que viene.

Así que ya sabeis, pensad en nosotras el martes.

Nos movemos

2008-02-15T02:27:00.001-08:00

Hoy he llamano a RV, una persona de Meniños que trabaja en el IMMF para explicarle mis temores ante la inminente elección.

Esta persona me ha escuchado con respeto, ha buscado mi expediente, ha confirmado que no se ha pasado a la Comisión (que es la que da las idoniedades), me ha asegurado que intentará pasarlo a comisión lo antes posible y me ha pedido mi teléfono para ponerse en contacto conmigo.

Es maravilloso. Estoy feliz.

Cuando tengo que hablar con alguna persona blanca, heterosexual, sin discapacidad y con DNI sobre alguna situación en la que presiento discriminación siempre tengo miedo de que esa persona crea que me estoy imaginando cosas. Muchas veces es por que las personas que no han sufrido discriminación no son capaces de verla, muchas otras es porque no quieren verla, prefieren quedarse con su imagen ingenua de que vivimos en el mejor de los mundos posibles.

Incluso he tenido problemas con amigos que no han querido admitir que había discriminación en situaciones en las que era obvio y que ellos habían presenciado.

En fin...

La cuestión es que esta persona ha estado de acuerdo en que si esperamos a pasar el expediente a la comisión hasta después de las elecciones y gana el PP es muy posible que nunca tengamos idoniedad. También ha estado de acuerdo en que las personas que trabajan con ella probablemente no se den cuenta de esto porque no están acostumbradas a pensar en términos de discriminación y yo sí. Y finalmente ha estado de acuerdo en que no nos podemos permitir esperar.

También me ha dicho que en Meniños tienen en cuenta nuestro ofrecimiento, pero que todavía no se ha presentado un/a niño/a que se adapte a él.

No me importa esperar, pero si esperar una semana significa que jamás tendré otro hijo, pues quiero que las cosas se hagan ya.

Estoy contenta y esperanzada.

He caído en la cuenta

2008-02-14T05:55:00.000-08:00

Hoy he caído en la cuenta de que el marzo son las elecciones y que si no tenemos idoniedad para entonces y gana el PP es muy posible que nunca lleguemos a tenerla.

Reconozco que me he empezado a poner nerviosa, pensando en que a lo mejor no tenemos idoniedad por que alguien "arriba" ha dado orden de esperar a después de las elecciones, o algo del estilo.

Os ahorro mis neuras.

He estado en tesión toda la mañana, obsesionada con mi teoría conspiratoria y al final he tomado la decisión de que mañana voy a hacer un par de llamadas a personas clave y me voy a enterar de qué está pasando exactamente. (Hoy no he podido, he estado toda la mañana de la Ceca a la Meca.)

Odio molestar a las profesionales que sé que tienen mucho que hacer, y muchas cosas probablemente más importantes que mi pequeña idoniedad, pero la posibilidad de que pierda mis derechos en marzo es muy pero que muy real.

He estado años siendo una ciudadana de tercera y sé lo que digo.

Ay, madre.

Volví a llamar

2008-02-12T05:37:00.000-08:00

No pude evitarlo, pero es que este fin de semana coincidí con una mujer que tiene una niña en acogimiento permanente y que me dijo que se la dieron ¡a la semana de hacer el curso! Todavía ni tenía idoniedad.

Así que llamé y me dijeron:

1) que la chica que llevaba nuestro expediente ya no trabaja allí

2) que la persona que me contestó al teléfono no sabe quién lo lleva ahora (tampoco intentó enterarse)

3) que las idoniedades tardan mucho

4) que no me preocupe

¿Cómo no me voy a preocupar?

Mi amada esposa dice que a lo mejor sólo piden la idoniedad cuando ya tienen un niño para la familia. No puede ser: conocemos a una familia que recibió la idoniedad mucho antes de tener llamada sobre un niño.

No es que crea que Meniños no lleva bien las cosas, es que con la adopción de nuestra hija, el IMMF me perdió el expediente tres veces. Dios sabe dónde andará nuestra podrecita solicitud de idoniedad.

Seguimos esperando.

Llamé

2008-02-06T00:49:00.000-08:00

Febrero y la dichosa idoniedad sin llegar, así que llamé.

Pregunté por la chica que lleva nuestro expediente y me dijeron que no estaba.

Empezamos mal.

Llamadme paranoica, pero creo que era una excusa.

En fin, me pusieron con otra chica que me dijo que no me preocupara, que las idoniedades están tardando mucho y que todo va bien.

Pero hay gente que hizo el curso con nosotras que ya ha firmado.

Pensando, pensando se me ha ocurrido que puede que entregaran primero los papeles de la gente para la que ya tenían niño, lo cual sería muy lógico, y que es muy posible que dejaran los nuestros para después de Navidades, con lo cual no haría tanto que esperamos.

Al parecer, cuando hicimos el curso ya tenían pensado qué niño asignar para el 70% de las familias que lo hacían. Al parecer, nosotras estábamos en el otro 30%.

A seguir esperando.

Seguimos esperando

2008-01-23T02:09:00.000-08:00

Y el que espera, desespera.

Ni siquiera hemos recibido la carta de la CAM diciéndonos que tenemos la idoniedad.

La semana pasada recibí una carta certificada de la CAM y me asusté. Con la adopción anterior, la idoniedad no vino en una carta certificada y empecé a pensar que había algún problema. Pero no, era la cita para renovar la minusvalía de la pequeñuela.

Sabemos que una pareja que hizo el curso con nosotras acaba de firmar un acogimiento preadoptivo.

¿A qué están esperando? ¿De verdad no hay ningún/a niño/a que se ajuste a nuestro ofrecimiento?

Ya sé que dije que tendríamos niño en enero-febrero y que ese plazo no ha pasado todavía, pero, ¿qué puedo hacer?, estoy impaciente.

Mientras tanto, estoy orgullosa de decir que hasta el momento he conseguido resistirme a la tentación y no he llamado a Meniños. Para premiarme, he decidido permitirme una llamadita: cuando reciba la carta de la idoniedad les llamaré para decírselo.

Video genial

2008-01-05T06:11:00.000-08:00

Está en inglés pero como tiene subtítulos es bastante fácil de entender. Lo ha creado la Comisión para los Derechos de las Personas con Discapacidad del Reino Unido y es fantástico.

Mi admirada Lisa lo ha colgado en dos partes en su blog. Aquí lo teneis: http://twinklelittlestar.typepad.com/letter/

La espera

2008-01-05T06:04:00.000-08:00

Seguimos esperando con impaciencia. Las trabajadoras sociales de Meniños insistieron en que no las llamáramos para preguntar si ya tenemos la idoniedad o si tienen un/a niño/a para nosotras. En ese momento me pareció ridículo que la gente les llame para insistir, pero ahora los comprendo. No podeis imaginaros los esfuerzos que hago para no llamar.

Lo peor es que tengo una terrible sensación de niño/a inminente. Mi razonamiento es que si la idoniedad nos la dan en enero (nos la tienen que dar en enero, ¿no?) y hay 1.800 niños en espera de una familia acogedora en nuestra comunidad, alguno habrá en enero o febrero que se ajuste a nuestro ofrecimiento, ¿no?

Esperar es lo peor.

Más comentarios

2007-12-11T06:19:00.000-08:00

Bueno, ahora que la gente empieza a enterarse de que hemos cambiado el ofrecimiento a acogimiento permanente, estamos empezando a oir un nuevo tipo de comentario, a saber:

Si vais al acogimiento permanente, pedireis un niño sano, ¿no?

Lo cual implica:

- que acoger es inferior a adoptar

- que un niño con discapacidad o enfermedad crónica es inferior a uno sin discapacidad o sano

- que si uno "se conforma" con una cosa inferior no debe aceptar que le "cuelen" otra

No sé cuando la gente de nuestro entorno se va a dar cuenta de una vez que queremos un hijo con discapacidad o enfermedad crónica. Que esto es lo que hemos elegido. Que no nos "conformamos" con nada, que esta es nuestra primera opción.

Madre mía de mi alma.

Mientras tanto, esperamos. Imagino que no tendremos idoniedad hasta enero o febrero.

La visita a domicilio

2007-11-26T23:46:00.001-08:00

La semana pasada tuvimos la visita a domicilio. Vinieron no una sino dos trabajadoras sociales y volaron por la casa casi sin verla. En realidad venian a hablar del ofrecimiento.

Bueno, acostamos a la niña a dormir la siesta y nos sentamos con las trabajadoras sociales a hablar. No queríamos que la niña nos oyera decir "no queremos este tipo de niño" o "esto no somos capaces". Sencillamente no lo entendería y sólo serviría para causarle ansiedad.

Nuestro ofrecimiento era para un niño o niña en acogimiento preadoptivo con una discapacidad visual o motora que no llegue a silla de ruedas. En el último momento añadimos una serie de enfermedades crónicas, o lo que ellos llaman enfermedades crónicas, como anticuerpos de HIV (sin virus) o diabetes. Y digo "era" porque ha cambiado. En la visita, las trabajadoras sociales nos dijeron que sólo tienen como 2 niños al año disponibles para acogimiento preadoptivo y que la probabilidad de que se ajuste a nuestro ofrecimiento es muy pequeña. ¿Porqué no considerábamos el acogimiento permanente? Les dijimos que estamos abiertas al acogimiento permanente pero que las visitas te atan a Madrid y que estamos pensando en ir a vivir a otro país. Entonces ellas nos preguntaron si aceptaríamos un niño que no tiene visitas.

Eso nos sorprendió porque prácticamente ningún niño disponible para acogimiento permanente no tiene visitas. Inmediatamente pensé que estaban pensando en un niño en concreto. Pero mi pareja y yo habíamos decidido que no íbamos a ampliar el ofrecimiento hasta junio y así se lo dije. Yo me moría por decir que sí, que adelante con el acogimiento permanente, pero mi pareja siempre me dice que cambio los planes de forma impulsiva en el último momento y que tengo que ceñirme más a lo que se decidió anteriormente, así que me reafirmé en nuestra decisión con mucha energía. Pero aún así no me atreví a mirar a mi pareja para que no viera en mis ojos (porque lo ve todo) que quería un acogimiento permanente.

Al día siguiente, vino la vecina. La vecina tiene unos amigos que hicieron el curso con nosotras y que tuvieron la visita también esta semana. La vecina nos dijo que las trabajadoras sociales le habían dicho a sus amigos que la mayoría de las personas del curso ya tenían niño/a "preasignado", es decir, que están esperando a que llegue la idoniedad para proponerles niño. Mi pareja y yo nos miramos. Ella me confesó que cuando las trabajadoras sociales estaban insistiendo pensó que tenían un niño concreto en el que estaban pensando y yo le dije que yo había sentido lo mismo.

Así que ayer por la mañana llamé a Meniños y cambié el ofrecimiento. Nuestro ofrecimiento es para un niño/a en acogimiento preadoptivo o permanente con una discapacidad visual o una discapacidad motora que no llegue a silla de ruedas, o una de las enfermedades crónicas de nuestra lista.

Mi pareja y yo nos pasamos el fin de semana hablando de cómo nos vamos a organizar si hay niño/a este invierno. Mi amiga B, que espera una niña de Nepal desde hace un año, me dijo que tendríamos niño/a antes de Navidades. Mi amiga R, que está en pleno tratamiento contra la infertilidad, me dijo que tendríamos niño/a antes de Navidades (no, no se conocen). Yo rezo por que no haya niño/a antes de Navidades, aunque si ahora mismo sonara el teléfono y fuera Meniños, me moriría de alegría.

Qué será, será? What ever will be, will be. The future is not ours to see. Qué será, será?

Respeto

2007-11-19T00:11:00.000-08:00

Como dice la canción: "R-E-S-P-E-T-O, es lo único que pedimos".

Ayer me llamó mi padre. Después de hablar un rato me preguntó, con esa voz que tiene a veces y que siempre indica que algo viene detrás:

-¿Alguna novedad? ¿Algo que deberías decirme?

- No, papá, no se me ocurre nada.

-¿Sobre la adopción?

-¿Sobre la adopción? No, a parte de que vienen esta semana a ver la casa, que ya te lo he dicho, nada más.

Entonces lo soltó. Resulta que hace un par de semanas una amiga de mi padre nos hizo una visita bastante de imprevisto . Vio la casa y el jardín, haciendo todos los ruiditos de costumbre en estas situaciones y comparando con las de sus hijos, se tomó un té, charló un rato y se marchó. Al parecer acto seguido llamó a mi padre "alarmadísima por el terrible error que estábamos cometiendo con nuestro proyecto de adopción".

Al parecer esta señora:

1) piensa que adoptar a un niño con una discapacidad es un suicidio.

2) no tiene las narices de decírnoslo a la cara.

3) tiene las narices de recurrir a instancias "superiores", es decir, decírselo a mi padre.

Estoy indignada por esta falta de respeto. Estoy pensando seriamente escribirle una cartita diciéndole:

1) que las que decidimos los niños que tenemos y cómo los tenemos somos nosotras, no mi padre.

2) que somos adultas y nuestras decisiones son dignas de respeto.

3) que se cuestione muy seriamente los prejuicios que tiene sobre las personas con discapacidad, por favor.

Pero, francamente, visto lo visto, no creo que esta señora valga ni el esfuerzo y ni el papel de la cartita.

Al final siempre llego a la misma conclusión. El respeto es aceptar que una forma de vida que NO comprendes tiene tanto valor como la tuya, porque aceptar esto de una forma de vida que sí comprendes no significa ningún esfuerzo.

Pero en última instancia, si ni comprendes ni respetas, te agradezco que tengas la hipocresía de callarte y sonreir.

El curso

2007-11-13T06:12:00.000-08:00

Hace ya semanas que terminamos el curso, pero no he tenido tiempo de escribir. Aquí va:

Lo primero que me ha llamado la atención del curso de preparación para el acogimiento permanente y el acogimiento preadoptivo de niños con necesidades especiales que imparte Meniños es lo diferente que es al curso de preparación para la adopción internacional que imparten los técnicos del IMMF.

El curso del IMMF parecía diseñado para apabullar a los participantes, hacer que se sintieran culpables por su deseo de adoptar y crear en ellos la seguridad de que renunciar a la paternidad y la maternidad biológica les crearía un trauma que acabaría destrozando su familia. Los técnicos del IMMF parecían asumir que todos los presentes eran unos locos insconscientes que no sabían donde se metían, que querían un niño-juguete étnico como el que se compra la Barriguita Piel Roja y que los niños adoptados son seres problemáticos y frustrados que acaban siendo una carga para sus familias y la sociedad. La actitud de los técnicos del IMMF era de superioridad y arrogancia, toda discrepancia por parte de los participantes se achacaba a la falta de madurez de su proyecto de adopción o a ilusiones poco realistas. Todas las personas que participaron en mi curso estaban de acuerdo en que era una formalidad muy pesada que había que pasar (un "aro" más) y que era mejor no decir nada y hacer como si se estaba de acuerdo. Una de las participantes era psicóloga y se llevaba las manos a la cabeza con las barbaridades que decían los técnicos. Otro era un hombre cuyo padre había abandonado a su familia cuando él era niño y un día no pudo más, se levantó y dijo que se sentía insultado. Las mujeres monoparentales que estábamos allí tuvimos que soportar incontables avisos de que la familia que ofrecíamos era inferior y malsana.

Al final, este curso selecciona a los candidatos a adoptar por su cabezonería y no hace nada por fomentar la reflexión sobre la adopción que, estoy de acuerdo, es un proceso complejo y digno de reflexión. Pero con el curso del IMMF nadie reflexiona porque los participantes se sienten tan atacados que se ponen a la defensiva y no quieren ceder ni un ápice de su terreno.

Y luego está el curso de Meniños, una oportunidad fantástica de aprender, discutir, resolver dudas, sentirse acompañado, reforzado y ayudado por profesionales compasivos y respetuosos y conocer a un grupo de gente heterogéneo y valioso. Nos encantó.

Al principio ibamos un poco moscas. Nos habían pedido que lleváramos la comida porque la costumbre es que todos los participantes y los técnicos coman juntos en la sede. Mi pareja tenía miedo de que fuera una cosa en plan Gran Hermano, donde nos observarían interactuar con la gente para detectar comportamientos dudosos ("¡Ajá! se ha comido el último brownie. Comportamiento antisolidario y egoísta. A esa no le damos niño.") Al final resultó que era más práctico así porque había mucho material que cubrir y no querían que la gente perdiera tiempo saliendo y entrando a comer.

La primera sorpresa agradable fue llegar el primer día a la puerta y encontrarnos con una pareja de gays. Francamente, es un rollo ser la única pareja lesbiana en un grupo dominado por las parejas heterosexuales. Una se convierte en una especie de embajadora del lesbianismo y se tiene que enfrentar a todo tipo de preguntas que incluso cuando son sanas, fastidian, aunque sólo sean porque una tiene la impresión de que lleva la vida contestándolas. Pero con una pareja gay la cosa cambia. De pronto ya no somos "las lesbianas" sino Menagana y Fulana, con personalidad propia, y las preguntas se diluyen o directamente pierden sentido porque la vivencia de la homosexualidad en el grupo es de normalidad. La pareja en cuestión nos pareció encantadora, como el resto de los participantes, la verdad. Además, cocinan muy bien.

También nos encontramos allí (qué pequeño es el mundo) con unos amigos de unos vecinos. Nos parecieron una gente estupenda y precisamente ayer les decíamos a los vecinos que nos gustaría quedar con ellos algún fin de semana.

El resto de la gente era bastante variopinta. Había varias mujeres monoparentales y unas cuantas parejas más. Todos eramos muy diferentes, pero me pareció que todos teníamos en común un viaje previo que muy poca gente hace, un viaje desde el sueño del bebé perfecto hasta el sueño del/a niño/a real. Gente con los valores muy bien puestos.

Las técnicas que impartieron el curso eran respetuosas y profesionales. Me sentí muy a gusto y, sobre todo, respetada. Creo que esa es la diferencia principal entre la adopción internacional tal y como yo la viví y la adopción nacional que estoy viviendo ahora: el respeto. Sentí que la gente de Meniños me respeta como persona, como madre y como futura adoptante. Saben que no soy perfecta, pero no buscan perfección, buscan gente real que quiera intentarlo con todas sus fuerzas, que al fin y al cabo es lo único que podemos hacer como padres y madres. Su respeto me impulsó a respetarlas y a escucharlas como no había podido escuchar a los ténicos del IMMF. Y lo que oí fue mucho de lo que ya conocía pero también muchas cosas nuevas, sentimientos y situaciones que jamás había imaginado. Me sentía tan bién con ellas que me permití dudar y expresar mis dudas. Ellas siempre me contestaron con el máximo respeto y con una gran ternura y sentido del humor. Nunca me descalificaron ni descalificaron mi proyecto de adopción cuando no estaban de acuerdo conmigo.

Fueron unos días intensos, de profunda reflexión y aprendizaje. La conclusión es que ahora estamos más preparadas para esta aventura. Y también que nos hemos reafirmado en nuestra decisión: el programa de acogimiento preadoptivo de niños con necesidades especiales es la forma ideal de traer a casa nuestro próximo hijo/a.

Igual de felices

2007-10-08T05:45:00.000-07:00

Leo en The Independent (http://news.independent.co.uk/health/article2723237.ece) que el Profesor Allan Colver, de Newcastle University, ha hecho un estudio sobre niños con parálisis cerebral. El estudio se realizó en siete países europeos con unos 500 niños. Su objetivo era medir el nivel de satisfacción de estos niños en tres parámetros: bienestar psicológico, imagen de sí mismos y apoyo social. El resultado es que los niños con PC tenían el mismo nivel de satisfacción que los niños sin discapacidad.
El artículo concluye que los sentimientos de compasión y piedad que la gente suele tener hacia estos niños no están justificados, ya que ellos no se ven a sí mismos de esa forma. Dice que las personas con PC desde el nacimiento incorporan esta discapacidad como normal en su imagen de sí mismos y disfrutan la vida de la misma forma que cualquier otra persona.
El Profesor Colver se cita diciendo que un padre se le acercó para decirle que su estudio había cambiado la imagen que tenía de su hijo/a y que es necesario que la sociedad cambie su actitud hacia los niños con discapacidad.
Este artículo me ha hecho pensar en el tiempo, no muy lejano, en que se pensaba que las personas gays y lesbianas eramos muy desgraciadas y nuestra homosexualidad nos hacía sufrir enormemente. La literatura y el cine están llenos de personajes homosexuales amargados, alcoholicos, depresivos o con otras enfermedades mentales, tristes, desesperados y suicidas. La gran mayoría se veían completamente incapaces de llevar una vida normal y acababan matándose o teniendo vidas sórdidas y violentas. Hubo que esperar mucho tiempo para que la imagen de los gays y las lesbianas fuera positiva y que aparecieran en el imaginario personajes alegres, felices y "normales" que fueran homosexuales.
Creo que las personas discapacitadas van por detrás de los gays y las lesbianas en esa lucha. Y a ellos se les va a hacer mucho más cuesta arriba porque lo que nos ayudó a nosotros fue precisamente la generalización de la idea de que la homosexualidad no es una enfermedad. La discapacidad, sin embargo, está tan medicalizada, que dudo mucho que los discapacitados se puedan quitar la imagen de enfermos algún día. Y con esto no quiero decir que estar enfermo, física o mentalmente, sea algo que justifique la discriminación. Lo que quiero decir es que existe una discrimación hacia las personas enfermas y las personas con discapacidad heredan esa discriminación y se la suman a la propia.
Me parece positivo que se haya hecho este estudio y no dudo que es necesario. Pero me sorprende la sorpresa ante sus resultados. Cualquiera que conozca a una persona con discapacidad sabe esto, ¿no? ¿O vivo en un mundo paralelo?
No, ya sé, es que la gente no conoce a personas con discapacidad, como no ponemos intérpretes, ni rampas, ni preparamos los documentos en braille, etc., nos separamos con gran eficacia de ellas y nos quedamos felices en nuestro guetto de "capacidad".
Así que cuando alguien que nunca ha conocido a una persona con discapacidad, que sólo tiene como referencia las imágenes negativas, victimizantes y paternalistas de los medios de ficción y no ficción, ve por la calle, o en el centro de salud, o en el supermercado, un niño/a con PC, siente lo que le han programado para sentir: piedad, disgusto, dolor.
En parte es lógico: las personas sin discapacidad dependemos hasta tal punto de nuestras capacidades que sin ellas seríamos extremadamente vulnerables. Cuando vemos a una persona con discapacidad nos imaginamos lo que nos ocurriría a nosotros si perdieramos esa capacidad en concreto y nos sentimos fatal. Inmediatamente, así somos las personas, proyectamos nuestras inseguridades, nuestras incapacidades, en esa persona.
Siguiendo con el símil de los homosexuales, es equivalente a un hombre heterosexual pensando hace veinte años: "Dios mío, si yo fuera gay, qué horror. Perdería toda mi sexualidad, no podría casarme, ni llevar a mi pareja a casa de mis padres. Estaría siempre solo en las fiestas familiares, tendría que ocultarles mi vida privada a mis amigos del barrio. Y tendría que hacer cosas, cosas, con hombres. Horror."
La reacción natural es miedo, dolor, rechazo y piedad. "No me extraña que estén todos tan mal." Es interesante que algunas de las cosas que asustarían a este hombre no son intrínsecas a la homosexualidad (no poder casarse, no poder llevar la pareja a casa, estar en el armario) sino a la discriminación social de las personas homosexuales. Otras cosas (sexualidad) son intrínsecas y si asustan al heterosexual, es precisamente por que lo ve desde el punto de vista de la heterosexualidad. Hacer cosas con otro hombre es placentero para un hombre gay y no implican renunciar a su sexualidad sino precisamente disfrutarla.
La perspectiva cambia cuando los homosexuales toman la palabra, se definen a sí mismos y luchan por cambiar las actitudes y leyes descriminatorias de la sociedad.
Creo que las cosas cambiarán para las personas discapacitadas cuando sean ellas las que tomen la palabra, se definan a sí mismas y luchen desde su punto de vista. Hasta ahora lo que veo en España de la lucha por los derechos de las personas con discapacidad viene de personas sin discapacidad: asociaciones de familias, médicos, políticos. Genial que se impliquen, pero la palabra es de las personas con discapacidad. Las personas sin discapacidad no podemos saber lo que sienten, lo que quieren y lo que necesitan. Tenemos que callarnos y escuchar. Si en vez de eso hablamos desde nuestra perspectiva, por muy a favor suyo que estemos, por muy buenas intenciones que tengamos, siempre nuestras ideas, palabras y acciones se quedarán cortas.
La web está llena de personas con discapacidad que no se callan. Una de ellas es Glenda Watson (http://www.doitmyselfblog.com/about/). Otra es Ju Gosling (http://www.ju90.co.uk/) que tiene una presentación que explora las diferentes formas de ver a las personas con discapacidad. Se titula "Helping the handicapped" y vale la pena (http://sinnlos.st/help/index.html), así como el artículo que la acompaña (http://sinnlos.st/help/eng/help7.htm). Y, por supuesto, mi querida Lisa Ferris (http://twinklelittlestar.typepad.com/, su entrada "Lost in Disabilitiskan" (http://twinklelittlestar.typepad.com/letter/2007/04/index.html, entrada del 17 de abril) es de obligada lectura y el texto que más me ha abierto los ojos sobre la discapacidad. Además, es graciosa y tiene dos hijos preciosos. La leo casi a diario.
Hay más, muchas más y una se puede pasar días en Internet explorando (con el consecuente detrimento de su vida afectivo sexual, familiar y laboral).
Pero, ¿dónde están las páginas web de las personas con discapacidad españolas? Si alguien sabe de alguna, que me lo diga, por favor.

Nos casamos

2007-09-27T00:34:00.000-07:00

Cuando ya habíamos perdido la esperanza, después de un año y medio de papeleo, por fin tenemos fecha para la boda.

Nos casamos el día 3 de diciembre.

Y que vivan las novias.

Nuestro ofrecimiento

2007-09-26T01:20:00.000-07:00

Después de mucho debatir, hablar con gente, buscar información y pasar largos periodos de silencio pensando, hemos decidido empezar con un ofrecimiento bastante reducido y ampliarlo más adelante si vemos que no hay niños disponibles que se ajusten a él.

En estos momentos nuestro ofrecimiento es para un niño o niña invidente o con una discapacidad visual o un niño o niña con una discapacidad motora que no llegue a la silla de ruedas. Además, no queremos que tenga retraso mental o que se piense que pueda tenerlo en el futuro.

Es difícil definir un ofrecimiento. Una tendría tendencia a decir "que sea lo que Dios quiera", adopto al niño que me asignen sea como sea con los ojos cerrados. Si se piensa, así es en la maternidad biológica. Una espera que la criatura llegue sana, pero puede pasar cualquier cosa. Conozco a los parejas heterosexuales a los que les pasó "cualquier cosa": una tuvo un niño con Síndrome de Down. Era su primer hijo, la niña siguiente no tenía el Síndrome. La otra pareja, también joven y sana, tuvo un niño con acondroplasia. De nuevo era su primer hijo, la siguiente no tiene acondroplasia.

Y sin embargo, cuando adoptamos tenemos elección, o al menos así nos lo parece. En primer lugar, podemos optar por la adopción "normal", es decir, de niños aparentemente sanos y sin discapacidad o la "especial", es decir, de niños que no pueden optar a estar en la lista "normal" o que estuvieron pero salieron despedidos de ella. También podemos elegir adoptar en el extranjero y así elegimos raza, sexo y probabilidades de salud e incluso personalidad (o así lo creemos). El mundo de la adopción está lleno de este tipo de prejuicios, que si las niñas de China son supervivientes natas, que si los niños del este son rubitos pero vienen "muy mal", etc.

Creo que, hasta cierto punto, es bueno que las familias adoptantes tengan opciones. No me gustaría que se asignara un niño negro a una familia racista, así que en principio parece bueno que las familias puedan elegir la raza de los niños que van a adoptar. Pero por otra parte, no nos permiten elegir el sexo de nuestros hijos, independientemente de si somos machistas o no. Parece que en la adopción está permitido ser racista pero no machista. Creo que esto refleja muy bien el nivel de concienciación, respeto y tolerancia que existe hoy en España.

Por otro lado, hay actitudes que sorprenden e indignan. La trabajadora social nos preguntó si estaríamos dispuestas a adoptar un niño o niña con diabetes. ¿Diabetes? Tuviemos que preguntarle si se refería "a eso del azúcar en la sangre". Y nos confirmó que sí. Nos quedamos alucinadas. ¿Cómo es posible que los niños con diabetes no estén en las adopciones "normales"?

Esto me lleva al asunto de la pijería en la adopción. Hay mucha y es muy evidente. Lo primero que me sorprendió cuando empecé mi primera adopción fue la actitud de "ir de compras" que tenía la gente en los foros al empezar a andar el camino de la adopción. Básicamente la gente se apuntaba al foro y en su primer mensaje decía algo tipo "¿Y los niños en Rusia cómo están? ¿Hay bebés? ¿Están sanos? ¿Cuánto se tarda? ¿Cuánto cuesta?" No quiero que se me interprete mal. Todos estos datos, estado de salud y edad de los niños, tiempos de espera y dinero necesario para el papeleo, son importantes para las familias. También lo fueron para mí. Pero lo me que chocaba era la actitud, la forma de hacer las preguntas. Parecía que restaban preguntando por el estado y el precio de los puerros en el Hipercor.

Esta pijería también se ve las actitudes de la gente hacia la adopción nacional. Cuando le dices a alguien que estás intentando adoptar, lo primero que te preguntan es que dónde adoptas, es decir a qué país vas a ir. Cuando les dices que vas a adoptar aquí. Te dicen que qué bien, que vas a tener un niño español. Bueno, en primer lugar, todos los niños adoptados por españoles son españoles, así que mi hijo o hija será español lo adopte donde lo adopte. Y segundo, si con eso quieren decir que la familia biológica del niño o niña será de origen español " de toda la vida", se equivocan: la mayoría de los niños que se adoptan en España hoy son de padres de origen extranjero. Lo siguiente que te dicen es que pensaban que en España sólo había niños "con problemas". Aquí es cuando pones la sonrisa crispada y empiezas a intentar aclarar conceptos.

Bueno, y entonces, ¿cómo definir un ofrecimiento de adopción sin caer en el esnobismo o la discriminación? Creo que es imposible. Siempre que se define el ofrecimiento se discrimina a los niños que no están incluidos en él. Una tiene que ver su vida, su energía, sus conocimientos, su capacidad y delimitar en qué tipo de "problemas" está dispuesta a meterse de forma voluntaria y con alegría. Y quiero matizar: cuando digo "problemas" no me refiero a los que pueda tener o dar el niño por el hecho de ser como es, sino a los que impone el entorno y los prejuicios y discriminaciones de la sociedad a las personas que no se ajustan a su modelo de "persona válida" y a sus familias. Y cuando digo "metese voluntariamente y con alegría" me refiero exactamente a eso, es decir, que a una le puede "tocar" un niño enfermo o con una discapacidad lo tenga como lo tenga, embarazándose con esperma de un premio nobel o adoptándolo en el país más problemático del mundo, pero inevitablemente habrá un periodo de duelo ante la pérdida del niño perfecto que se había imaginado. Pero cuando una define un ofrecimiento "de necesidades especiales", una tiene que preguntarse, en mi opinión: ¿Qué tipo de niño puedo adoptar yo sin hacer ese duelo? ¿Qué tipo de discapacidad puedo aceptar yo desde el primer momento, porque no me asusta, porque me parece familiar, porque no tengo prejuicios sobre ella?

Y así es como hemos llegado a nuestro ofrecimiento tal y como lo he definido hoy.

Somos conscientes de que es un ofrecimiento muy limitado y que probablemente tardemos años en que recibir *la* llamada de la Comunidad de Madrid. Pero no tenemos prisa. Si en algún momento nos entra la prisa, sabemos que podemos ampliar el ofrecimiento.

Mi hija se define

2007-09-12T04:51:00.000-07:00

Esta es una conversación que tuve con mi hija de 3 años este verano. Mi hija es "una mezcla de razas", vete tú a saber lo que eso significa.

-Mamá, yo soy negra.
-Umm... yo te veo más bien color canela.
-Sí, soy color canela, pero soy NEGRA.
-¿Tú quieres ser negra?
-Sí.
-Muy bien, pues eres negra.

Es la primera vez que se define racialmente. Llevamos mucho tiempo clasificando a la gente: por su color de piel, por su tipo de pelo, por la presencia de pene o vulva en su cuerpo, etc. Pero esta es la primera vez que distingue el color de la piel y la raza como concepto propio. Que yo sepa nadie le ha dicho que es negra ni ha tenido una conversación sobre la raza con nadie. Creo que ha llegado a entender el concepto ella sola, escuchando a su alrededor. Y como no ve la tele, eso significa que ha estado escuchándonos a nosotras y a nuestros amigos y familiares. Me admira que esté tan alerta a este tipo de cosas, aunque no me sorprende. Yo no fui consciente de que existían otras razas hasta que salí de España a los 9 años, pero ella no sólo está en contacto con personas de "otras razas", sino que al no ser "blanca" recibe constantemente mensajes explícitos e implícitos sobre su diferencia. Mi chica lista no ha tardado nada en identificar cual es esa diferencia.

En muchos sentidos, ser madre es acompañar a una persona por caminos que son nuevos para tí, pero si eres madre por adopción (y tú misma no fuiste adoptada), esos caminos son todavía más desconocidos. Yo tengo que acompañar a mi hija por su vida como niña adoptada y como niña de "otra raza", es decir de una raza diferente a la que domina en los medios de comunicación y en el imaginario de este país. Creo que para ser buenas acompañantes, tenemos que comprender que nuestros hijos son los expertos en esas vivencias que nosotras no hemos tenido. Por eso, si mi hija, la experta en razas, dice que es negra, poco importa lo que yo piense o la poca importancia que yo pueda dar a su color, o los comentarios de la gente que creen echarle piropos cuando dicen que "podría ser española" (que, por cierto, lo es), lo que importa por encima de todo es lo que ella diga.

Si mi hija dice que es negra, tendrá sus razones.

Nos han aceptado el expediente

2007-08-16T12:47:00.000-07:00

¡¡Yupi!!

Nos han aceptado el expediente sin el papel de marras.

Quiero pensar que nos casamos en otoño, pero prefiero no hacerme ilusiones.

Por el momento estamos de vacaciones, viajando, trabajando en el jardín y preparando la casa para la visita a domicilio.

Llegó el papel y no vale

2007-07-18T05:50:00.000-07:00

Llegó el papel desde la lejana ciudad de nacimiento de mi pareja y, por supuesto, no es lo que necesitamos.

El lunes vamos al registro civil a ver si nos ofrecen alguna otra solución.

Esto es desesperante.

¿Nos casaremos algún día?

2007-07-10T00:08:00.000-07:00

Llevamos ya casi un año intentando completar el papeleo para casarnos.

Primero lo intentamos en la localidad donde vivimos, pero nos pedían un papel que debía dar el Consulado del país de nacionalidad de mi pareja. Bueno, como en ese país no existe el matrimonio entre personas del mismo sexo, nos denegaron el papel (aunque no por escrito, claro).

Entonces un abogado nos dijo que en Madrid capital no pedian el papel y mi pareja se empadronó allí.

Así fue como ayer nos encontramos intentando abrir un expediente de matrimonio casi un año después de haber abierto el primero.

Efectivamente, en Madrid no piden ese papel de marras, pero piden otro.

Fuimos al Consulado a buscar ese segundo papel al que mi pareja tiene derecho como ciudadana de ese país (que empezamos a odiar) y le dicen que no, que no se lo dan, que si se quiere casar que pida el otro, el que no le dan por querer casarse con una mujer.

Mi pareja les dijo que no era para casarse, que era para una cosa de su trabajo, pero no se lo dieron.

Desesperante. Es obvio que se han dado cuenta de que la gente se les estaba casando con el segundo papel.

La funcionaria me dijo por teléfono que tienen órdenes directas "de arriba" de "parar las bodas entre personas del mismo sexo".

Son malos y tontos. Y están del lado malo de la historia. Algún día los niños aprenderán en los colegios que se hacían estas cosas y no se lo creerán.

Mientras tanto, nos están haciendo polvo.

Conversación con un vecino

2007-07-04T03:37:00.000-07:00

El: ¿Qué hay de nuevo?

Yo: Nada, empezando los papeles para una nueva adopción.

El (contento): ¿Dónde?

Yo: Aquí en España.

El: Ah, yo pensaba que en España solo había niños con problemas.

Yo (empezando a cabrearme): Bueno, estamos intentando adoptar un niño con discapacidad.

El: ¿Discapacidad? ¿Qué quieres decir?

Yo: Ya sabes, discapacidad.

El me mira fijamente.

Yo: Un niño ciego, por ejemplo.

El (echándose las manos a la cabeza): Pero, pero... qué buenas sois... un niño ciego... ¡Eso es sacrificar tu vida por tu hijo!

Yo (alucinada): Bueno, los niños ciegos también van al colegio, salen con sus amigos, juegan en la calle... ¿sabes?

El (con lágrimas en los ojos): ¡PERO NO VEN!

¿Y qué se supone que tengo que decir yo ante esto?

Cosas que no somos

2007-07-03T02:03:00.001-07:00

Valientes

Fuertes

Buenas

Generosas

Abnegadas

Inconscientes

Locas

Sólo queremos tener otro hijo/a. Nos gustaría que la gente dejara de proyectar sus prejuicios en nosotras.

A día de hoy

2007-06-27T05:43:00.000-07:00

Estamos esperando el curso y la visita a domicilio.

Hemos tenido dos entrevistas: una con la psicóloga y otra con la trabajadora social. Las dos se realizaron en la oficina de Meniños, que es la entidad que lleva los acogimientos preadoptivos especiales en la Comunidad de Madrid.

Nos han dicho que el curso no se hará hasta septiembre u octubre y que nos vendrán a ver la casa por esas fechas.

Si todo va bien, esperamos tener el Certificado de Idoniedad a finales de 2007 o principios de 2008.

Nos han dicho que tardarán aproximadamente 2 años en encontrar un niño o una niña que se ajuste a nuestro ofrecimiento.

¿Por qué este blog?

2007-06-27T05:22:00.000-07:00

Acabo de pasar un buen rato buscando a gente que haya adoptado en España y quiera compartir su experiencia conmigo. He encontrado algunas entradas en foros y listas de adopción internacional. La mayoría son antiguas y escritas con rapidez, sin detalles. Y la mayoría acaban concluyendo que no vale la pena, que los niños en España o tardan mucho o tienen "problemas".

Bueno, mi pareja y yo estamos en proceso de obtener el CI para adoptar a un niño con "problemas" en Madrid.

Esta es muestra historia.